发布网友 发布时间:2022-12-23 15:05
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热心网友 时间:2024-10-14 07:34
有一种爱,躺在浅浅的思念里,
有一种爱,落在小小的信箧里,
有一种爱,被定义为日久天长,
有一种爱,被定义为过眼云烟,
爱,只有经历过后才懂,红尘过隙,才知是佳酿还是苦酒。没人能在开头就写下结局,是哭是乐,都让人承受得心甘情愿。
爱是湖畔长椅上的彼此依偎,花开半夏,爱是你新折下的茶花,沁沁幽香,只待我采撷。爱是眼泪落下的晶莹,清凌透彻,许多许多的时刻被定义为爱。
我们的爱被年少无知绑上,却依旧钟情于日落的唯美。期待,不忍放弃,倔强的留下彼此。有一种爱,来错了时间,找不到结局,但让人义无反顾,一往情深。有谁能懂为何如此深情。
有一种爱,来得不知所错,不知是被款款深情,还是那微妙的情愫。有一种爱,由浅浅的喜欢发芽,载满青涩和简单。我们的爱,或许经不起柴米油盐的精打细算,或许看不到未来。只要你不放手,我便不分离。
有一种爱,没有名第贵贱,只有彼此,有一种爱,绕在满满的墨香里,有一种爱,需要守护,有一种爱,叫做初恋。
父爱犹如放了牛奶和糖的咖啡,回味悠长;父爱犹如巧克力,微微有些苦,却越吃越甜;父爱像一个充满了未知数的方程式——让我自己去解开它。
记得是一个周末的上午,阳光照在身上暖洋洋的,我和爸爸躺在沙发上看电视直播的长跑比赛。比赛一开始,5号队员就像离弦的箭一样窜出去老远,把其他人都甩在后面。而8号队员则恰恰相反,他几乎是跑在最后,时而超越其他人,时而又被其他人超越。可是到后来,渐渐地,8号队员开始加速冲刺,超过了其他队员,又慢慢地超过了5号队员。最后,在众人惊讶的目光中获得了冠军。我兴奋地评论说:“此人真乃神速也!”爸爸听了微笑着说:“他并不神,他是个普通的运动员,但他有着坚持不懈的精神。而5号队员只是短暂的胜利,没有耐力把优势保持下去,从而与冠军失之交臂。记住,不要因为短暂的成功而沾沾自喜,得意忘形,那些在前半圈落后的人,不一定是最后的失败者。”
可能大多数同学考试没考好回到家都会挨批,但我却能得到家长的宽容、理解,甚至是启迪。
有一次摸底测验,我只考了70多分,垂头丧气地回到家,对正在看报的爸爸说:“爸,我输惨了,只考了70多分。”“不,你只是没有赢,并不是输了。”爸爸纠正道。我问:“没有赢?这和输了有什么区别?”爸爸笑着说,“当然有,没有赢,只是暂时的失误或落后。而内心里觉得自己输了,失去信心,那才真的输了。”我脸上绽开了笑容:“噢,老爸放心吧,我一定会努力的!”
后来,我的学习越来越进步,成绩也一天天好起来。
是爸爸让我在比赛中找到成功的因子,是爸爸告诉我人生的拼搏需要意志。
父爱是那充满奥妙的x……
父爱是那苦过甜过之后让人精神焕发的巧克力……
父爱是那温暖我一生的咖啡……
静静地陪你走了很久很久,一句话也没有,你淡然的眸子,望着远方的灯火。
你轻轻拥抱我,依旧没有一句话,我的泪就淌在了你黑色风衣上。
吻去我眼角的泪珠,风遮蔽了视线,看不清你的面容。
你说,喜欢我轻轻听你唱,喜欢我静静陪你走。
那条林荫小路不知走了多久,留有我们年少足迹,那棵枫树可否还在,等待你我的采携?
雪花飞舞的漫天里,我仰头望着它一片接一片砸到我的脸上,没有温度的寒冷。
风依旧,树依旧,但脚下已不是昨日的水流,那滩泉水不知流向了何处?
