俞敏洪:先别要求孩子考一个好大学,这4样东西更重要!
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发布时间：2023-02-12 14:04
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懂视网
时间：2023-02-12 18:25
培育孩子的成功,其实跟知识水平没有太大的关系,不少家庭条件特别好,父母文化水平很高,但把孩子培养得乱七八糟。其实面对孩子成长,要保持心平气和和正能量的状态。下面是懂视小编为大家收集整理的育儿知识，一起来看看吧!
俞敏洪：比起让孩子考一个好大学，这四样东西更重要
我本人就是两个孩子的父亲,女儿在宾夕法尼亚大学读大三,儿子才只有初二,正是让我焦头烂额的年龄,所以也有很多的体会。
根据我自己个人经历,父母其实很难当,但是其实又很好当。
我觉得当家长要注意以下4个要点:
01
面对孩子成长,要保持心平气和和正能量的状态。
我回忆我自己,父母都是农民,但把我培养到北大。
培育孩子的成功,其实跟知识水平没有太大的关系,我也发现不少家庭条件特别好,父母文化水平很高,但把孩子培养得乱七八糟。
面对孩子的成长,一定要永远保持心平气和的状态,保持给孩子正能量的状态。
这件事情说起来容易,但是真的做起来不那么容易。
现在所有的家长和老师们琢磨一下,自己平时讲话多少是正能量的,多少是负能量的?
我发现百分之七八十的家长说话一直都是负能量的、抱怨的口气。
我们在孩子面前不自觉地评价社会不好的东西,习惯于把自己在社会中间的失落,所得到的不公平转化成怨气再散发出来,负面态度一定会影响孩子,孩子看世界也是负面的。
比如说孩子考试回来考了70分,第一个反应就是你怎么这么笨,怎么只考了70分?你的孩子考到了95分,孩子回来说:“妈妈,我今天考了第二名。前面还有第一名。”
你有可能说我相信你,下次一定能考到第一名。
你觉得这句话是鼓励?其实是特别充满负能量的话,其实孩子从内心希望得到你百分之百的肯定,你的赞扬,希望听到你说考第二名真不容易,你太完美了,不一定非要第一名。
结果你却说,下次一定要考第一名,这样孩子就充满压力了,你对他传递的是对他的失望。
到最后,慢慢积累起各种各样的负能量。畏首畏尾的情绪,面对困难不愿意去克服,能拖拉尽可能拖拉。
我和我爱人教育理念不同,我身上是充满正能量的人,孩子跟我在一块我比较心平气和,分数考得再差都会愿意跟我来交流,因为他知道我不会对他们谩骂。
但是他的妈妈不行,一定是各种严厉的要求:“怎么40分钟还没有把作业写完呢,怎么这么慢呢,赶快把这20个单词默完,不默完不能睡觉。”
这样做的结果常常会适得其反,孩子的逆反情绪,逆反心理会更多。
当父母的情绪被孩子可预料的时候,被孩子接受的时候,做父母才是合格的。
02
要给孩子设立一些行为规范,并持之以恒地坚持下去。
要从小到大为孩子制定永远不可违背的规矩,你这个规矩是合情合理通人性的,如果不合情合理他们就会反对。
什么样的规矩是“规矩”呢?
比如,从小到大,我母亲都有一个对我要求的“规矩”,就是每天早上去上学以前,要把地给扫干净,把床上的被子给叠起来,没有商量余地的,不做好就不要去上学,我就只能做。
所以从小学一年级开始,一直到高中毕业的每一天,这件事情就没有变过,没变过的结果就是我养成了非常好的习惯。
不要忘了,这样的一个习惯,背后延续了另外一个未来对孩子的成功来说极其重要的能力,就是有条不紊的能力。
而有条不紊实际上是一个人能做成事情很重要的能力环节。
再比如,我儿子现在十三四岁,上网比较多,而且他们学校要求全部用电脑写作业,这样一来,我发现如果他上网是有问题的,所以我就给他定一个“规矩”:
第一,可以上网;
第二,上网的时间要控制,除了上网用电脑做作业以外,剩下来上网看其他信息、查东西等的时间不准超过一个小时;
第三,由于打游戏很容易上瘾,所以原则上严禁用电脑打游戏。每个礼拜都可以打一次游戏,我给他买了用电视机接上的动态立体游戏,他可以把同学带过来打,但是电脑不能打;
第四,他有自己的书房,但任何时候房门都不用关上,我随时进去都能看到他,而且他的书桌是不能背对门。我不是要窥探他的隐私,而是因为在这个年龄必须监督他,因为有些网上的东西是不能看的。
我儿子知道这个“规矩”是不能违背的,对我说:“我要把门锁上了你能拿我怎么办?”我说:“那还不简单吗,一脚就踹进去了嘛!”
