怎样处理婆媳关系?
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发布时间：2022-04-23 12:41
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时间：2022-05-25 23:36
俗话说，家家都有本难念的经。一说到这经，大家一定情不自禁的想到婆媳关系。
是的，自古以来婆媳关系本就是一本难念的经，婆媳是天敌，水火不容。婆媳关系处理不好，丈夫受难，自己也叫苦连天。
家和万事兴。因此，要想家庭和睦，还得绞尽脑汁处理好婆媳关系。今天小编要分享的经验，就是站在媳妇的角度上处理婆媳之间的关系。
分开住。
有条件的话一定要分开住，无论你是选择租房、盖房还是买房。正所谓一山不能藏二虎，两个女人同住，一定会涉及到谁说了算的问题，难免会发生冲突。并且大家都应该有自己独立的夫妻生活，不应该受到干扰。
孩子自己带。
作为父母，孩子是自己的，一定要尽到父母的责任。孩子自己带，不仅能时刻关注孩子的成长，而且能避免与婆婆因为孩子饮食、衣着、疾病和教育问题的分歧上发生争议和吵架。年轻人讲求科学，而老一辈信奉传统，这就是冲突之源。
不要在婆婆面前说丈夫的不是。
儿子是她的。试问天下哪个母亲不爱儿子？她不允许任何人否定和伤害她的儿子。因此，作为媳妇，你一定要记住，不要在婆婆面前否定丈夫、说丈夫的不是。要不然婆婆会觉得你就是欺负丈夫的一个怨妇。
不要在婆婆面前与丈夫打情骂俏。
儿子是她辛辛苦苦抚养大的，她本该享受儿子对他的关爱和照顾。自从你嫁进来后，又无条件地分得了他儿子的一份爱。不要在婆婆面前表现得太恩爱，甚至打情骂俏，否则婆婆的心理一定觉得不舒服。
多带孩子回婆家。
这个一定要做到。随着年龄的增大，公婆的生活开始变得枯燥，精神上是需要那么一点寄托的。他们变得越来越感慨，越来越想念儿孙。因此，作为媳妇，一定要多带孩子回公婆家，让老人家看看孩子逗逗孩子，这样比什么都来得幸福。
适当分担一些家务细活。
难得回到婆家，一定要帮忙分担一些家务细活。很多东西都是眼见工夫，即使不会做也不紧要，你只要在旁边尽下举手之劳，婆婆也会觉得很欢慰，毕竟你有这份心意嘛。不要像个客人一样，干坐着等吃哦。
孝敬老人，为婆婆送上自己的心意。
在一些特殊的节日，我们可以为老人家送上一份心意。礼物可以自己挑选，但是注意要适用，而且最好能投其所好。天冷了，可以亲自动手编织围巾给婆婆；婆婆身体不好，可以咨询医生意见后买些合适的保健品给婆婆补补身子。
少说话多思考，与婆婆保持适当的距离。
做媳妇的一定要少说多做，不要让人留下话柄。与婆婆交谈或者理论，一定要三思而后行，不要因为一时的冲动而搞得两败俱伤。还有，距离产生美感，大家一定要保持适当的距离，不要过分亲密。
公婆发生争执时不宜劝架。
公公婆婆几十年夫妻，也难免发生一些小争小吵。俗话说，夫妻床头打架床尾和。这个道理做媳妇的你也一定是明白的。留一些空间给老人家，相信他们能解决自己的问题。做媳妇的年轻一辈就不要过分干预了。
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时间：2022-05-26 00:54
我们必须去面对这样的一个女人,并且我们还要爱屋及乌,如果爱老公就要爱他的家人,他的妈妈,如果他的妈妈也能爱你,那这样的家才是幸福的家庭。反而如果跟婆婆的关系不好,那么可想而知我们以后的生活一定会充满争吵,不满。而老公夹在两个女人之间也是两头难,如果矛盾大了很可能会导致一对好好的夫妻分道扬镳,这都是我们不愿见到的事情,所以,跟婆婆能否和睦相处关系到我们以后的幸福生活,我们必须重视。
千万不要让婆婆感到娶了媳妇忘了娘的感觉.儿子结婚,本来就会让婆婆很伤感自己的青春不在,看着自己跟前长大的儿子,总还有些许的安慰。现在,儿子结婚了,儿子的生命里又多了一个女人,多了一个人来分摊了儿子的情感,因此,聪明的媳妇应该学会沟通,学会甜言蜜语和花言巧语,要让婆婆感受到你的真诚与热诚,要让婆婆感到多了一个人来分摊照顾她那宝贝儿子的责任,只有让婆婆感受得到你对她的尊重,才会有和谐的婆媳关系.