风的挽歌在继续播放,捋起一圈涟漪,水花溅开,漂到我指尖,涌向你心间。
常想,如果那天我们不曾相遇,而是擦肩而过,就不会有那剪不断、理还乱的情愫!
蹙眉,我抿嘴,我们都倔强的不回头。
夏日榕树下,你躺在长椅上,枕着我双腿,我伸手遮挡住你头顶直射的阳光,相视一笑,如此唯美!
余晖里,你骑单车载我走过青涩的年少,那山花烂漫的小径留有我们欢笑的脸庞。
你轻轻吟唱、我静静细听,那抹扰伤我始终无法体味,只是心痛到无力。
在这凄冷的雪地里,我穿着白色毛衣,黑色风衣屹立在寒风中,听着呼啸而过的冽风声,有点想哭,泪却没有。
一个秋天发生的故事,一段简单的相爱的日子,原以为可以牵手一辈子……怎料得:曲终人散的落幕!
空幽的音乐响起,伴有沙哑的声音,忆起那曲的词,想起你我的过去,却道是茫然无措的空白。
渐渐地,我想这种爱叫做回忆!
父亲节到了,这是个有纪念性质的洋节,所以做父亲十几年没有过这样的节日也没什么。每到这天我会不自觉想起我的父亲,并提醒自己尽好这份责任。不让孩子在成长中因为缺乏父亲陪伴而感到遗憾。
我生长在黄河岸边的农村家庭,父亲最早总在农忙以外做些小生意。童年的记忆中,家里养过长毛兔,有过成堆的大葱,还有大大小小的塑料盆,还有卖剩下的茶色玻璃柜。最深刻的是房门前两三平米的水泥地,有菱形网格,很光,很硬。连旁边的黄土地也又光又硬,就像被夯过磨过。因为我时常跪在那里,在他每次对母亲发脾气,还有喝醉回来的时候。那时不敢哭更不敢挪动,单等奶奶埋怨着把我拉进堂屋西间。
老弟出生以后,父母带着老弟在省城做生意,只有农忙和春节才回去。我就开始盼着他们,即使跪多几次水泥地也没关系。至少他回去会带新衣服和玩具,也会看到他们房间墙上增添的奖状。
后来,老弟要上育红班,母亲便留在家里照管我们。父亲独自在省城做生意,见到他的机会就更少了。逐渐地村里有了流言蜚语,母亲为此悄悄抹泪。我更加盼望他回去,可以没有新衣服和玩具,再多罚跪久点也行。直到要上初中那年,我进城找到他,见到他另外的家和家人。
我终于明白,父亲不再是我们哥俩以前的父亲。
读高一那年我辍学了。为了一份当时认为很重要的感情,在奶奶的堂屋西间闷了两个多月。很久以后想想,如果那时有个人站出来当头棒喝,甚至一顿暴揍罚个长跪。当然,人生没有如果,我的成长阶段在那时已经结束。
在我的孩子出生后几天,他来到我所在的城市看我们。样子比印象里消瘦很多,脸上的皱纹也开始叠加。但精神还好,身体也硬朗。临走说他回去变卖那边的家当,过来跟我们住。我觉得这样也好,迟来总胜过不来,母亲和老弟听后也觉得欣然。然而一段时间过去又失联了,我竟有些后悔不该过早告诉他们。
几年后清明前后的.一天,奶奶从老家打来电话。说父亲已经没了,他那边的孩子想让入祖坟,她问我的意见。我一脸茫然,这时候我能有又该有什么意见?我告诉奶奶事情已经过去了,我心里早没有恨、爱,和尊敬,不会参与意见。结束通话以后,我独自坐了很久。其实在我心里,真希望他从没有离开过家乡,无论是让我们陪他一起养长毛兔或是卖葱。
要说有个这样的节日也好,能提醒我知道自己是个父亲。慈也好,严也罢,能陪在孩子身边看孩子成长,每一天都是真实的,值得纪念的。人固然都有没了的时候,生活也许平淡伴有辛酸。我始终相信,每个有父爱陪伴的成长都不会有遗憾。