当发现这个“规矩”,是他完全不能破,破了以后会有严重后果的时候,他会一直遵守。
当然规矩定得要合理,我觉得我的规矩定的对十三四岁的孩子来说是合理的。
他在看网上的视频时,有时候我也会停下来,问干什么呢,爸爸跟你一起看看嘛;
但是倒过来,如果走过去说,你怎么又在看视频了?你的家庭作业还没有做完呢?还有没有自觉啊?你说,孩子后面是什么反应?
那一定是崩溃性反应,但是我们的很多父母就是这样对孩子说话的。
再者,当定好规矩以后,夫妻两个一定要一致,不一致的话是很容易被孩子利用的。
孩子从一岁开始就知道如何利用父母之间的不同,来为自己获取最大利益,这是生物性所决定的。
更别说小学和初中的孩子,太容易通过察言观色来决定怎么做,有的孩子为了使自己的利益最大化,还会挑起父母之间的不和。
03
在读书的环境中长大的孩子,再坏也坏不到哪里。
有人问我,你从小到大为什么能够喜欢学习呢?是天生喜欢学习吗?
这不是天生的。
我们村上小孩没有一个考上大学的,就我考上了,原因什么呢?
因为我从小喜欢读书。
大家都问你父母都不认字,为什么你喜欢读书呢?
跟我母亲对我的期望有关系。
我三四岁的时候,我母亲说你长大以后要当个先生。在我母亲心目中当农民太辛苦了,我母亲希望我这样生活——变成一个白面书生,不用干农活,还能拿上公粮,当时就是这么一个概念。
我母亲自己不认字,为了让我当先生,只有一个概念,那就是你就要读书。
所以,从小到大我母亲从来不给我买任何玩具。
当时我母亲养五头猪,卖的钱归自己家里所有,零花钱用在我身上的只有一项——买书看。
我四五岁时给我买连环漫画,五岁以后已经认识了五六百个中文字,已经自己开始读小儿书了,我到六年级就可以读《水浒传》了,家教的影响就在这儿。
尽管我父母没用他们读书的行为来影响我,但是我读书的时候他们每一次都是鼓励,只要我开始读书,家务事就可以全部放到一边去了。
我为了躲避家务事,就会假装读书,我一假装读书,就真的读进去了。
所以会发现父母对孩子的要求,如果合理,并且还给予鼓励的话,这个孩子会沿着要求成长。
所以你就明白父母对孩子的影响多大。
像我母亲,我四岁时就说希望我当一位先生。
母亲创造了一个随时随地读书的环境。
我给公司的女性员工定了一个要求,生了孩子以后,必须坚持每天让孩子读书,并且喜欢上书,不少人照做了。
因为我发现,孩子只要从小到大是在读书的环境中间长大的,这个孩子再坏也坏不到哪里去,就这么简单,所以读书非常重要。
如果孩子从小一天到晚就是吃好的东西,要什么给什么,爷爷奶奶拎着孩子到处乱逛,乱买零嘴,这样长大的孩子,长大了好不到哪里去。
04
父母对孩子传递情商和逆商,比传递任何东西都要重要。
大家稍微想一下,大学毕业以后进了社会,学习能力尽管依然很重要,但是最重要的是什么?
最重要的是抗打击能力!
