有没有适合一男一女在学校参加比赛时的内容健康点好点的相声
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发布时间：2024-01-18 04:21
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时间：2024-08-02 00:06
甲：感谢大家稀里哗啦的掌声
乙：就这还稀里哗啦啊？
甲：要是再热烈点就更好了
乙：神经病
甲：也许大家对我还很陌生
乙：您是？
甲：这我不能说，我低调，我——我——我叫范伟！低调低调
乙：就这您还低调啊？
甲：我身边这位大家可不能不认识
乙：我？
甲：组织部的顶梁柱，李同学
乙：出去！
甲：那您贵姓？
乙：我姓张，张林
甲：哦，小张。不是，我这搭档长得多漂亮啊
乙：就我还长得好看点
甲：让大伙看看，看侧面
乙：不是，侧面干嘛呀
甲：还珠格格
乙：——就这么漂亮
甲：再看这个侧面
乙：怎么着
甲：紫薇格格
乙：就这么好看
甲：再看正脸
乙：谁呀
甲：容嬷嬷
乙：（白眼）
甲：开个玩笑……我说的不是相声
乙：你说的是？
甲：寂寞
乙：像话吗你
甲：啊，知道我为什么寂寞吗？
乙：为什么呀
甲：因为我就不明白
乙：有什么不明白的？
甲：人生就是爱情和事业凑成的
乙：对
甲：你说我的爱情怎么就那么不如意呢？
乙：你听我的啊
甲：嗯
乙：爱情啊，你得学会偶遇，搭讪
甲：是，我就找不到自己心爱的女孩，我怎么偶遇搭讪
乙：你这样啊，就是说你呀喜欢上一个女孩，你得研究这女孩经常去的地方
甲：是吗
乙：比如说啊，你喜欢的这女孩喜欢看书，怎么办呀，你就到图书馆门口等她，这女孩一来，你跟着哧溜你就进去了，这女孩看哪本书，你也看哪本书，这女孩拿哪本书，你也拿哪本书。等到你们指尖相碰的时候，这回你就得用眼神勾搭她了，然后说——吆——这么巧啊——你也在这偷书啊——偶遇搭讪
甲：看不出来你还挺有经验的嘛
乙：我这不是在教导你吗？
甲：我为了寻找我的爱情，那真是众里寻他千百度，那人却依旧对我不屑一顾
乙：唉……不理你啊
甲：但是我跟她相遇了，我还记得我对她的关心，我跟她说的那段情话
乙：说的什么
甲：我告诉她什么是幸福
乙；哎，什么是幸福？
甲：幸福就是我饿了，你手里有个烧饼，你就比我幸福
乙：很恰当
甲：我冷了，你穿着厚棉袄，你就比我幸福
乙；也对
甲：我想上厕所，就一个坑，你蹲那儿，你就比我幸福
乙：——对对，这俩人就这么认识的。那当时那女孩什么状态呀？
甲：拿着那个烧饼，穿着厚棉袄蹲着那一个坑，对我说了一句话
乙：啊？
甲：别整这没用的
乙：这女孩太幸福了
甲：我还记得在寒风凛冽中冲她唱的那首情歌
乙：唱的什么？
甲：最好的那个女孩
乙：别整这没用的
甲：我这是绵羊音……我失恋了
乙：早该结束了
甲：后来我每失一次恋，在山上就放一块砖头，失一次恋，在山上就放一块砖头，后来便有了长城
乙：对，长——长城是这么来的吗？
甲：我就不明白，我为什么失恋了呢？
乙：嗨
甲：难道因为我不够帅？
乙：哎，这跟帅呀没有关系
甲：哦
乙：你看我也是很漂亮啊，但是好多男生就说我这左鼻孔有点偶像派的感觉
甲：张林，您知道我喜欢您哪一点吗？
乙：你喜欢我哪一点？
甲：我喜欢你离我远一点
乙：唉，远——什么叫远一点
甲：什么叫偶像派呀
乙：我就说这找对象跟长相没关系
甲：后来我妈说的一句话才把我弄明白
乙：你妈说什么了？
甲：我妈说男孩得穷着养
乙：为什么
甲：不然不懂得奋斗
乙：这话对
甲：女孩得富着养
乙：怎么呢
甲：不然一块蛋糕就给哄走了
乙：我诅咒那些给蛋糕的人得糖尿病
甲：我不能再这么堕落了
乙：嗯
甲：我得发奋
乙：对
甲：我寻找我自己的事业
乙：这才是正务
甲：我发誓
乙：怎么着
甲：我做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗
乙：对——不，也不能这么绝对啊
甲：为了表达我的决心
乙：啊？
甲：纹身
乙：这都是形式
甲：必须得纹
乙：纹什么
甲：左青龙，右白虎，中间纹个米老鼠
乙：哎呀，擦了，擦了……
甲：我后来觉得也不太合适
乙：压根就不合适
甲：拿涂改液给自己涂了
乙：能涂吗
甲：我每天发简历应聘，约我面试
乙：去吧
甲：经常问我一些无聊的问题
乙：他们都问你什么呀？
甲：你有没有工作经验呀？
乙：你怎么回答呀？
甲：我说诸葛亮出山之前也没带过兵，凭什么要我有工作经验呀？
乙：嗯？小伙子有个性啊
甲：最可恨
乙：啊？
甲：还问我懂不懂英文
乙：哎，现在英语很重要啊
甲：哪个年轻人不懂英文啊？
乙：那你懂吗？
甲：我当然懂了
乙：他问你什么问题呀？
甲：问我新年快乐怎么说
乙：那你说的是？
甲：Happy birthday!