千万别当着婆婆的面跟她宝贝儿子有过分亲昵的举止行为。所有的母亲对自己的儿子都会有独占性的控制欲,而且,这样的控制欲和权威性从来都没有遇到过挑战者,而如果媳妇在婆婆的面前对她视作宝贝的儿子表现出过分的亲昵动作.会让婆婆感到不爽。因此,聪明媳妇应该知道千万别在婆婆面前秀恩爱,这有可能会招来羡慕嫉妒恨。
千万别当着众人的面来驳斥婆婆的话而是应该多赞扬婆婆。聪明的媳妇应该学会多在当面称赞婆婆,不管是家教方面还是家务方面,只要逮得到机会就闭着眼睛大肆赞扬,甚至把她儿子的事业有成,对家庭的责任,对父母的孝顺,对孩子的喜爱都可以一古脑的装在婆婆的教子有方.因此,称赞婆婆也是符合事实的
千万别当着婆婆的面去批评和数落甚至臭骂她那宝贝儿子。俗话说“瘌痢头儿子自家的好”,就算再窝囊的男人在他老妈的眼里都是社会精英,因此,即便是你有再多的不满才不能当着婆婆的面爆发出来,实在忍不住就可以礼节性的先离开,等老公回到自己家的时候或在两个人的时候再批评数落,关起家门就算是你再怎么臭骂他一顿也是没有关系的。聪明的媳妇应在婆婆面前尽量夸老公的好,尽量称赞她儿子的优秀,毕竟,没有一位母亲不以自己儿子为骄傲的,当你在称赞她儿子的同时,其实就是在婆婆面前为自己博得形象分。
千万应当着婆婆的面对她的儿子温柔有加悉心照顾的无微不至。天下所有的婆婆都不会无缘无故对媳妇横加指责的,假如你可以让婆婆看到你如何善待她的宝贝儿子,许多的误会和误解也就不会存在,毕竟,在母亲的心里,儿子的幸福才是她最大的心愿。因此,希望儿子可以娶到的媳妇不但可以温柔的对待自己的老公,而且可以孝顺的对待自己的公婆,能够照料好自己的小家,这才是婆婆眼睛里的最佳媳妇标准
当然,婆婆是上了年纪的人,平时可能罗里八唆的很唠叨,也有可能看不惯某些事情就会批评几句,但你要知道“家有一老如有一宝”,不是一家人不进一家门,为了维护小夫妻俩的幸福生活和相对宽松的生活环境,确实是那些做媳妇的或将来会做媳妇的人好好修行的一门功课。否则,没有良好的婆媳关系是绝对不可能会有和睦夫妻关系的
千万别搬弄老公跟婆婆之间的是是非非更不能无事生非激化矛盾。聪明的媳妇知道进入一个全新而又陌生的生活环境是绝对不能有想改造他人的想法的,更不能有让老公家的人跟着你一个外来人的生活习惯走,因此,如果你这个媳妇够聪明,嫁入婆家就尽量顺其自然,严格遵守婆家的家规行事。聪明的媳妇只是在关起自己小家门的时候才会修改部分规矩
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时间：2022-05-26 02:28
怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢?这当然不会有什么“标准答案”。这里有几点意见:
首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。
只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。
在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。
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时间：2022-05-26 04:20
自古以来，婆媳关系处理起来都不容易，如果说这个世界上最难处理的关系有哪些？婆媳关系肯定是其中之一，不管你处于社会的什么阶层，只要有婆婆或者有儿媳妇，都会面临处理婆媳关系的难题。我觉得婆媳关系的处理说难也不难，但是说简单也不简单，处理婆媳关系可以试试以下的方法：
1.换位思考。其实换位思考对于任何关系的处理都是一个特别有效而又简单的方法，通过站在对方的角度考虑问题就可以理解对方的不容易，这样也就可以互相容忍迁就。想想自己总有一天也会由媳妇变成婆婆，也懂得婆婆那种害怕自己儿子在家里受委屈的心态，又或者是娶了媳妇之后觉得儿子疏忽自己了，就有一种儿子被媳妇抢了的错觉。我想自己由媳妇变成婆婆的那天，也肯定会有这种心理的。而婆婆也都是有过当媳妇的经历的，也应该明白做媳妇的也不容易，也是在想方设法的讨好自己的婆婆，这样想想就会理解对方，想要和对方好好相处。
2.有一个人调节人。这个调节人的最好人选就是联系着婆婆和媳妇的那个男人，一边是生养自己的母亲，一边是要个自己共度一生的老婆，所以自己在婆媳关系中的作用至关重要，一定要随机应变，平衡好妈妈和媳妇之间的关系，她们之间的关系好了，无论是作为儿子还是老公都会觉得日子好过一些，所以要时常对两者的关系进行调节。
3.遇到问题在一起心平气和的谈谈。因为无论如何都是一家人，没有什么过不去的坎，同样都是女人，谈起来也是比较容易的。其实大家都只有同一个目的，都是为了这个家好，在一起好好谈谈，问题肯定能迎刃而解。
4.从心里把对方当成自己的亲人。很多婆婆会说把儿媳妇当成自己的闺女看待，而儿媳妇会说把婆婆当成亲妈对待，但是事实上能做到的真的不多，因为毕竟没有任何血缘关系。如果没有自己儿子，或者自己老公这个枢纽，她们也不会在一起的。要想处理好婆媳关系，就要真正的把对方当成自己的亲人，和自己亲人的关系就会变得好处理了。
无论是婆婆还是媳妇的角色都不是很好当，所以一定要努力去处理好婆媳关系，双方都要多为彼此考虑一下，这样才能家和万事兴。
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时间：2022-05-26 06:28
青春是一首歌，让你用如火的精力唱出她的生命;青春是一个梦，让你抚去任何虚妄的痕迹，用坚实的足音将她羽化为现实的辉煌;青春是仅属于你一次的花季，让你在幸福的时候要倍加珍惜，苦难的时候要倍加坚韧，悉心地采撷每一种花的标本，留住那永恒生命的芬芳......停滞的青春是死水，我们不要;单调的青春是为萎靡，我们不要;偏激的青春是敌人，我们不要;无梦的青春是堕落，我们也不要......青春给予我们*，我们就要热烈的拥抱生活;青春给予我们力量，我们就要执著的拼搏追求;青春给予我们思考，我们就要理智地处人面世;青春给予我们勇气，我们就要无畏地接受挑战;青春给予我们梦想，我们就要大胆地去创造......
