男朋友不愿意跪搓衣板,他说疼,不想跪,怎么办?
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发布时间：2022-05-02 22:46
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时间：2022-06-28 00:39
2、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。
3、一天和朋友去银行办事。车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，*来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。之后我就被保安控制了……
4、致我未来的男朋友，我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。但是你一定要相信我，老爷既然安排我到你身边，你一定是做了什么缺德的事情。
5、“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
6、许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。。。
7、今天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真地一根-一根地拔，等弄得很干净后放进嘴。里。。。M的!!是块姜!!!
8、去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要*院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去*了。满嘴油漆。
9、父母出去几天，让我在家照顾妹妹。没想到他们回来的早，屋子里一片狼藉。妈妈生气了，一边收拾一边骂：我一会就会揍你！当她来到厨房时，她失去了一半的愤怒，说：“如果你不把盘子洗得这么干净整洁，你今天一定会被打！”妹妹说：妈妈，我和哥哥这几天不用碗，都是锅里吃。
10、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
11、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务事而和家人争吵，多好的事啊！
12、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位。想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的……
13、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
14、有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。”急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。”这样的二货闺蜜，我也是服了你了！????
15、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
16、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。
17、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
18、男：圣诞节你想怎么过？女：不知道。男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？女：大过节的不要提那些不吉利的事。
19、突然降温了，我喜欢的和喜欢我的小朋友记得加衣服呦，不喜欢我的人就不要穿衣服了。
20、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
21、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
22、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药，“信不信我喝给你看?”过了一会儿，她又把农药递给我，“老公……我拧不开~”
23、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗？
24、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
25、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
26、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那*声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
27、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
28、肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去。
29、我曾经以为这个世上不会有又丑又混蛋的东西，今天我见到你，才发现原来想象是用来打破的。
30、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
31、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答应了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在哪儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
32、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
33、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”老婆：“你滚！！！”
34、汽贸店美女打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车…”我不耐烦道：“车不要了，等了三个月，老子钱都花光了…”美女：“先生，这样的话，订金就不会退给你了…”“没事，你拿去买个戒指项链啥的都行…”晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：我只要车…
35、有人问农夫：“你用什么喂猪?”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。“这样说来，我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪?”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
36、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答：“哦！”刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了……
37、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”她娇弱的说：“我感觉饿啦！”
38、幼儿园老师问她的学生：""谁能用肯定一词造句？""第一个小女孩说：""天空肯定是蓝色的。""老师说：""可是天空有时是灰色或橘*的呀！""第二个小男孩说：""树肯定是绿色的。""老师说：""可到了秋天，树会变成褐色呀""。这时，后排的小明站起来问道：""老师，屁有颜色吗？""老师惊愕道：""当然没有！""""那么，我肯定我拉裤子了！""
39、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
40、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了。。。
41、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说""没事儿，就换了一个敢开的机长。""
42、游客见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：欢迎你回来。
43、人到中年就像西游记，孙悟空的压力，猪八戒的身材，沙悟净的头型，唐三藏的啰嗦，关键是离西天越来越近了。
44、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！
45、哥们新买一辆车去4S店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
46、一个人漂泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈的回答“吃馒头！”谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”。
47、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你搁里头煮粪呢？
48、刚刚我一喝醉了的闺蜜突然跑到我家，倒头就睡，我和我男朋友瞬间蒙了，我睡中间，玩手机玩到天亮。男朋友问我：不困啊？我说：不敢睡。。。。。。
49、“美女，你长得好像一个人”“你说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你是说我无情无义？”
50、有人说我黑。我就笑了…你白是为了遮丑！我又不用。
51、公司新来了一个小伙，斯斯文文挺干净的感觉。公司一女的对他有意思，但她性格要强，抹不开面，于是就每天利用工作找他麻烦，和他斗嘴，想着能像电视里那样成为一对欢喜冤家。果然，没过几天，小伙子打了她一顿，辞职走了。
52、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”我说：“女朋友也一样。”
53、一老农养猪、母的、怎么也配不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
54、话说有次让舍友帮我取快递，他在那找了半天，没找到我名字。问我我也说不知道什么情况，等了好久其他快递都被拿走了，就剩下一个，拿起一看：火星葫芦娃！淘宝大哥，你直接写我名字啊！写什么淘宝号啊！同学签字领包裹大妈还不给，说不是本人。大妈你还真想看见七个人手拉手来领快递么！
55、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”
56、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
57、老丈人身体不好，我媳妇就给他买了一个电动的轮椅很方便，然后放假回家，我看老丈人没坐，我就想上去感受一下怎么样，结果走着走着进了一个死胡同，怎么转也出不来了，当时的我急得都满头大汗了，最后想起来给媳妇打电话，让她把我推出去，没想到我打电话说了以后，气的我媳妇说：“你是不是坐上轮椅脑子也瘫痪了”。你能走，自己下来推出来不就好了！媳妇说完，我瞬间清醒了，对啊，我自己能走，为啥还打电话。。。
58、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。
59、小时候，比较调皮，有次带着邻居家的几个孩子去山上玩，看到漫山遍野的羊屎蛋子，恶作剧心思突然就上来了，我对着其中一个一个小孩说：“看到这个黑色的豆豆了没？”这东西捡回家让你妈给你一炒老好吃了。然后一帮熊孩子开始疯狂的抢羊屎蛋子，当天晚上来我家做客的是络绎不绝，从那天以后，很多小朋友都不跟我玩了。
60、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，它要什么女朋友…”
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时间：2022-06-28 00:39
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