这是一个节奏快的年代,不管什么事,每天都快速地替换着。快得让我麻木,快得让我不知所措。于是,在有些时候,我就开始有意的慢下来,慢下自己的步伐,让它迟一点,就迟那么一丁点。
于是,在离家出走的那一刻。我都是有意的放慢了自己的步伐,因为我知道那一刻,有双亲在背后看着我的背影。看着我渐行渐远的背影,他们那一刻是牵挂的,是祝愿的。而我能做的,就是迟一点,迟一点儿离开,让他们记着这个背影,记着这是他们的儿女长大的标记。
于是,我送朋友到某一个地方。我都会迟一点儿转身,因为我知道他这一去,不知多久才能见上一次。也希望他回头可以看见我,看见我不是匆匆就离开的背影。
于是,在谈话时,我都迟一点开口。让别人把自己的话都说完了,我再说话。那样做,就可以得到了别人的认可,也学会了聆听。聆听一个人的心声,是一件很奇妙的感觉,那种感觉很幸福。
于是,在每一次打电话的时候。我在聊完话题时,都是让他等几秒钟,让对方先挂机。那也是一种爱,一种呵护的爱,呵护着对方弱小的心灵。而不是那句话一说完,就马上挂机,让他静静地发呆。
如今,生活在这个快速的年代。我们都在追求速速于效率的时候,不要忘记了,休息一下,去呵护身边的人的感受。
那年,我三十二岁,大弟刚满三十岁,我们的母亲已是五十六岁。
趁着儿子暑假,我和大弟相约回老家看望父母。其时,父母还住在几百里之遥的乡下。老家的村庄距离黄河不远,回家的第二天,一家人一起去黄河滩游玩。母亲推出自家的脚踏三轮车,又从邻家借来一辆。母亲和小弟媳各蹬一辆,载着我们高高兴兴往河岸进发。
那个下午,一家人玩得很愉快,天色将晚,才在母亲催促下依依不舍地返程。
也许是疼惜母亲,也许是高涨的情绪亟待释放,返程时,大弟执意要自己蹬车。母亲拗不过,千叮咛万嘱咐后才和我们挤在小弟媳骑的车上。大弟蹬车极不安分,不停地拐来拐去,让我们看得提心吊胆,他却不时来两声胜利的欢呼。如此,当我们明白这家伙是在故意卖弄自己的骑术时,便索性不再理会他。是啊,人车罕迹的村道,蹬一个脚踏三轮车,能有多少技术含量和隐患?
我们恰恰高估了大弟。途经一段小坡道时,只听见他高呼“掉沟了,掉沟了”,我还没反应过来,就见他连人带车极速向路边两米多深的排水渠冲去。更令我来不及反应的是,坐在我身边的母亲几乎同时从车上跳下,失衡的身板重重地摔在地上,然后瞬间跃起,百米冲刺般跳向排水渠。从弟弟喊叫,到母亲跳车、摔下、跃起、跑步、跳渠,一系列过程竟然快到我根本来不及反应!
我和弟媳缓过神,慌忙停稳车赶过去。借来的车子彻底扭曲变形,弟弟的腿和腰部不同程度擦伤,模样极为狼狈。再看母亲,脸上满是片状血坑,两道血印顺着脸颊延至脖颈,手背、胳膊多处擦伤。原来,母亲听见弟弟喊叫,下意识地就跳车了,全然不顾车子正在快速行驶中,以至于重重摔下,被地上的碎石子深深地咯伤满脸。
晚上,一家人闲聊,我们心疼地抱怨母亲:“怎么不等车停下就跳,那么大年纪了,摔出毛病怎么办。”唠叨得多了,母亲淡淡一笑说:“没想那么多。”
“没想那么多”,母亲简短的五个字,让我咀嚼许多时日。我曾困惑:年近花甲、动过两次手术、行动迟缓的母亲,那一刻的反应怎会如此超常敏捷?!
