记不清2000年还是2001年《散文》上有一篇文章叫《留得残荷听雨声》，有没有哪位同志看过啊？
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发布时间：2022-05-03 03:36
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时间：2023-10-09 00:23
窗外雨潺潺，室内帘幕垂，独坐窗前，或拥有那一份喧嚣，或品位那一份宁静。黑暗中，划一根火柴，“嚓”的一声，转瞬化作荧荧灯火。昏黄的光晕，仿佛黑纸上的一滴泪水，向四周渐渐渗去，渐渐模糊。深秋的风从窗缝不期而至，如豆的火突的一闪，于是光晕变成了一池泛起微澜的湖水，一漾一漾，漾回了十八年前。
有谁知道中国南方还有这么一条街，青石铺成的路面，被岁月的流水冲刷的溜青光滑，上面有鸡蛋大小的坑，那是来往马车留作的纪念。街道两边有肃穆的黑门楼及楼边静默的石狮子，间或几家店铺也早以公私合营。清晨卖甜水的挑着担子，唱着甜水歌，歌声把墨蓝色的天空搅的七零八落。中午，路边的中国槐树常常在青石板上留下与阳光挑逗嬉笑的痕迹，到了黄昏悄悄借了黑夜的双手一点一点抹去。
这就是十八年前的甜水街，如同胡琴上拉出的咿咿呀呀的旧曲子，伴着女人凄凄楚楚带了尖音的歌声。在如泣的歌声里。生母从街的这一头，默数着青石板的马蹄印，缓缓走向另一头。甜水街的另一头是哪里？记得我第一次迈着蹒跚的脚步走到街的尽头时，一片一望无际的荷田挡住了我。田田的荷叶构成了一片绿色的汪洋。汪洋上拍打着白色的小浪花，横飞过微红的云霞。那时候，生母定是走进这荷田，去捉那小浪花----白的莲花，去捕那飞霞-----红的莲。
花开开谢谢，谢谢开开，可生母再也没有回来。我以为，我以为生母变成了那白的莲或红的莲。
今天回过头再看生母，是隔了18年的蒙蒙烟雨，我睁大眼睛仔细看，但只见影影绰绰的一个影子，如同焦距未调好时拍出的照片。其实，照片本不过是人生的一个缩影，而人生又本不过是一件美丽的外衣，空空地挂在那里，任时间把你拉进这一件，再拉出那一件，最后之留空空的衣服给人看。我望着那空空的衣服，一件一件小心的数过去，哪一件是养母的？
那一年，随着生母背影的淡去，父亲的话也渐渐淡去。每日总是干活，细细的苇子在他手里挣扎着，上上下下，下下上上，最后挣扎成一张张死沉的席子---如同父亲的心。父亲的确是一个绝好的席匠，也许更是一架绝好的机器。我站在父亲的旁边，带着与年龄不相称的目光看着席子从我脚下慢慢长起，一点一点 ，超过我的脚面，我的鼻尖，我的额头，终于有一天变成一座我望不到顶的山。
伴着苇席山的形成，甜水街那一头的荷田又渐渐的变成了一片绿色的汪洋，看着那波涛汹涌的汪洋，我寻找白的浪花红的飞霞，可什么也没有，只有那绿色汪洋的起伏，我突然有了不详的预感，父亲会不会哪天走进这汪洋，像生母一样变成一朵莲，只是开开谢谢，却不再回来。
也许，这不详的预感，就是上帝对我的耳语。
当风携来荷花淡淡的苦香时，也捎走了父亲。
清晨起来，床上只有我一个，屋子黑黑的箱柜，黑黑的米缸依然静默，寂寂的屋檐下，苇席山依然岿然不动，远远飘来卖甜水人的歌声，依旧把墨蓝的天空扯的七零八落，仿佛这院落里本来就我一个，这世上也本来就我一个。就这么着，父亲不留一丝痕迹的走了。甜水街的人惊奇与我的表情---我5岁的脸上布满了50岁的沧桑。最后人们又同情起我的表情或者是我本身。我听见他们在心里感叹：可怜的孩子，是吓傻了。我知道感叹之后我就什么都完了，谁会要一个傻孩子？自家的孩子还顾不过来呢。
站在苇席的山下，我盯着门槛，看着从那里跨出去的脚，黑的鞋灰的鞋，蓝底碎花的些，脚步果断的，迟疑的、灵敏的、蹒跚的。一脚一脚踩着我的心坎，跨出我的心槛，我的双眼越来越模糊，恍惚中总是看见越来越多的脚、脚、脚.......
