开心一刻的幽默笑话
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发布时间：2022-04-21 01:27
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懂视网
时间：2022-06-14 18:19
笑话的特点是篇幅短，情节简单巧妙，往往出人意料，给人一种突然大笑的美妙感觉。那么你知道开心一刻幽默小笑话有哪些吗？今天小编在这给大家整理了一些开心一刻幽默小笑话，我们一起来看看吧！
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1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
23、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!
24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。
33、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
34、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
36、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
37、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
38、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!
39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
40、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
42、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
43、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
44、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项!
45、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
46、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
47、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
48、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
49、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
50、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
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1、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
2、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
3、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
4、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
6、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
7、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
8、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
10、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
12、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
13、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
15、世界那么乱，装纯给谁看。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
20、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
22、如果我做了皇帝，就封你当太子!
23、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
24、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
25、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
26、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
27、留了青山在，还是没柴烧。
28、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
29、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
30、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
31、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
33、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
34、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
35、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
36、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
37、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
38、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
39、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
40、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
41、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
42、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
43、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
44、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
45、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
46、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
47、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
48、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
49、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
50、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
世界上能笑死人的笑话说说
1、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
2、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
3、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。
5、饺子要吃烫的，女人要选胖的!生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!
6、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
7、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
8、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
11、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
12、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
15、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来!
17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?
18、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
22、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
23、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
24、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
25、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
26、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
29、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
30、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
31、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
32、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
33、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
34、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
35、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
36、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
37、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
38、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
39、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
40、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
41、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了!
42、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你!从今以后!嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
43、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
44、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你;经常说你傻的人，是在乎你的人;经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
45、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
46、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
47、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
48、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
49、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
50、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
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时间：2022-06-14 15:27
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到*就问：你说，我的寿命还有多长时间？*：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？*：不知道！患者：你们不是天使吗？*：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
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时间：2022-06-14 16:45
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。*说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
热心网友
时间：2022-06-14 18:20
搞笑的笑话，是有很多的，我天天都在天天笑笑网看，这个挺多搞笑的笑话的，看了能开心好久了，现在也好多人在看呢，希望你看了，能开心一些吧，这样人也舒服一点。
搞笑手机冷笑话，经典搞笑笑话：1.有次去接儿子放学，旁边有个小姑娘跟儿子打招呼，儿子没理人家。我：“那小姑娘挺喜欢你的，”儿子很认真的说：“当班长之前，我是不会考虑这些问题的！”
2.下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？我说补脑。她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”我去。。。
3.初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。。。。。。
4.我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。
5.我有个同事叫刘士坚，我们都管他叫时间，有一次公司想做个产品广告，就开了个会讨论，我这个同事出去见客户会开到一半才回来，我们对广告的时长有分歧，这时候同事刚好推门进来，正好老总说到：“我不管，反正你们要把时间给我掐死！”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了，我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来……
6.“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
7.现在好多人都不用现金了。，昨天排队付钱，一连好几个人都是微信支付，后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了，问：可以现金支付吗？
8.同事骑自行车上班，权当锻炼身体，，，今天看她没有骑车，问她：车子是不是丢了？同事撇我一眼：天太热，车子换冰棍吃了。。。
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时间：2022-06-14 20:11
1.动物园里来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天，我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
2.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 3.失足少女，终于找回自己的脚。 4.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿 5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
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时间：2022-06-14 22:19
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。
路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。”
打字辛苦，望采纳！
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时间：2022-06-15 00:44
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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时间：2022-06-15 03:25
出站时，阿明让女友在一边稍等，他则拎起女友包，走到地铁站服务台，跟工作人员说捡到一个包，请他们代为保管。随后，阿明和女友去看了电影，等他俩看完电影回来，他又让女友去把包认领回来，如此一来，分文不花，免费寄存就搞定
过几天，阿明和女友又约会，女友背着阿明新送名牌包，心情格外好。两人决定再去再去那家电影院看电影，一想到要寄包，阿明便决定故伎重施，把包送到地铁站失物招领处。女友怕丢了心爱名牌包，还让阿明把包里里外外拍了照片，好作为认领证据
看完电影后，阿明让女友去认领皮包，他则笃定在远处等着，嘴里还哼着歌。没想到过一会，女友变冷着脸走了回来。阿明问她怎么了，女友没好气说：巧了，有个女人丢了一个一模一样包，刚才也在认领
阿明问：是她跟你抢包吗？我不是拍了照当证据了吗
女友生气道：人家才不要跟我抢，人家一摸我包就直摇头，说她丢那个包可是真货
阿明心里一咯噔，暗想：糟糕！这下，这下新女友又跟他拜拜
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时间：2022-06-15 06:23
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时间：2022-06-15 09:38
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时间：2022-06-15 13:09
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时间：2022-06-15 16:57
有一次我在淘宝发现了一款卡通式降落伞。3万多人购买居然没有一个差评，于是我便买了，等快递邮到以后我急忙去全市最高的楼去跳了伞。那一刻，我终于知道为什么没有差评了
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时间：2022-06-15 21:02
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时间：2022-06-16 01:23
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时间：2022-06-16 06:01
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时间：2022-06-16 10:56
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几
天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车
我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还
捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借
“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看
你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一
张纸条：看你还怎么骑！