前天,和先生重提此事,他告诉我曾看过的一篇报道:一个年轻的母亲,面对百米开外高楼上即将掉落的孩子,发疯般地冲过去,用双臂稳稳接住了落下的爱子。过后,有细心人计算,那一刻,那位母亲奔跑的速度竟然超过百米飞人!
释然。原来,世间有一种爱本就是奇迹。她超越了科学和生命的高度,把不可思议演绎成现实的传奇!
有一种爱,是赏读,是精品,是艺术。她就像春天里的风,通透、清新、高远;沁人肺腑,并透着花香……
有一种爱,是博爱,是大爱,是眷爱,超越灵魂。她发端于你的内心,植入于你的骨髓,牵扯着你的每一根神经……
有一种爱,单纯、素洁、清雅,恬淡。你无需辨析与解读,纯的就像山涧中的一溪泉水,只须目光交接的一闪,就足以悸动心弦,那么温润,那么干净,那么悠远,那么纯美……
有一种爱,是心弦,是音符,是拨动心灵的颤音。她就像一场生命的圆舞曲,渐渐地从轻舒到曼纱,从优雅到高贵……
有一种爱,是心神合一的产物,是流淌在血液中的青涩。她就像初春时节一朵安详的白云,那样洁净,那样浮动,那样梦幻……
有一种爱,是隐忍下的幸福,是一颗心对另一颗心的虔诚,是一种态度对另一种态度的诚服。她可以高于天空,也可以低伏于大地……
有一种爱,是先从灵魂走向肉体,然后又从灵魂走向内心。在你触碰她之后,她总是先用灵魂托举着肉体,之后才从肉体走向内心……
有一种爱,若即若离,不即不离。她可以是阳光的,也可以是秘密的,还可以是奇遇的,阴差阳错的,命中注定的。她可在远方陪你笑,也可以在眼前陪你哭……
有一种爱,可以有唯一性,也可以有指向性。就像山中的一只翠鸟,只须一片天空、一片洁净,想吭就吭,想唱就唱;只要是发自魂灵,吭出自己的韵律,唱出自己的心曲……
有一种爱,是夜深人静时的独处,是深埋于心底的唯一。她可以像轻风,也可以像晚月,还可以像清风明月下的曼纱,在你的生命之中,永远地飘忽不定,扑朔迷离……
有一种爱,是心灵的坚守,是行囊中的记忆。她飘浮于你的心尖之上,犹如尘世间一根轻微的羽毛,时常在光影中幸福地飞翔,优雅地舞动……。
有一种爱,是春天里的一朵花,是冬天里的一片雪。有时又像你心中盛满的一盆杂乱的火,永远地痛着、并快乐着……
其实,“爱”,可以是一次漫不经心的邂逅,可以是一次美丽的回眸,可以是一头飘逸的长发;还可以是一次爽朗的笑声……
“爱”,可以是一次秘密约会,可以是一句轻声的问候,可以是一顿欢愉的晚宴;还可以是一回良知的复萌……
“爱”,可以是一幅画,可以是一首诗,可以是一支歌;还可以是一次放飞灵魂的远行……
“喜欢别人是爱,被别人喜欢也是爱”。“爱可以相望,不一定相守 ”。爱与不爱,都有因果,都是宿命。
前些天,二舅妈来看望我手术后的母亲,很自然地,她们的话题就聊到了往昔,聊到了我的二舅。
我一边听着,一边任由思绪漂移,于脑海之中,将所有有关二舅的往事慢慢捋顺,期许在某个闲暇且安宁的时光,以文字的方式,表达我对他所有的缅怀……
二舅是个不善言辞,但本真善良的人,为家,为弟弟妹妹,为子女,一生勤恳,一生操劳,平凡而坎坷地走完了他六十五年的人生路程,留下了亲人对他无尽的思恋。