婆媳矛盾小技巧,很实用
用知识武装自己
冲突场景：
我是主张母乳的妈妈，但是产后身体各方面不适，加上生活环境突变，晚上休息不好，我的奶水并不充足，孩子吃不饱总哭，婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识，但又希望自己能纯母乳，所以婆媳关系一度紧张。
解决之道：
我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章，慢慢明白了供需的道理，只要给宝宝多吸，身体就会收到宝贝需求的信息，坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备，我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天，我的奶量就上来了，孩子也能睡得很好。
自那之后我恶补各类育儿知识，武装到牙齿，对婴儿的养育有了些基本的认识。孩子唯一的一次发烧，我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应，不用过度担心，最后孩子没有去医院，在我的护理下就好了，婆婆和老公都对我刮目相看。
小心机：
只有我们自己强大起来，做到胸有成竹，婆婆才会更相信我们的判断，矛盾冲突自然就会减少。
技能二
温柔的坚持
冲突场景：
我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”，宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需，只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程，不需要刻意“训练”，真正应该训练的只是趴，而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识，在这之前都不需要把尿。可是，婆婆们不知道！而且，说了也不听！
解决之道：
婆婆那个年代的人，育儿知识方面有局限是必然的，我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是不讲道理，不做唠叨的儿媳，而是发动老公行动起来，按照科学的理念去做。月子里依然坚持每天给孩子洗澡，坚持不捂孩子，给孩子穿的跟大人一样多，绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。
我休完产假上班后，每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么，什么时候吃，应该注意些什么，然后晚上回来会原样问一遍，检查一下执行得怎么样。当然，掌握好说话的口吻和分寸很重要，不要像审问犯人一样用*问或追问的口吻。你大可从聊天开始，一边逗孩子一边有一搭没一搭的问，我经常问着问着还会来一句“唉妈，今天我买回来的面包给你放冰箱了，明天你可以当早饭啊”，嘿嘿，这样婆婆保准不会不高兴。
小心机：
不争口角，用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的，这样带出来的宝宝是健康的，婆婆看在眼里，也就不会多说什么了。
技能三
再勤快一点
冲突场景：
在我周围，有很多妈妈在家是不做饭不做家务的，顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天，当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力，自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避，媳妇就中*了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢？
解决之道：
我经常对我婆婆说的一句话就是“你在家什么都不要做，只要把孩子带好就行了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手过来了，我拾掇孩子睡觉，老公洗菜做饭，让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭，我们自己搞定。每到周末，我会把家里彻底打扫一遍，该洗的洗，该擦的擦，还去菜场采购几天的食材回来。孩子还太小，不能跟着大人吃，我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来，我们上班的时候，婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。
小心机：
不管时代进步成什么样子，也不管爱情有多至死不渝，日子总是要过的呀，应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧？带孩子工作量已经很大了，再要一个老人负担全部家务，这绝对不是长久之道。宁可自己累一点，谁让孩子是我的呢？
当我和老公把家务包揽下来后，我发现老公也对我越来越好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆觉得有点不好意思，有点空的时候还会见缝插针做点家务活。
技能四
适可而止
冲突场景：
跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题，每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人，还是缴械投降？
解决之道：
略微感觉剑拔弩张的时候，我通常会大手一挥，脑袋一晃，嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦，我们家闺女已经很好啦，没那么多事儿啦！”然后老公再搭个腔，这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的，也不会记仇，不管今天说了什么（其实也从来没说过太过火的话），第二天照样该干嘛干嘛，不会甩脸色。
