越不惹人爱,越是需要爱
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发布时间：2023-01-21 12:50
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懂视网
时间：2023-01-21 17:11
教育从来不是一个讲道理的过程,不是说通过讲道理就能让孩子明白道理。而是要靠陪伴、成长。而当孩子最不可爱的时候，正是他最缺爱的时候了。下面是懂视小编为大家收集整理的育儿知识，一起来看看吧!
孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候
Chapter 1
记得有一天中午,我刚好要外出办事,就要儿子去他的房间午睡。之前一般是我陪他睡。
我急忙忙的出门前,去他的房间看他有没有睡着。他一个人坐在床沿上,我一看他都这个点了还没睡,当时就火冒三丈。
我问他为什么不睡?他不说话。
我就开始讲道理:说睡觉是每个孩子要做的事,否则长不高。还不睡的话,就是不守规矩等等。就在我叨叨絮絮的时候,儿子小声跟我说:
爸爸,我想跟你睡。
听到这句话,我一下子什么气都没了。觉得自己讲的那些道理,都是站在一个高高在上地父亲的角度,何曾问过他的想法呢?
我蹲下来抱起他,跟他说“原来是这样啊!可是爸爸要去办事,你看,这些文件都需要爸爸去盖章。”
他紧紧地依偎在我的怀里,又看了看我旁边的文件袋,我说:“爸爸去1个小时就回来了,你现在先到自己的床上睡着,等会爸爸回来就叫醒你,好不好?”
他点点头,默默地爬到了自己的床上。
我给他轻轻关上门,说等爸爸叫醒你呦,快睡吧。后来我回来的时候,他睡得很香。如果我当时大发脾气,我想他会做恶梦的。
而父母控制不住的坏脾气,
不就是孩子做不完的恶梦么。
Chapter 2
前段时间,陈小春凶儿子却被儿子教育的小视频火了。
那天他带儿子小小春在海边,当有人在宣布事情的时候。小家伙拿着高音喇叭在那玩,叽里呱啦的叫得起劲。
旁人示意孩子安静无果,当爸的就来火了,很凶地问他:为什么要这样做?孩子懵懂地搞不清,陈小春就把孩子带离现场。
可他的心里还是带着气的,一个人在前面径直走着,孩子就跟爸爸说,“你可以不生气吗?”
很多爸爸好像就是为了生气而生的,谁叫你不听话呢?谁让你不乖呢!这是爸爸们理所当然的原因。
最后儿子跨着台阶回去的时候更慢了,跟爸爸差了一大截路。这时陈小春就吼了起来“嘿!你怎么了,快点啊!”
孩子这时又认真地跟爸爸说:
“爸爸你怎么了?”
“你能不生气了吗?”
这样的对话,让这个火冒三丈的爸爸瞬间被点醒。意识到了自己的情绪,然后跟孩子道歉。
陈小春说自己这一辈子都不会忘记这样的对话。
同样作为一个父亲,
我想他真的不会忘记。
因为孩子已经狠狠地
让他得到了反省。
只有积极反省,
并愿意做出改变的父母,
才能得到孩子的爱啊。
Chapter 3
记得有这样一句话:“任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。”
放在孩子身上,更是如此:
孩子最不可爱的时候,就是最需要爱的时候。
当孩子犯错的时候,会是什么样的感受?
有一位妈妈曾经分享到:在游乐区玩,儿子哭着跑过来,说有人推了他一把,他差点从滑梯上摔下来,吓坏了。
推他的那个小男孩赶紧跟了过来,紧张地跟我说:“阿姨,我不是故意的……”看着两个孩子,我突然发现:
他们是那么的无助!挨欺负的有委屈,犯错误的有恐惧,他们到我面前来,就是希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。
我伸出手抱住了儿子,放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教,只是告诉他:“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头:“没事啊,别怕。”
很快,儿子就不哭了,主动离开我的怀抱,两人又拉着手疯跑去了。
可是太多的父母喜欢“粗暴、简单”的方式。
比如大声吼叫发脾气,
让孩子感到震慑,然后屈服顺从。
要么就搬出一堆道理,
让孩子感到愧疚,然后乖乖听话。
很多保留着个性的孩子,刚开始尚且能够反抗,通过发脾气来对抗。用这些来表达自己的情绪感受,同时表达一种恐惧:妈妈是不是不喜欢我了,我这样做让她如此生气。
每个闯了祸的孩子,
内心都是紧张的。
他们会躲起来,
或者找一些理由为自己开脱。
为什么一定要逼他们去接受你所谓的事实。去遵从你所谓的对错?而很多时候,只是行为上的偏差,并不是品格上的污点。
父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:
我爱你,
你是可爱的,
你值得被疼爱,
这种爱是无条件地...