我的外公外婆共孕育五个子女,母亲排行老五,二舅生于上世纪四十年代初期,因为大舅幼时命绝恶疾,二舅就成了长兄,在那个艰苦年代他帮助父母亲为那个家庭默默付出了很多。二舅在弟弟与妹妹中,读书最少,只读到小学五年级。我曾猜想着,可能因为外公很忙,且人多读书负担重,二舅为了减轻家庭负担,自己选择辍学的,这一猜测被母亲证实,她说,我猜测得很对,二舅那时学习的天赋很高,毫不逊色其他几个人。
母亲是家中最小的孩子,而且是唯一的女孩子,所以她是集家庭所有的宠爱于一身,二舅也十分疼爱这个比他小十几岁的妹妹。母亲常常对我说,有关她小时候的故事,有关与二舅之间的温暖点滴。
母亲从上小学一年级开始,一直到四年级,都是二舅风雨无阻,背着她上学、放学。二舅也会因为妹妹想看一场露天电影,背着妹妹,不辞辛苦走到十里地外的另一个村庄。还有一次,外公带回来一块糖给我的母亲,被小舅抢了去,母亲大哭起来,二舅得知后,追着小舅跑了村庄几个圈,终于抢回了那块糖,归还给母亲。母亲每次说这些事情的时候,眼中都有泪花闪动,我知道,那些感动且温暖的泪花中,闪动的都是她对哥哥那份深沉的爱。她也会自责地说,那时候不知道怎么就那么懒,也不懂得心疼哥哥,还常常对他无理取闹。
1976年,我的母亲十八岁,读高二,我的外公外婆相继去世,这个原本清苦但幸福的家庭如遭雷劈。而母亲更是在那一年大病了一场,那个时候,二舅才刚刚组建起新家庭,有个两岁的女儿。三舅还未成婚,小舅在部队当兵,二舅和二舅妈毅然用他们的双肩担起了整个家庭的担子,供弟弟读书,为妹妹治病,再到后来为他们张罗婚事,组建新家庭。二舅所付出的,不是我所能想象的,这些事情我都是在母亲的口中得知,用简短的文字就能表述完,但我知道,在彼一时,那是多么冗长难熬、艰辛难耐的日子。
我对二舅的记忆,应该从八岁那年开始。那年的春节,我在二舅家的屋后,和一些小朋友们坐在一根石柱上玩跷跷板的游戏,正在兴头上,那头的小朋友突然跳下来,毫无防备的我被跌在地上,头部刚好撞在另外一根石柱上,顿时,鲜血直流。其他的小朋友吓呆了,全部跑光,我坐在地上,大声地哭了起来。没过多久,二舅就来了,看到我的样子,他也吓坏了,按住伤口,抱起我,用很快的速度奔跑到家中。之后,清洗好伤口,用菜籽油涂在伤口上,再用纱布将头包好,我很清楚地记得,当二舅包扎好伤口,我就觉得不疼了。
为了抚慰我,二舅还做了很好吃的荷包蛋,他说,吃了荷包蛋伤口就会好。
以后的很多个日子,只要回忆起这件事,我就想起二舅当时抱我的情景,和他奔跑时我耳边那呼呼的北风的声音,想起荷包蛋那金黄的色泽,一切记忆如昨日般清晰。
对二舅的另外一个温暖记忆,莫过于十岁那年。那年的某一天,二舅带着他的小女儿来我家作客,他和我的父母在家中聊天。那时候,我家门前有一方池塘,池塘边有很多石头,我和表妹搬起那些石头,从下面找螃蟹玩。突然我在搬起一块石头的时候,没发现螃蟹,却被一条蜈蚣咬着了右手,我吓坏了,哭着往家跑。
父母亲问我怎么了,我说被蜈蚣咬到了。母亲也吓坏了,问父亲怎么办,父亲说,可以先用酒精消毒。可二舅说,酒精没用,赶快用肥皂水清洗伤口。母亲去拿肥皂水的时候,二舅拿起我的手,咬吸住被蜈蚣咬到的地方,硬是从那两个红点里吸刮出一点点血。