这就是逆商,是一个你能够面对失败毫不在意,并且面对某种有风险的或者需要突破的事情,你也敢于去尝试的一种心态。
我这样的心态,可以从我高考考三年看出来。
这个心态我觉得非常好,我能看到自己的进步,这个很了不起。
其实我的命挺不好的,第一年因为当时中国整体上英语水平比较差,所以大专录取分数定在了40分,但是我考了33分,第二年大专录取分数线提高到60分,但是我考了55分,总是差那么几分。
这样很痛苦,但我还是去考第三年,因为我认为在农村待下去一辈子就完蛋了。
其次,我觉得我看到了我的进步,33分、55分,第三年就是77分,77分无论如何就能进大专了。
我当时目标就是进大专,把农村户口转成城镇户口,就这么一个简单的小小的理想,但是没想到第三年英语分数出来,我考了95分,所以我就进入北大了。
你有受挫折能力,一步一步往前走的话,你就会走到你自己都意想不到的高度。
今天为止我站在这儿,我认为尽管我搞不了顶尖的科技创新,因为这个真的需要顶尖的智商,但是在人文社科和语文方面我用努力补上来了。补上后,情商和逆商就起到了很大的作用。
当你有逆商时,你会发现人生当中出现的很多困境、痛苦、失败,甚至是在为你未来一个更大的目标做准备。
让我们的孩子有这样的胸怀不太容易,但是我们大人是应该有这样胸怀的。
一旦有这样的胸怀,你就不会太在意你孩子的成绩是班里第一名、第二名,上的大学是北大、南大,还是东大。
因为孩子的命运是由多层因素组成的,你就会关注到,你的孩子有没有逆商,能不能承受住打击,打击以后还能不能保持对生活的热情;
你的孩子有没有情商,跟人打交道是不是特别流畅,做人做得非常到位,赢得周围朋友的信任这种能力就变得非常重要。
我的逆商能力加上情商能力,再加上我通过自己勤奋弥补智商的不足,最后做成了我今天的一些事业。
在座的父母,你对孩子传递情商和逆商,比传递任何东西都要重要,先不要要求孩子考一个好大学,不要让他出国,这些东西真的不重要,重要的是你把情商和逆商这样的本领传递出来。
热心网友
时间：2023-02-12 15:33
让孩子可以锻炼忍受挫折的能力，一步一步往前走的话，他会走到你自己都已想象不到的高度。
我是两个孩子的父亲。女儿在国内某5985高校读大三，儿子高三了。儿子所处的时期是令很多家长焦头烂额的时期，所以也有很多体会。
根据我的个人经验，父母其实很难当，但其实也很好的，所以我觉得作为家长要注意以下4个要点。
面对孩子的成长，我们要保持心平气和和正能量的状况。
很多家长都认为自己的知识水平不高，很难培育出一个好的孩子。其实培育孩子的成功跟知识水平没有太大的关系。也有很多家庭条件特别好，父母文化程度很高，但把孩子培养的乱七八糟。
其实这件事情说起来很容易，但是做起来很难的。
没家长可以考虑一下。自己平时讲话的时候，有多少是正能量的，有多少是负能量的。我发现中国大部分家庭的家长说话一直都是抱怨的口气。
我们在孩子的面前会习惯性地评价 社会 上不好的东西，把自己在 社会 中的失落。所得到的不公平转化成怨气，再散发出来。当你的态度是消极的，所以孩子的态度肯定也是消极的。
就比如说孩子回家对你说，我今天考了第二名，前面还有第一名。
你可能会说，我相信你下次一定能考第一名。
你觉得这句话是在鼓励孩子，但是其实这是一句特别充满负能量的话。孩子希望得到你的肯定，你的赞扬。希望听到你说你考第二名很不容易，你很努力。
结果你却说下一次一定要考第一名，这样孩子就很有压力了。到最后孩子就会畏首畏尾的。面对困难，不愿意去克服，能拖拉的尽量拖拉。
我是一个充满正能量的人，孩子跟我在一块儿比较心平气和，就算分数炒考的再差都会愿意来跟我交流，因为他们知道我不会去谩骂他们。
当父母的情绪可以被孩子预料的时候，被孩子接受的时候，做父母才是合格的。
要给孩子树立一些正确的行为规范，并坚持下去。
