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婚姻不幸福要怎样做

发布网友 发布时间:2023-05-18 22:54

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热心网友 时间:2023-10-12 02:43

怎样降低婚姻内耗?

我们要先知道婚姻内耗是怎样产生的

1、对伴侣“过高的期待”,产生的无异议指责。很多人在婚姻里退行”成为小孩子,觉得伴侣的付出是理所当然”的,也对伴侣“干涉太多”伴侣做不到就会生气,指责。但,你对陌生人挺友善的呀,为什么对伴侣反而没有陌生人好呢?“杀熟”是低情商的表现,没有人愿意一直和这样的人在一起。

2、低容量的情绪只会榨干自己的能量

在感情里,你有没有经历过这样的时刻?对方的一点小毛病,就会惹得你火冒三丈;对方的一次小疏忽,就会引得你破口大骂。发泄完之后,又暗自后悔:刚才我应该控制一下自己的情绪的。张小娴说过:“生活诸事不顺,是因为有脾气。有脾气,苦了别人,也苦了自己”。

一点小事就会动怒,说到底,都是情绪阈值在作祟。当情绪阈值很低时,包容度就会越低,越是会难以容忍对方的小瑕疵。与其抱怨,不如改变。提高自己的情绪阈值,多点包容和理解,才能让感情之路走得更加平稳顺滑。心理学中有一个“费斯汀格法则”。

生活中 10%的事情,是由发生在你身上本身组成,而另外90%,则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。无法控制的情绪,就像一只煽动翅膀的蝴蝶,本来不过是芝麻小事,都会变成摧毁感情的洪水猛兽。

爱情,不是去找一个完美的人去结婚,而是能够学会欣赏并尊重那个不完美的人。所以,别再让情绪成为破坏感情,影响生活的毒液。提升对对方的容忍度,懂得相互欣赏,学会相互包容。管理好情绪,才能管理好婚姻。

3、丢失的自己只会越来越找不到位置

经常就有人说过:“永远不要在婚姻中失去自我。"有人为了婚姻,为了这个家,处处妥协,时时退让,让自己变得很低很低,低到了尘埃里。低到尘埃里的花,永远结不出幸福的果实。纪实类离婚综艺《再见爱人》,其中一对夫妻尤其令人揪心。妻子朱雅琼曾在多年前参加《超级女声》,并以独特的声线得到了评委老师的高度认可。她将这件事当*生中的一个里程碑,希望能够在唱歌的道路上继续前行。

但结婚后,她的光环变得一文不值。不,甚至不如敝履。丈夫王秋雨认为她编曲唱歌都是上不了台面的工作,认为妻子整日都无所事事,浪费时间。朱雅琼的天真烂漫与善良温柔,在他心中也被评价为永远长不大的小家子气。从恋爱开始,王秋雨就在打压和否定朱雅琼,甚至连一个婚礼都没给她。而朱雅琼则是一步步退让,一点点改变,在婚姻中逐渐变得卑微又可怜。最后身心疲惫的两人无奈分开。

很喜欢王尔德的那句话:“爱自己,是终身浪漫的开始。"失去了自己,就会慢慢找不到自我认同感,不断消耗自己的青春和*,最终变成一个满心委屈的可怜虫。在婚姻中,一定要学会成全自己。付出七分给爱人,留下三分给自己。

4、要强的婚姻只会让两个人都陷入痛苦

“好的婚姻,就是要势均力敌。"但一些人会错了意,将势均力敌,过成了势同水火。一件可有可无的小事,非要争个你输我赢;一个无足轻重的决定,非要争个你死我活。如果把婚姻当成战场,最终也只能潦草收场。

真正的幸福婚姻应该是什么样的?

也许钱钟书和杨绛的这段对话可以解答。一次,杨绛问钱钟书:“你为什么每次吵架老让着我,我有时候反思并不只是你的错”。钱钟书回答说:“因为你是我的,就算吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部。两个人的世界总要有一个闹着,一个笑着,一个吵着,一个哄着。

”过刚易折,善柔不败。婚姻不是谈判桌,不是辩论赛,一定要分出胜败输赢,结果一定是两败俱伤。在爱人面前,要学会适当示弱,偶尔认怂,不过分要求对方。一个示弱,一个关心,便能以柔克刚,让烦恼降温,幸福升温。看破不说破,看穿不揭穿,在平淡的生活中给予彼此最大的宽容,这就是婚姻长久之道。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼永长达40年的时间观察,总结了--幸福婚姻的7个原则

1、强化婚姻地图

指夫妻两个人要共同经营的东西,就是我们经常说要把婚姻当作一个共同的事业来经营,一荣俱荣,一损俱损,大家是个利益绑定结合体。很多人婚姻走了一大段才来说,我们的三观不合,现在很多人喜欢套用三观,可能好多人真还不一定知道三观是啥,你洗脚上床人家不洗,这就是三观不合了?

