来一篇超搞笑的文章
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发布时间：2022-05-05 03:44
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时间：2022-06-29 01:29
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥......
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉......没有棉被......每天只能陪着爸妈烧钱取暖......而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!
现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了......我觉得那个小偷好可怜......金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦......要我学着吃苦......所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!
热心网友
时间：2022-06-29 01:30
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉
害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是*。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在*的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的*者那儿，笑死他。我说这不行，这是*谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道*信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是*第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个*不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说，他相信爱情。
参考资料：他说，他相信爱情
热心网友
时间：2022-06-29 01:30
最近没事跟同学聊天，发现不光大学同学买房了，连高中同学都买房了。只有我这个孤家寡人还在到处游牧。他们买房也就算了，还都买特大的，一个买了一百多平的！我晕！平时都口口声声没钱没钱，根本全都是假的！在北京混了好几年了，一直到处租房子打游击，没少遭罪。不行！我一定要彻底的改变这种一穷二白的局面！我也要买房！
且慢！我拿什么买啊？人家那一百多平，每平方米六七千，首付百分之二十可不是吹的！那都是白花花的银子啊！我就是把全部家当卖了，砸锅卖铁也值不了几个钱啊。别说首付了，我估计连办那一大堆手续的手续费都不够！
不过皇天不负有心人，我在报纸上发现了一则房地产广告，写的是：按您的需求，定制户型！
还有这么好的事！ 一打电话，还真有这么回事。
售楼小姐告诉我，这是从西方引进的最新模式，真正按照客户的需要来定制房子。
我问她什么样的房子都行吗？她说行。
我说我要一个1平方米的房子。她说没问题。您来办手续吧。一次交齐房款的话还打九五折呢。
到售楼处仔细看了看聊了聊，房子不错：虽说是四环以外不过通地铁；虽说塔楼密度大但是性价比高；虽然没有精装修不过单价低，每平方米均价五千。
我掰着手指头算了一笔账啊，按得房率70％算，我要买一个使用面积1平方米的房子，建筑面积就要有1.43平方米，总价就是7150，我的妈呀！原来买一平方米房子也要七千多！
我现在手头就两千来块钱，此外每个月两千多块的工资，月月清，一到月底就发蒙。没办法，看来只能贷款了。
我又没有公积金，所以只能寄希望于商业贷款了，一问售楼小姐，可以提供商业银行的8成贷款。爽！
我那个乐啊，蹲在售楼中心门口的台阶上掰着手指头就开算了。总价就是7150，首付20％就是1430。行。我攒上他三五个月就有了！
于是我列了张单子如下——
房款总额：7150元
首期付款：1430元
商业贷款年数：2年�24期�
贷款总额：5720元
月均还款：250.36元
总还款额：6008.64元
总支付息款：288.64元
税费部分：契税：143元
印花税：3.58元；
公共维修基金：143元
哈哈！这么一算还真是不错啊。就这么顶了。我把单子往兜里一揣回家了。
几个月之后，我终于凑起了首付款，于是兴致勃勃气宇轩昂扬眉吐气抬头挺胸地来到了售楼中心，交了钱办了手续，心里别提多爽了！
嘿嘿！我也有自己的房子了！哼！以后再不用看房东的眼色了！走着瞧！
等我住进去，我爱在哪面墙上钉钉子就钉钉子，音乐爱放多大声就放多大声！屋子爱弄多脏就弄多脏，就不打扫，我自己的家我乐意！
中间交房的一堆乱七八糟的事就不提了，总之后来终于入住了。
我站在那扇门前，深吸了一口气，让自己的万分激动的心情平静下来，哆哆嗦嗦的掏出钥匙，开了三次才把门开开。
我拉开门一看——
这是我家吗？
这不是电梯间或者走廊过道吧？
我揉了揉眼睛，不敢相信这个一平方米大小的小屋子真的是我的家。
最后理智告诉我，这的确就是我买的一平方米的房子。
于是我走进去，反手关上门，鼻子差点没撞到墙上。看着离我的鼻尖只有0.01毫米的墙，我本能的后退了一步，却撞到了门上。我小心翼翼的转了个身，发觉胳膊根本伸不开。
算了，就这么蜷着吧。我蹲了下来，仰头看着天棚，地板还是白灰的，没装修过。
我蹲在那里开始盘算，这1平方米的屋子虽然不大，但是好好的利用一下，还是可以弄个一居室的，规划好的话，没准还弄个一室一厅。
首先，卧室是最主要的，我拣起块砖头茬子在地上画了条直线，这一半就是卧室了，另外挨着门的一半就是客厅。嘿嘿。不错。
卧室和客厅都有了，其次就是洗手间了。嗯，马桶太占地方，就不装了，买个尿壶就是了。
我在门右边的墙角画了个圆，上面再装个自来水龙头就齐，再往上点没准还可以装个淋浴喷头……啊，真是太奢侈了。
再想了想，还要有厨房啊，这个怎么能缺少呢？
不过什么煤气之类的就太占地方了再说也不方便，我在门左边的墙角画了个圆，将来这里摆个饭盆，厨房不就有了？上面再安个排烟罩？算了。我也不炒菜安那玩意干什么。省出地方来可以装个电风扇，装在天棚上正好，挨着灯泡。
说到电器，怎么能少得了电视呢？但考虑到客厅面积比较小，我干脆买张画贴在墙上得了，还是超薄的呢。
盘算好了，我就开始出去大采购！
哎呀，真是好忙啊，这么多东西要买！布置新家的感觉可真好啊！
你看，要买床吧？对于一个新家来说，床可绝对是最重要的家具之一啊。不过考虑到我的卧室面积不太大，床恐怕是放不下，就用凳子代替好了，这么一来床单啊被褥啊什么也全省了。凳子当然要买折凳，这样不用的时候还可以收起来节省空间嘛。
还要买厨卫用具，唉，真是要好大一笔开销，一个尿壶，为了省钱，买了一个塑料的。但饭盆一定要买个铁的，瓷的太容易打碎了。
到了卖电视的地方，趁没人注意撕了张电视海报，卷起来藏在怀里。还有电风扇，算了吧，买把扇子算了。
采购一番，欢欢喜喜回到新居，布置起来。把折凳靠墙放好，把尿壶放在右边，饭盆放在左边，把海报贴在墙上……嘿！新家真漂亮啊。
我坐在凳子上，左右打量着自己的新居！心里面充满了欢喜。看了一会儿，还觉得哪里有点遗憾。哦，对了，没有窗户，看不见风景啊。这个问题需要解决。
怎么办呢？在墙上开个窗户？这个工程可太大了，而且谁知道是不是承重墙，塌了怎么办？
我四下一望，眉头一皱，计上心来，在门上开个洞。
嘿！这个主意真是太棒了。我第二天请了个木匠，在门的下方离地五十厘米的位置开一个十几厘米的方形窗口，这样，我就可以通过这个窗口，观察外面的风景了。虽然说这风景单调点，除了偶尔经过几个人外，就是一成不变的楼道了。不过不管怎么说，毕竟是窗户嘛！
热心网友
时间：2022-06-29 01:31
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可*为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交
热心网友
时间：2022-06-29 01:32
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们......
还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．