醒来的时候，屋里漾着橘*的光晕，渐渐又漾出一个影子，我当是荷田里荷花的影子，我喊了一声：”妈“！油灯似乎被风吹了一下，灯跳了几跳，光晕漾了几漾，影子也随之晃了几晃。其实，荷花是生在水里的，眼前怎么是荷花呢？油灯下是张熟悉的脸，以前看她是隔着汤圆锅里的蒸腾的白气，留着湿漉漉不清晰的印象，仿佛哈了气的玻璃。油灯下的脸，罩了层温暖的橘黄，连同眼睛也充盈了那温暖的色彩，凝结成两颗小星，那是柔软的略微粗糙的手，让我想起了人生中最真实的东西。
就这样，养母走进了我的生活，或许更该说我变成了一只小包裹，装进了养母肩头的行囊。
甜水街的人们曾惊异于养母的生辰八字，养母二十岁出嫁，先后嫁了三个丈夫，第一个在苦水街，第二个在白水街，第三个在甜水街，可都命运不济地逝去。从此养母不在嫁，也无人敢再娶。养母便支撑起卖汤圆的锅灶。这一次，甜水街的人们又惊异于养母的行动。
惊异是一种来去匆匆的情感，所以惊异并不可怕，可怕的是惊异之后的平静-----如同烈火之后的灰烬。那苇席的山固然高，米缸固然未空，箱柜固然坚固，可人们怎么看不到这三者之间的我呢？我这个还有鼻息的活人呢？人们持了世俗流言的暗箭，一箭一箭的射向养母。白天养母依然平静的碾米、和面、包汤圆，只有在晚上等我熟睡以后，才在昏黄的油灯下拔出一支一支毒箭。
以后的清晨我听到的不再是甜水歌，看到的不再是七零八落的墨蓝天幕，代替它们的是一首叫《咿咿呀呀》的曲子，拉曲的自然就是养母-----养母一圈一圈地走，磨盘一圈一圈的转，石孔里留出白色的米浆，一滴一滴。一滴一滴的是时钟的走针，走了寒来暑去，走了花开花落，走了日沉日升。
恍惚间，我7岁了。
我的个子已高过了包汤圆用的桌案，养母和着糯米面，面白白的，软软的，在养母的手里来来去去的变换形态，面和好了，托在手中是冰清玉洁的一团，闪着荧荧的光，可托我手里，是一只褪了色的旧漆盘。小小的我站在旁边，把一张擀好的皮儿放在手心，用小勺舀起黑芝麻馅放在皮上，一点一点的包起来，再用两只手心轻轻的揉，想把它揉的圆一些再圆一些。轻风把锅里的白气一大团一大团的吹过来，包容了我和养母。路人看我们*时，定是我当初看养母时的感觉----湿漉漉的，隔了层哈过气的玻璃。
8月是采莲的季节，男男*，下了荷田去采莲。养母也带着我。养母拉着我的小手走在荷田里滑腻腻的土埂上。放眼望去，那莲蓬全都焦黄，如老人的拳头高高的伸出水面，我已分不清哪一支曾是白的浪花，哪一支曾是红飞霞。只有荷叶还是荷叶，尽管青绿里渗了苍黄，可还是挺挺的，一株一株 ，一片一片。
养母问我知不知道荷田那一边哪里。
我摇头。
养母问我想不想去荷田那一边。
我点头。
养母问我知不知道怎么走。
我摇头。
养母问我去了以后还回不回来。
我点头。
养母突然紧紧地抱着我，吻着我的额头。我的天空好象突然下雨了，两滴雨水打在我的脸上，我的心却潮了一片。
我去读书了。
从此养母那芝咿咿呀呀的旧曲子奏的更长了。早晨我在咿咿呀呀里穿衣、洗脸、吃一碗热气腾腾的汤圆，里边常常浮着一个与汤圆一样洁白的荷包蛋。晚上，昏晕的油灯下，石磨依旧唱着咿咿呀呀的曲子，在曲声中我慢慢入睡。白天，摊前只剩养母一人，我背着书包，一步一步走向甜水街的那一边，站在拐弯的地方，扭过头看去，养母还是一个灰黄的影子。放学了 ，我迎着影子一步步地走过去，一步一步被汤圆的馨香包围。
有一天，我学到了”母“字，我把这个字用我笔一笔一画写在心头，描了又描。有一天，我学到了”爱“字，我把它添在”母“的后面，读了又读，我知道，将来这两个字是我要永远珍藏的。
再长大一点，渐渐的懂事，渐渐的可以帮母亲做事，母亲花白的头发，通红的手，总让我想起白的莲、红的莲，单薄的身体，就象荷田中的一株荷叶，看着时间悄悄的流去她的青翠，流去她的挺拔。
偶尔翻开相册，会不经意间看到一张发黄的照片，那是母亲年轻的面孔，端庄、清秀、面带忧郁，转眼间母亲是四十岁的人了，但看上去却比实际年龄苍老的多，岁月压弯了她的脊背，捎走了她的点点红妆。
我读完小学，又顺利进入中学，然后考上大学，从南国一个叫甜水街的地方跋涉到北国一个知名的都市。
学校巷口的尽头，是一对南方老夫妇摆的粥摊，每次路过的时候，总看到老妇人在粥锅前忙碌着，随着胳膊的搅动，气大团大团地升腾着，眼前湿漉漉的，像哈了气的玻璃，老妇人的身影在我的眼前渐渐模糊........
一天晚上在街头吃饭，要了一碗八宝稀饭，正喝着，听到一个苍老的声音：“这是八宝稀饭吧”。抬起头是一位老妇人，雪白的头发，布满皱纹的脸，拄一根拐杖，笑眯眯地看着，又说八宝稀饭，用糯米熬，放花生、莲子、百合、葡萄干、红枣.......“这颤巍巍的声音在我耳边回荡，当年养母给我熬八宝稀饭时也这样说。老人走了，我身旁的朋友低声说 ：”一个孤独者。“
孤独者，此时南国的养母又在做什么呢？不等我想下去，已泪水涟涟。
-----去了荷田那边还回不回来？
------回来。
啊，养母，我会回去的。我舍不去的东西太多，我舍不去您做的汤圆，舍不去石磨的歌声，舍不去荷田，还有荷田里的一弯残月。
现在，屋内孤坐的还是我，火柴早以灭尽，这样秋夜阑珊的夜晚本不易入睡，亦不易清醒，恍然的心情如同香炉里的一柱香，缭缭绕绕，漫无边际的散开去。隔了潺潺的秋雨细细听去，还是潺潺的雨声。我到愿意化了这雨，飞回南国，去亲吻去拥抱荷田里的那一片残荷，消解它们的寂寞，------久别的残荷，还好吧？