婚姻地图的概念很关键的一点是指你两要有共同的方向,目标,希望,未来,共同建设经济也好,共同养育孩子也罢,都是你们的地图一角,地图搭建得越完善,小细节,就越来越不会成为你们之间的障碍。

2、彼此欣赏

他认为一方欣赏另外一方,一定是对方在自己认同的某个领域,有一定的研究和高度,而这个高度,你始终不会达到,可以是兴趣爱好,可以是认知见解,可以是运动,可以是造诣,其实,一个人有自己特别醉心和擅长的东西,本来就是一种自信和魅力,而且投入其中忘我,又达到了积极心理学中的“心流”的状态。一个人做自己最擅长的事情,并达到一定的程度,当下的那种状态,是最有魅力的。足以被对方欣赏。

3、走近彼此而非远离

现在有很多人的婚姻状态是,恨不得把对方当成对手,恨不得生活中都是斗争,要么,就彼此各管各,谁也不搭理谁,各玩各的,反正我不能说服你听我的,我要么就碾压你,要么就远离你,不用意外,婚姻中很多人都是这状态,要么积极备战,要么消极怠工,反正就是不正常。

如果想要婚姻越来越好,就必须要两个人共同去读懂,理解感受,包容对方,自己对自己真诚,而不是表面上说,我对他很好啊,私底下各种小动作,基本聊天就是吵架,抱怨,指责,冷战,心里想着,你不关心我,我死也不管你。你让我难受,我让你难受死。走近不是一昧黏着对方,而是在对方需要你的时候,你给予适当的关心,而对方需要安静的时候,识趣地走开。

4、让另一半影响自己

很多人自我保护意识强到铁板一块,从小被伤大的,在婚姻中,也绝对不会释放交流窗口给对方,根本不让对方走近自己的心,和这种人相处,很累很不舒服,还有一种人,很不真诚,很假,说出来的话,十有*感觉不到和TA心里的想法有什么关系,特别喜欢装,装高深,装酷,装冷,装有亲和力,不知不觉把对方推到十万八千里。

戈特曼的实验室研究发现,女性更希望丈夫可以通过考虑她们的想法和感受来影响自己。“不要跟女人讲道理,只需要关心她们的感受”,很多男人不明白这一点,最后把夫妻矛盾搞得越来越大。

5、解决问题

戈特曼提出,解决婚姻争端:软化谈话氛围,这意味着交流中没有批评或蔑视;主动示好:当你发现交谈处于紧张局势时,要求冷静20分钟;处于矛盾中时,站在对方的角度想问题。

6、战胜冷战

戈特曼发现,冷战一般因梦想的冲突而起。当双方的梦想不被彼此重视或尊重,冷战就会出现。所以解决冲突的第一步就是找出冲突是什么。然后彼此交流各自的梦想,最后接受分歧点,在不伤害彼此的情况下进行妥协,寻求折中。

我们的案例研究发现,很多人,宁肯认为别人有问题,也不愿意认为自己有问题,宁肯接受对方认错,自己绝不认错,面对自己的错,坚决底制,绝不妥协,面对对方的错,强权打压,绝不放过。虽然,感情中没有什么太多对错,但有时候,承认自己有些问题,绝对不是什么丢人的事,反而,显得更高姿态,更有气度和容量,越是容让的一方,越是在关系中真正有力量的一方。

7、发现共同的生活意义

积极心理学研究了很多国家,各个宗教对意义的解读,不知道诸位有时候会不会想一下,自己生命工作,生活的意义何在呢?对于一段感情来说,共同在一起的意义是相互爱,抵御风险,彼此认同,彼此理解,走向结婚对于一段婚姻来说,你们在一起,不是为了共同养育出一个优秀的孩子,共同赡养高堂,共同经营和建设这个家庭,然后相扶到老?想想刚刚开始相遇的时候,无话不说,在一起散步都觉得特别开心,憧憬未来,一起旅游,想像着以后,生命的意义,爱的滋味。

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