有什么能让人笑破肚皮的笑话?
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发布时间：2022-05-04 22:19
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懂视网
时间：2022-06-14 18:15
笑话是民间文化的一个重要范畴。笑话使人发笑，笑话不仅让人发笑，也让人叹气和深思。今天小编在这给大家整理了一些笑破你的肚子的幽默笑话，我们一起来看看吧!
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40条经典笑话段子
简短幽默的经典笑话
可以活跃气氛的笑话
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笑破你的肚子的幽默笑话
1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!
4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!
18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。
25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!
27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!
30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!
39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
超级搞笑的朋友圈说说
1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
9、再没有一个人，能像你走进我的心。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
12、我想早恋，但是已经晚了。
13、小样，见了我还不自刎!
14、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
15、我不但手气好，脚气也不错。
16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、想太多，必然伤太多。
19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
20、俺从不写措字，但俺写通假字。
21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的觉!
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
28、以后不要在我面前说英文，OK?
29、男人和钱，值得拥有。
30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
36、不要和我比懒，我懒的和你比。
37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
38、人又不聪明，还学人家秃顶!
39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
40、我以为我颓废，原来我报废了!
41、你贱或者不贱，小三就在那里。
42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
开心一刻正能量笑话
1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!
6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
20、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
24、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
30、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
36、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了!
43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
44、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
45、闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。
46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
50、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
懂视网
时间：2022-06-14 18:18
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18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
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21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
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27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!
30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
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41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
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3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
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7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
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9、再没有一个人，能像你走进我的心。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
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15、我不但手气好，脚气也不错。
16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、想太多，必然伤太多。
19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
20、俺从不写措字，但俺写通假字。
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23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的觉!
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28、以后不要在我面前说英文，OK?
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41、你贱或者不贱，小三就在那里。
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46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
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50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
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1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
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3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
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7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
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10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
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16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
20、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
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27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
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37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
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39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
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44、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
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时间：2022-06-14 15:26
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性*扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
4、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找*科专家。”
最后，病人趴在*科医生的检查台上，摆出一个*朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。
7、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“*日本帝国主义！”
8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走
鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑
鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～
9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操（炒）出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
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时间：2022-06-14 16:44
儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:2月6日晴此处省略300字……
大街上，两个男人正在吵架。你是一头笨驴！你是一头蠢驴！行人劝道：都是一家人，何必伤和气呢？
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。*赶到。*甲：好严重的车祸。*乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。*甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。*乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。*甲：嗯？没有呼吸了.......
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时间：2022-06-14 18:19
愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：“移山移山！”
儿子：“亮晶晶？”
愚公卒。
02
我之前得过精神*症，后来我们康复了。
03
“爱一个人要大声说出来。”
“出来！” “出来！”
04
小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？
燕子说：“管好你自己。”
05
父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
儿子：“你谁啊？”
06
九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
07
“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java？”
“沈从文。”
08
我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所里一共有112块瓷片。
09
其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。
10
周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”
11
从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”
花：“因为我有梗……”
12
“做我女朋友好么，请用一个字回答。”
“孬。”
1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
2..公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
4..小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
5.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
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时间：2022-06-14 20:10
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性*扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
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时间：2022-06-14 22:18
话说在南极住着一只企鹅，生活本来无忧无虑，可是他太寂寞了，有一天寂寞难耐就决定去北极找北极熊玩耍。一个风和日丽的天气，它出发了，经过长途跋涉的努力，又经过几乎是九九八十一难的艰险，它终于到了北极，并且来到北极熊的住所，他按耐不住内心的激动，怀着喜悦的心情敲响了北极熊的大门。门开了，北极熊睡眼朦胧的出来，问企鹅做什么，企鹅告诉他，找你玩，北极熊听后，很冷静的回复，我不玩，再见。门关闭了，企鹅在北极瑟瑟的冷风中站立着，蒙蔽的双眼已经饱含泪水，好饿！
故事结束了，如果你没有笑破肚皮，请告诉我你的定位，我来安排挠脚心刑罚。
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时间：2022-06-15 00:43
1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
3、一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。
4、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
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时间：2022-06-15 03:24
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时间：2022-06-15 06:22
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时间：2022-06-15 09:37
燕子说：“管好你自己。”
05
父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
儿子：“你谁啊？”
06
九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
07
“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java？”
“沈从文。”
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时间：2022-06-15 13:08
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时间：2022-06-15 16:56
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时间：2022-06-15 21:01
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时间：2022-06-16 01:22
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时间：2022-06-16 06:00
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时间：2022-06-16 10:55
