求超级无敌搞笑笑话
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发布时间:2022-05-03 02:12
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热心网友
时间:2022-07-01 12:13
1、有一个男子,在餐馆吃饭,吃完后发现自己忘带钱了,于是他就将账单放在柜台上。
收银员看到了就冲他喊到:先生,你的账单!那人扭过头笑了笑:是你的账单…
2、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”
他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
3、去师姐家串门,看到她家可爱的小娃娃在床上玩。
小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:“驾!驾驾!”
我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”
我故意逗他:“帅哥,今天骑的是什么马呀?”
娃娃白了我一眼,大声说:“你傻啊,我骑的是枕头!”
4、小学一年级的小丽拿个新书包回家。
她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”
妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”
小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”
“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。
小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”
5、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!
热心网友
时间:2022-07-01 12:14
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!*后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗*了一下鸡*,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手*你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.上一日梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,小孩问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子抚慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话小孩长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
22.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
23.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
24.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『小孩不是我的!』
26.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以宁静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
27.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女*哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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时间:2022-07-01 12:14
公司昨天有事,加班一直到夜里4点。没办法,又累。就在公司沙发上睡了,第二天早上7点起来继续工作。
第一次没有回家过夜,心想还是给女友发个短信解释一下吧。内容是:昨天晚上累死了,只睡了三个小时,今天还要继续工作。
郁闷的是,手机发短信打字,打完“小”后,T9输入法是联想的词组的,本想写“小时”的,按错建,按了“小姐”。结果就是“昨天晚上累死了,只睡了三个小姐,今天还要继续工作。”
发完才发现字打错了,天啊,怎么办啊!
热心网友
时间:2022-07-01 12:15
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”
那MM一看表:“八点半。”
那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
热心网友
时间:2022-07-01 12:16
有对男女同桌,男生对别人说:,″我同桌是猪,他同桌听了,踢了他一脚,说:″你同桌才是猪