那里有比较搞笑的成人笑话
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发布时间：2022-05-05 01:47
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时间：2022-06-28 08:38
先给60条吧。
1.同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上
去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视
都是耍流氓。
3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！
4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知
所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比
她更难对付的吗？”
6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿
出一张大乐透和一张双色球。
7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着
纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，
好好考。”
11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点
害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是......很快就能太阳了！
13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线
14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“ 你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果
儿子就不答应啦，说 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！
16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说
：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿
上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，*婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去
读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香
港*赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说
应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦
我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！
屌丝向女神表白了，女神却说：我喜欢一个人......
1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都
醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：*，原来是
我掉下来了……
2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人
回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫
芦娃。”
3.还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还
有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱
逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
5.方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！
6.每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛*啊！又他妈混过去一天！
7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了...
8.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你
有啥事？”我顿时无语了...
9.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘，这话
真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？
10.2012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。
11.公孙策写作的时候爱*笔，一日将嘴都*黑了
展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问
公孙策：你问吧！
展昭：你刚才是不是亲过大人？
公孙策：……
12.女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出
墙后，墙的那边有人？
13.1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一
次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”
14.撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二*；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日
休息。节假日组织郊外活动：去朝鲜插秧……
15.《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正
忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛，辽宁省的
人民则喜欢在豆芽里加一些亚*钠。而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。
16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，
大家都是台湾人了！
17.乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、
做表演。百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。
18.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定
，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子
。”
19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，*婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去
读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香
港*赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。
20.向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人
！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！
5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！
1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，
都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚…
…
2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只
有一道题：“哪个轮.胎爆了？”
3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....
4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你
根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”
5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把
自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！
6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧
！”
7.一二七路-论坛网友牛*发现看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa
滚筒洗衣机~~~~
8.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人
至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一
本。”“那就是*！”老子慈祥的说。
9.发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在*
制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自淫，一个铁证就是，这些被称为五
毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。
10.当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当
场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想
哭，你竟然边看边笑！」
11.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是
那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚
，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？
12.饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂
，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于
是第四天食堂师傅跪着求他收手…
13.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口
，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，
要女朋友就走2号口。
14.看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！
15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：
请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
16.历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开
、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开...”
17.昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给
力啊……
18.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹
市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！
19.正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：
“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”
20.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说
同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回
过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……