很多时候孩子只是需要你的一个安慰或者抱抱。每一次孩子犯错的时候,都是最好的教育机会。每当孩子犯错的时候,是给他一顿骂还是给他一堂充满爱的教育?
Chapter 4
所有的父母都说自己爱孩子,但是你能真正站在孩子的角度,去努力读懂孩子的行为吗?
比如绕不过的执拗敏感期,两三岁的孩子进入执拗的敏感期,表现为事事得依他的想法和意图去办,否则情绪就会产生剧烈变化、发脾气、哭闹。
前几天有一个妈妈给我留言说,自己两岁的儿子没有之前听话了,什么都要自己去做,如果有人帮他做了,他还要发火。
比如他要自己去拿水杯,如果有人拿了,一定要放回去,重新拿。孩子爸爸觉得孩子是被惯的,每次都要凶他,而孩子还是我行我素。
这是因为没有正确解读
孩子的行为造成的。
如果孩子要求这样做,
那就尽量满足他内心的秩序感。
而不是去刻意改变、
控制孩子。
而孩子大了,父母最痛苦的一件事是:
孩子不听道理,反而是知错犯错。
我们总是会看到一些急不可耐地父母苦口婆心的跟孩子描述自己为他们谋划的人生道路。有的爸爸一开口就是马云、任正非,说他们如何成功。然后告诉孩子也要努力读书,否则会一事无成的。
结果孩子呢,要么想着自己的事,表面在听着。要么直接玩手机,一边点点头应付着。如果父子之间已经筑起了一道屏障,说什么都是没用的。因为你们一直生活在两个世界里。
当无数头痛的老爹对犯错的孩子动之以情,晓之以理之后,孩子说的最多的话就是:现在知道管我了,当初你去哪了?怎么不管?你自己就做的对吗?很多老爹就低下头了,说自己的确做的不够。
因为细思之后,很多的问题孩子就是因为问题家庭和问题父母产生的。
Chapter 5
教育从来不是一个讲道理的过程,不是说通过讲道理就能让孩子明白道理。而是要靠陪伴、成长。
这里的成长包括父母自己的成长,因为从抱起孩子的那一瞬间开始。我们做父母的修行也才刚刚开始。
在孩子小的时候,我们是他们的天,也是最信任父母的时候。父母的爱和接纳会让孩子感受到爱和尊重。
父母是要感谢孩子的,
他们是生命最宝贵的礼物。
他们来到我们的生命中,
不是为了让我们教育他们,
而是为了让我们成为更好的自己。
所以当我抱起那个没有被理解的孩子时,其实也是在抱着自己那颗焦急的心,给予慰藉。
亲爱的,这份上天给予的礼物,你真的珍惜了吗?
热心网友
时间：2023-01-21 14:19
那个瞬间，我的心底生出了很多委屈、懊恼，还有担忧，想到自己从小到大都不曾被这样对待过，这会儿是要被这个小孩欺负吗？我愤怒得从床上起身，一把抓住他的手和脚，大声吼道：“不可以打妈妈！”话音刚落，便有些后悔和不舍，他还只是个孩子啊。
这是开心出生后，我和他之间第一次正面的冲突。
那个把我所有的耐心和温柔都耗尽的晚上，开心在我怒吼之后终于渐渐安静了下来，闹觉的妹妹才得以睡下。
不过是上周才发生的事情，但除了那几个哄睡时发生的大大小小的冲突，我已经想不起来日子是怎么过的了。
我的那个可爱的小男孩不见了？那个要我抱抱，给他拍拍唱歌哄睡的小男孩怎么就不见了？他怎么变的这么不惹人爱了？
上次那样哄睡是什么时候？三个月前？四个月前？还是更久？我吓了一跳，甚至有些恼怒，爸爸负责哄睡的这几个月，到底做了什么，把我的那个小男孩变得“面目全非”。
这个突入其来的变化，让我害怕极了，失去了分寸，自我怀疑、茫然、纠结、迁怒、敏感而又脆弱。我努力维持着表面的平和，尽力照顾这个正在放暑假的小孩一日三餐、衣食起居，但家中每个人都感觉到紧张而又微妙的气氛。
冲突的那天晚上，走不出来的我哭着问爸爸：你怎么带的儿子，他怎么变成了这样？爸爸安静地反问我：你想想这几个月，你对开心做过什么？
我做过什么？自从几个月前，爸爸为了我和妹妹有更好的休息时间，主动承担了陪开心睡觉的任务后，我便安心的一心扑在妹妹身上，几乎很少再和开心有独处的时光。