用肥皂水清洗之后,二舅在池塘边找到一些叫“鱼腥草”的植物,那种植物,果然有很腥的味道。二舅将它们捣碎,然后敷在我右手红肿的地方,包扎好。二舅走的时候,我的手上被蜈蚣咬到的地方,正在消肿,并且停止了痛痒。
之后,我再也不敢去池塘边搬那些石头,而我对二舅的敬佩更是与日俱增。
这就是二舅,就是这样的二舅,为家人,默默付出奉献,却未能得以长寿。二舅被查出肝癌,我是第一个得知消息的人。
20xx年的那一天,此生,永不会忘。
春天,二舅一直不太舒服,食欲下降,全身乏力,但是体质素来康健的他,也一直没当回事。某一天,二舅妈打电话给我,让我带二舅去医院看看,那天上午,二舅一个人乘车到了我工作的地方。我带他直接去了医院,挂了专家门诊,那位鹤发童颜的老医生看了二舅的症状,询问了一些二舅平日里的感受,然后,叫他去拍片,抽血化验。
我从那位老医生的眼神里,读出了不好的信息,因为我不停地问,是什么病的时候,老医生闪烁其词。我看着他在那个CT单上写着,检查的部位是肝的时候,心,颤了一下。
CT片出来的时候,我看到报告单上的诊断,顿时呆了,却依旧保持笑脸,让二舅坐在医院的大厅里,我拿着片子踯躅着去了老医生的诊室。
当老医生说是“肝癌晚期”的时候,我都呆了,就那么傻站在那里,脑袋一片迷茫,停止了思考。
还是老医生的一句:他是你什么人?拉回了我的神思。
我说:他是我舅舅。他说:回去好好照料,让他度过最后的日子吧。
我急切地问:怎么会是晚期呢?没有什么症状的,应该是早期才对吧?现在回家吗,不是应该住院的吗?出于激动,我一连串问了好多的问题。
老医生很和蔼,一一向我解释:肝癌只要有症状,就是晚期,它不同其他的癌症。没有必要住院了,花钱不说,还让病人痛苦,让他安宁地走过最后的日子吧!
……
我拿了老医生的药,骗二舅说:只是一些小毛病,日后别抽烟了,医生不让抽烟,吃点药就会好。二舅没有说什么,不答应,也不质疑,我们一起出了医院,我送他回家。
瞒着二舅,我告诉了亲人们。所有的人都潸然泪下,然而在病魔的面前,我们束手无策。
后来的日子里,二舅的反应很大,日渐消瘦,肝脏开始水肿,表哥要带二舅去北京,然而二舅说他不愿意去,那个时候我才知道,二舅在检查的那天,就知道了自己的病情。
从发现病情,到二舅的离去,只有一个多月的时间。太快了,快得让我来不及接受。很清晰地记得,弥留在世的二舅那天“召回”了所有的儿孙,我和母亲也去了,他虚弱地躺在床上,除了肿胀的肚子以外,全身瘦得只剩下皮包骨头。那一刻的二舅,已经没有能力说话了,他只是用目光打量着我们每一个人,目光空洞,却也深情。当看到我的时候,我似乎看见了二舅的嘴角轻微地牵扯了一下。当时,我的眼泪就掉下来了,我退出卧室,看着灰蒙蒙的天,无语泪先流,直到二舅的卧室里,哭喊声一片……
在以后的很多个日子里,我经常想起二舅,想他追赶小舅为我母亲抢糖的样子;想他背我母亲上学的样子;想他抱着我奔跑的样子;想他为我吸允被蜈蚣咬到的伤口的样子;想他辞世时看我时的那嘴角淡淡的微笑,然而,我能做的,也只是想他。
天堂里没有病痛,我知道,二舅很安宁。看着他爱的亲人,在人间幸福地生活,他也会微笑。
直到后来,我才知道,这世间,有一种爱最温暖伟大、最让人念念不忘,是无怨无悔的付出与奉献……