为家长，我们要给孩子制定一些不可违背的规矩，这个规矩是合情合理的，如果不合情合理的话，他们就会反对。
比如说在我小的时候，母亲都会对我有一个要求，就是每天上学之前要把地收拾干净，把床上的被子给叠起来，不做好就不用去上学了，所以我只能去做。从小学到高中毕业，这件事情就没有变过。所以我养成了非常好的习惯。
这样的一个习惯，就给孩子以后培养有条不紊能力打下了基础。
我的儿子学习成绩比较好，但是也很苦。他有的时候会偷点懒。会想着上网放松一下，所以我给他定了一个规矩。
可以上网，上网时间要控制。上网除了学习以外不能超过一个小时。诶对一个青少年的危害是很大的，所以禁止打 游戏 。但是我给他买了电视上连接的一些动感 游戏 ，他可以和同学一起来玩。但是电脑不能打 游戏 。
他有他自己的房间，但是任何时候房门都不用关上，我能随时进去看到他，而且他的书桌不能背对门。我不是要去窥探他的隐私，而是因为他这个年龄我必须要监督他。因为网上有些东西是不能看的。
儿子有一次问我，说我要是把门锁上了，你能拿我怎么办？我和他说，那我就把门踹开。
所以他知道了规矩是不能打破的，如果打破以后会有很严重的后果。
他在网上看视频的时候，我会停下来问他，你在看什么视频呢，爸爸和你一起看吧。
但是很多父母都是这样对孩子说的，你怎么又看视频了？你的作业有没有做完啊，你有没有自觉？你能不能给我省点儿心。
你想想孩子会是什么反应。孩子一定很崩溃了。
最后，当定好规矩的时候，夫妻两个一定要一致，不一致的话很容易被孩子利用。
孩子很小就知道如何利用父母之间的不同，来为自己获取最大利益。更不用说是初中和高中的孩子了，太容易通过察言观色来确定怎么做。甚至有的孩子为了让自己利益最大化，还会挑起父母的不和。
在读书的环境中长大的孩子，再坏也肯定坏不到哪里去。
有人总是问我，你家孩子为什么学习这么好，是天生的吗？
这哪能是天生的。其实孩子在学习的时候我也在一旁跟着学习。孩子看书的时候，我也在看书。他孩子做完一件事情时候，我会给予他适当的鼓励。
所以就会发现父母对孩子的要求，如果合理的话，而且还给予鼓励的话，孩子就会沿着这个要求成长。
所以你就会知道，父母对孩子的影响到底有多大。
如果孩子一回到家，要么是在读书，要么就在和伙伴们讨论书中的内容。这个孩子再坏也坏不到哪里去，就这么简单，所以读书很重要。
相反，如果一个孩子从一天到晚就是吃东西，要什么给什么，爷爷奶奶领着到处逛。这样的孩子长大了也好不到哪里去。
父母对孩子传递情商和挫折商，比传递任何东西都重要。
各位父母可以试想一下。大学毕业以后进了 社会 ，学习能力固然很重要，但是最重要的是什么？
就是抗打击的能力！
也就是我们所说的挫折商。就是你面对失败的时候毫不在意，而且敢于尝试一些有风险的事情。
其实高考是每一位孩子的第一个大风险。可能这一次模拟考试不是很好。然后孩子就一蹶不振了，就不好好学习了。孩子心里面面对挫折就害怕。这样的孩子就算考入一个好大学，将来毕业以后在 社会 上也无法立足。
所以要培养孩子受挫折能力。其实说白了，就是家长不要包办孩子。我发现现在教育有一个弊端，就是老师不敢管学生。因为家长太溺爱孩子了。导致孩子没有挫折商。
所以作为家长，我们要学会适当的放手。我们要让孩子自己去做一些事情。
所以情商。就是你的孩子跟人打交道是不是特别流畅，做人做得是否到位，是不是赢得了周围朋友的信任。
父母如何培养孩子的情商呢？首先我们要给孩子树立一个正确的世界观。给孩子传递正确的德育。态度放诚恳。抓住时机。说话具有趣味性，让孩子喜欢去跟你聊天。这样才能慢慢的培养孩子的情商。
好的父母，对孩子传递情商和挫折商，比传递任何东西都要重要。先不要让孩子考一个好大学，不要让他出国，这些真的不重要。相比起这些情商和挫折商来说。这些东西真的是很宝贵的财富。