妹妹还在肚子里的时候，我很难想象自己还可以再爱一个，像爱开心一样去爱另一个孩子。每当我闭上眼睛想孩子的时候，满脑子都是开心的样子。妹妹出生后，我、爸爸、妹妹一起在医院呆了5天。
只是5天，我便沦陷了。
再闭上眼想孩子的时候，满脑子都是妹妹的样子。出院那天，开心和奶奶一起来接我们。开心看着怎么那么大？有个瞬间，我感觉到了陌生。回家的路上，我坐在开心的边上，两个人都微微的拘束，我努力寻找话题和他聊天。
“亲爱的小孩，你是什么时候发现那个只爱你一个人的妈妈不见了？”这个变化，是不是也让他害怕了？他是怎么过来的？当t他寻求我关注的时候，我又做了什么？“小心，别踩到妹妹！”“嘘，轻点，别吵到妹妹睡觉！”这两句，好像是我和他说的最多的。
写到这，突然想起有一个周末。家里只有我和两个孩子。为了给妹妹哄睡创造条件，实在没办法的我给开心开了佩奇的电视。我对他说，“你先去看会电视，妈妈把妹妹哄睡了就出来陪你。”开心拉着我说，“我不要电视，我要妈妈。”
一切早有预示，并非突如其来，只是我疏忽了太久。
当清楚，开心这些行为只是在寻求关注时，心中的大石头落下了一块。可是要怎么办？怎么办？怎么办？那晚，我思考着这个问题，迷迷糊糊的睡去。
第二天，我便在书上看到这样一段话：
当你的孩子看起来最不值得爱的时候，正是他最需要爱的时候。
孩子在探究他自己内心阴影时，会把你当做摩天大楼里的电梯按钮板，按到每一个能把你彻底激怒的按钮，这个时候，你能沉得住气，一如既往地带着爱心待在他身边吗？
我豁然开朗，爱是一切的良药。
但光这样是不够的，二胎的养育冲突，实实在在的摆在眼前，我开始向二胎妈妈们取经。那些零碎的答复，说的我好像都懂，直到我找了阳光三月老师的二胎魔法课(强烈推荐给准备二胎和已经二胎的家庭)。
这个课程对我而言，最大的收获不只是清晰了对待二胎间的原则，而是打开了我潜意识里的一个心结。妹妹出生后，因为时间精力的原因，常常无法很好的照顾周全两个孩子。无论是哥哥还是妹妹，我都心存愧疚。在情绪低落的时候，我会情不自禁的问自己：我为什么要生两个孩子？在这种负面情绪里，我从来不敢深究这个问题。因为我清楚，两个孩子已经是事实，我必须尽最大的努力做好两个孩子的妈妈。而今，我有了答案。我很坚定的相信，妹妹会是我们今生送给哥哥最好的礼物。
当我的内心发生改变后，这个世界跟着有了神奇的变化。
在我心里想着，让开心更多的参与到我做的家务时，开心主动说要和我一起做菜，要和我一起做清洁；
原本晚上如果我哄睡好了妹妹，再哄睡哥哥，会让我觉得特别的消耗和浪费时间。但现在，我珍惜这个机会，把这段时间视为自己专门留给开心的“单独爱的时光”。特地和爸爸商量好，如果这个过程妹妹醒了，爸爸第一时间去哄妹妹。
有一天晚上，我正给开心读绘本，妹妹醒了哭了，爸爸抱着还是哭个不停。我坚持把开心手上的两本绘本一字不落的讲完，才去哄妹妹。等我再出来陪开心时，他好像柔和了很多，开始允许我像以前那样拍拍他的后背，给他唱歌哄睡了。再到后来，我可以感觉到，每天晚上，他都很期待这样的时光，他会在我的怀里撒娇，和我说很多很多的话。当我和他说我要把全世界所有最美好的爱都给他的时候，他会认真和我说他要把全世界所有的公主套装都给我（那个白天他大概在和好朋友柠柠的玩耍过程中知道女孩子最喜欢公主套装）。
我们偶尔还是会有小冲突，但不要紧，我清楚的知道一切都在变好。
我也开始放心的让哥哥和妹妹一起玩耍，偶尔要稍稍走开的时候，会请哥哥帮忙照顾妹妹。妹妹哭的时候，会请哥哥帮忙先去看下发生了什么。趁着哥哥对妹妹吃饭感兴趣，鼓励哥哥帮忙给妹妹喂饭。让哥哥更多的参与到照顾妹妹的事情上。
还有，抓住一切机会，以妹妹的名义继续给哥哥发送彩虹屁和糖衣炮弹。
如果说，孩子是大人的镜子，那么两个孩子就是放大镜。亲子关系的冲突，只是在提醒我们，停下来，去看见孩子，看见自己，看见伴侣，看见真实的家庭关系；提醒我们，越是不惹人爱的时候，越是需要爱。
