急需大批暴笑笑话
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发布时间：2022-05-02 17:05
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时间：2022-06-20 23:50
1.顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2 .
服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)
4
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
10
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……
11
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
12
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
13
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
14
一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
服务员说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
15
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
16
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
服务员对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
17
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
服务员：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
18
服务员：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
高考雷人语句出现了!!!!!!!! 来源： 孙钰杰的日志
1、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了，
希望出现了。(我等着90后推翻卖*李鸿章的统治。)
2、这群刚长出羽翼的孩子。(鸟人一族?)
3、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。(……)
4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。(同学，你太狠了吧？)
5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……(周口店人苏轼?)
6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。(珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。)
7、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢?( 看明白这段时态的有赏)
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。(你们家都是圣斗士?还有小宇宙!)
9、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。(这五样外观都不一样，不至于分不清吧。)
10、像我这么大的十*的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。(咱国家《婚姻法》还管用不?)
11、也许这种心情是茅盾的。(对，不是老舍的。)
12、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。(变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。)
13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。(除非被雷劈死，一般都不会马上死去。)
14、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。(你们大英帝国的也到中国参加高考?)
15、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。(就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊?)
16、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。(志愿者难道是*?)
17、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离*》，为我们将历史的长河疏浚。(都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离*”，让人家考生写错……)
18、邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。(作为没忘记，名字都忘记了。)
19、我们要有“江山代有才人出，一代更比一代强”的坚定信念。(又见组合诗词的高手。)
20、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。(……)
21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏!”(我的生活也是这三样，怎么没拿金牌?)
22、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。(夸张的手法?)
23、I’m90后，我也是90后。(同学你是小沈阳吗?英文中文的还说两遍?)
24、70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。(19世纪的70后?)
25、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。(可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。)
26、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。(小超不用考语文和数学吗?为什么今天不来参加高考?)
27、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。(隆大爷那岁数怎么诠释“青春”?)
28、社会以语不惊人的速度更迭着。(社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。)
29、人麻人生肉长(我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”)
30、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。(你说“挨千刀的地震”多好?)
31、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。(同学，你是口吃?)
32、马云曾经说过：“短暂的*不算什么，长久的*才能赚钱。”(怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。)
33、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。(还是联想的比好好。)
34、70后早已作古，80后也不足挂齿。(幸好我是80后。)
35、徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。(考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。)
36、太阳一分一秒的爆炸。(爆炸一次您也活不了!)
37、我是业障！(你这业障!)
38、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。(原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀)
39、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。(没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。)
40、80后的人们风韵犹存。(幸好没用“昨日黄花”。)
41、环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学雷锋做好事吧。(有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。)
42、《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。(别装，你肯定没读过。)
43、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。(你学点好，行不行?)
44、(居里夫人)不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。(同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢!)
45、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。(这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。)
46、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”(唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。)
47、80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。(2000后的情形我想象不出来)
48、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。(同学你太谨慎了，你不说我们也知道。)
49、居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。(小心被雷倒!)
50、就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。(仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。)
51、莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人!”(这仨人说话互相能听懂吗?)
52、时间就像拉出来的屎一样无法收回。(同学，你实在是……太恶心了!)
53、我们90后的目标就是制造09后。(哦，那好，你们抓紧时间吧。)
54、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。(这两句词连得多顺!)
55、我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。(这样的话，你用不着学多少句。)
56、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。(你够背的。)
57、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。(……)
58、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”(风筝都看过《红楼梦》不成?)
59、世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗?(盖茨小的时候有魔兽吗?)
60、(司马迁)有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人*，写真史。(自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛!)
61、90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。(闭嘴!你就是啦吸!)
62、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。(您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢?)
63、还有可能是对压抑心情的排泄吧。(排遣、发泄两个词不能省略着用)
64、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗?他是“90后”的代表。(求你们找个正常人当代表吧!)
65、我也认为要使*廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。(先去考公务员去。)
66、父亲像亲人一样疼爱着我。(真可怜，后爹吗?)
67、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。(还没开呢就完了?)
68、(鲁迅)做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学?(同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。)
69、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。(这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。)
70、2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。(你当撕卷子呢?)
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时间：2022-06-20 23:50
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2．
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3．
军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4．
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
5．
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7．
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8．
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9．
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
10．
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
11．
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12．
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
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时间：2022-06-20 23:51
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你*。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷......，*之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人JJ，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半......，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！！
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
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时间：2022-06-20 23:51
来源：网络 发布时间：2011 年 06月 10 日
神话的笑话(暴笑)
我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
我：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
我：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
我：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
我：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
我：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
我：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
我：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
我：单单是这个原因？
织女：这……
我：还因为别的什么？
织女：他有房子！
我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
我：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
我：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
我：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
我：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
我：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
我：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重
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时间：2022-06-20 23:52