乙：过生日啊？——哎，英语不懂啊千万别瞎说
甲：哦
乙：你要不懂你可以问我，我懂英语
甲：你懂英语
乙：我太懂英语了
甲：哦，那我问您一个
乙：来呀
甲：女士们，先生们，大家好
乙：不就这句吗
甲：嗯
乙：——再说一遍
甲：——再来一遍啊，女士们，先生们，大家好——英文翻译
乙：听着啊
甲：恩
乙：翻译出来是这样的
甲：恩
乙：you and you and you you you……Hi!
甲：张林，张林，你妈叫你回家吃饭去了
乙：像话吗你
甲：我都这样了，你还拿我逗
乙：不是，大不了多数几个嘛你
甲：啊，这根本就不对
乙：你这样你听我的
甲：啊
乙：你到大企业找工作
甲：说的好
乙：哎
甲：我到大企业
乙：对
甲：我去哪啊
乙：哪儿啊
甲：海尔集团
乙：人家是大企业
甲：你看人家问的问题好
乙：问的什么呀
甲：问我海尔兄弟为什么只穿内裤
乙：内——
甲：恩？
乙：啊这个就属于企业文化的范畴了
甲：是啊
乙：不是，你怎么回答的吧
甲：回答就把他们给震了
乙：你怎么说的？
甲：海尔兄弟为什么只穿内裤
乙；为什么
甲：因为海尔兄弟
乙：怎么样？
甲：没有Q币
乙：Q——小范啊
甲：啊？
乙：难道你就是传说中的二百九吗
甲：人家都二百五，我怎么二百九呢
乙：你是二百五加三八加二
甲：像话吗
乙：不是这根Q币有关系吗
甲：你说我去哪
乙：你听我的吧
甲：啊？
乙：你到咱们这个基层工作去
甲：对，我去基层
乙：对
甲：我去肯德基
乙：嗯？
甲：反正我就去肯德基应聘
乙：也行
甲：你看人家
乙：恩
甲：没问我那些无聊的问题
乙：人家问你什么呀？
甲：问我会不会才艺展示
乙：要不人家有创意呢
甲：我说我会唱歌啊
乙：唱一个吧
甲：当着所有肯德基的高层我就开始唱了
乙：唱的什么呀
甲：更多选择，更多欢笑，就在麦当劳
乙：出去——你这辈子都找不着工作我告诉你
甲：我彻底失业了
乙：哼
甲：我突然发现
乙：恩？
甲：自己长了二十多岁，还是幼儿园比较好混
乙：那也不能一辈子混幼儿园
甲：有的时候真的是不想长大
乙：人是必须长大的
甲：我记得小的时候，拿着木棍走在大街上，这把木棍就是我的宝剑，长大了，拿着木棍走在大街上，这就是——
乙：神经病
甲：我记得小的时候，每天可以胡思乱想，长大了如果再胡思乱想的话，那就是——
乙：不切实际
甲：小的时候每天可以玩玩闹闹，长大了，如果再玩玩闹闹，那就是——
乙：逢场作戏
甲：小的时候可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是
乙：臭流氓
甲：小的时候每天可以什么都不想，长大了必须——
乙：什么都得想
甲：有的时候不想长大，每次躺在床上，我就开始想啊，想我小的时候，每天在外面玩耍，等待妈妈一声呼唤，不我叫回家，吃着妈妈做的饭菜，看着自己喜爱的动画片，躺在床上胡思乱想，我长大以后会是一个什么样子？当我长大了，我开始害怕长大了，我真希望自己像个孩子（音乐《我们都是好孩子》）
乙：哎——不是——停，停……（冲后台）等会吧你……你有病吧（推甲）
甲：（推乙）你有药啊
乙：你有病，你有病
甲：你能治啊？哎——别动手啊（甲、乙摆姿势）干嘛呀这是
乙：我告诉你我不出招我耗死你我
甲：你凭什么耗我呀？
乙：你有病吧你
甲：我没病
乙：你像话吗
甲：我怎么了
乙：我跟你说青春不能这么堕落知道吗？
甲：那我青春应该怎么样
乙：我告诉你青春是激情的，青春是激扬的，青春的节奏应该是这样的（音乐，nobody二人跳舞）
甲：停，停……你这是青春的节奏？
乙：啊，我这是青春的走秀
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时间：2024-08-02 00:10
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时间：2024-08-02 00:12
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时间：2024-08-02 00:14
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
