讲笑话能够让我笑、给分
发布网友
发布时间:2022-05-02 09:49
我来回答
共5个回答
热心网友
时间:2022-06-19 01:15
http://tieba.baidu.com/p/1091785800?pn=1
http://t.qq.com/qiushike
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把*向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把*露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个*都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人……………… !追问呵呵嘻嘻哈哈......
嗯~呵~
你获得4.5分
热心网友
时间:2022-06-19 01:15
经典笑话:萨达姆和布什对情歌 1、萨达姆:(松花江上)
我的家,在底格里斯河上,
那里有森林油矿,
还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家,在底格里斯河上,
那里我有的同胞,
还有我们家孩子他娘。
……
哪年,哪月,
才能够回到我那可爱的故乡?
哪年,哪月,
才能够收回那无尽的宝藏?
孩子他娘啊,他娘啊,
什么时候,
才能欢聚一堂?!
2、布什:(常回家看看)
找点儿空闲,找点儿时间,
领着孩子,快回家看看。
带上乌代,带上库赛,
陪同爱人,快回家看看。
英军准备了一些*子,
美军张罗了一堆炮弹。
生活的烦恼向安南说说,
工作的事情向普金谈谈。
快回家看看,回家看看,
哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献,
抓到你不容易就图个团团圆圆。
3、萨达姆:(好汉歌)
大河向东流哇,
美国的坦克参北斗哇。
咳咳参北斗哇,
越来越多没个头;
说走咱就走啊,
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇,
人去楼空不回头啊。
4、布什:(你在他乡还好吗?)
你在他乡还好吗?可被子弹打瞎双眼,
你在他乡还好吗?是否想过回头是岸;
你那不同再熟悉的笑容,对我可是一种敷衍,
手中握着你的相片,我真的感到你很摇远!
5、萨达姆:(爱的代价)
走吧,走吧,人总要学着自己长大,
走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎。
走吧,走吧,为自己再找一个家,
也曾伤心流泪,也曾黯然心碎这是石油的代价。
也许我偶尔还是会想他,偶尔还是难免会惦记着他,
就当他是个老混蛋啊,也让我心疼,也让我害怕。
6、布什:(星语心愿)
我要控制我自己,不会让谁看见我着急。
装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。
心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹。
眼睁睁的看着你,却*为力,任你消失在世界的尽头。
找不到坚强的理由,再也感觉不到你的温柔,
告诉我你在哪头,那里是否有尽头。
就向流星许个心愿,让我知道你在哪里!
7、萨达姆:(第三天)
在你出现后的第三天,我就改变了行军的路线,
不想再遇到你面对面,交错过往在一瞬间。
在你发现我的第三天,我已挨到你送我的*,
难道你还想往事重演,只是把时间换一换。
8、布什:(至少还有你)
我怕来不及,我要抓到你,直到感觉你的皱纹,有了岁月的痕迹。
直到肯定你是真的,直到你失去力气,为了你,我愿意。
动也不能动,也要抓住你。直到感觉你的胡子,有了白雪的痕迹。
直到你视线变得模糊,直到你不能呼吸,让我们干掉你。
9、萨达姆:(棋子)
想走出你控制的领域,却走进你安排的战局。
我没有坚强的防备,也没有后路可以退。
想逃离你布下的陷阱,却陷入了另一个困境。
我没有决定输赢的勇气,也没有逃脱的幸运。
我像是一颗棋,进退任由你决定。
10、布什:(走进新时代)
让我告诉世界,
世界命运我们主宰;
让我告诉未来,
中东石油我们来开采。
承前启后的小布什,
带领我们走进那中东来,
啊,带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红,
当家作主牛起来;
我们唱着春天的故事,
战争以后富起来。
继往开来的小布什,
带领我们走进那中东来,
高举旗帜开创未来。开创未来!
热心网友
时间:2022-06-19 01:16
1、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了!”
2、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”
“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
3、有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?” “当然!” “那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”
4、“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”
5、艾米:“妈妈,你真的爱我吗?” 妈妈:“我每一呼每一吸都在爱着你,亲爱的小宝贝。”
艾米:“那看在上帝的份上,你呼吸得快一点吧。”
6、有一个姑娘她的名字叫金玉女, 她的爸爸叫金子, 金子的爸爸的爸爸叫金银, 他爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
有一天她问她的爸爸为什么爸爸的爸爸叫金子。
爸爸回答说:“我的爸爸是爱啃金子。”
她又问爸爸的爸爸的爸爸为什么叫金银。
她的爸爸说:“因为他金银都啃。”
她又问为什么爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
他说:“他什么都不啃就喝粥。”
她又问为什么?
他爸爸回答说:“他的牙全掉了,啃金子啃的。”
为什么她叫金玉女的?
他的爷爷想做一个用金子做的玉女
7、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:“大李,你怎么抽烟了?”
大李脸涨得红红的:“我是没办法呀,谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说:“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青:“什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。”
8、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”
女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”
9、、“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。”
10、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说:“油煎吃,烧出来香。”
妈妈说:“清蒸吃,原味鲜美。”
孩子插嘴说:“你们多狠心啊!鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧!”
11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”
舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”
女儿:“不会,她会打我”
12、孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊?
爸爸:早上的太阳离我们近点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在天上呢!
孩子:但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?
爸爸:……嗯!太阳,太阳,哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的,等你长大了你就懂的啦!
孩子:真的,长大了就懂了吗?
爸爸:那……当然了,骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐!
孩子:才不要!你的脑袋有嘴巴,会咬我屁屁的!追问你获得2分
都不是很好笑
热心网友
时间:2022-06-19 01:16
1、你不爱我
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了,归途中女*哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
2、麦片
早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……
3、便秘的原因
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」
然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工*一棒。
再抓起建筑工,扔进厕所!
建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。
医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了
4.无所谓
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吗”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦*
5、吃点热的
过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”追问2分
热心网友
时间:2022-06-19 01:17
1嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
2诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
3三个人,在一起比试*法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一*就将苹果打碎了,他吹了一下*口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一*就把樱桃打碎了,他吹了一下*口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一*就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下*口说:I'm sorry……
4一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好....一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了....
5从前有个太监................下面没有了.........追问2分