小心机：
相互谦让很重要。永远不要把话说绝，动不动就想将别人的军，把人堵得哑口无言。要真这样的话，嘴是爽了，后面的日子可就难过了。
婆媳之间千万不要撕*，否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度，婆媳更是。
技能五
贿赂讨好
冲突场景：
帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——说是主人吧，说了都不算；说是客人吧，啥活都要干；说是佣人吧，工钱没得赚。
我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意，但老人真的也有很多难处。
解决之道：
我经常给婆婆添置新衣服，她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的，我假装不在意，可是记在心里，逛超市的时候就买回来条裤子。老公也要会来事儿，添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。我公公随口说了句他爱吃甜的，我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤，狠狠熬上一个下午，老人家就差把锅底也给吃了。
我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然，我公婆一辈子生活在农村，是个低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。
小心机：
对公婆好就是对自己老公好，不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。婆婆帮忙来带娃，不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦，只要她是真的爱孩子，我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品，人心总能换来人心。
这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，*关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是*，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。夫妻关系是家中的No.1这是健康家庭的第一定律家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
路再远，也有尽头;苦再深，也会结束，只要不放弃，就有希望。只是，在漫漫的长途中跋涉，在深深的痛苦中挣扎，我们常常为环境所迫，被困难所迷惑，放弃了希望，厌倦了生活，觉得路越走越窄，苦越来越深。其实，窄的不是路，是思想与感情，深的不是苦，是感受与心情。人生是坎坷的，人生是崎岖的。我坚信：在人生中只有曲线前进的快乐，没有直线上升的成功。只有珍惜今天，才会有美好的明天；只有把握住今天，才会有更辉煌的明天！人生啊，朋友啊！还等什么？奋斗吧！感谢你认真看完了文章，如果有什么意见建议或想对小编说的，可以给小编留言在下面的评论区，小编会认真看的。如果你还想看到类似的文章，欢迎点击右上角的“关注”支持小编，小编在这里与你不见不散。
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时间：2022-05-26 09:09
2、在婆婆面前要多说老公的好话，每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话；
3、在婆婆面前要一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的(老公是世界，儿子是全部)；
4、在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面，如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老*慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你；
5、在婆婆面前不要和老公亲热，那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去；
6、在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情；
7、要充分体现她对你们的重要，这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情；
8、有时要学着在婆婆面前撒娇，在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你；
9、不要和婆婆有问题就和老公告状，那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己去试着和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻；
10、如果婆婆是一个不讲道理的老太太，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。
热心网友
时间：2022-05-26 12:07
自古婆媳关系都是最难相处的。这些年，经历过婆媳矛盾，也见过很多的婆媳矛盾，慢慢发现，虽然说一个巴掌拍不响，但总有一个人主导婆媳关系的走向。而主导婆媳关系的这个人，一定是两个人中比较厉害的那一个。
我说的厉害，主要指以下几个方面：
一，经济方面
谁掌管钱袋子谁就有话语权，这个道理放在哪里都合适。
二，家务方面
我说的家务，不光是洗衣做饭拖地，还有带孩子，还有家里的人情往来，以及各种东西的添置等等。
现在很多媳妇是把这一切甩手扔给婆婆的。既然这一切都是婆婆在做，当然她就在这件事上占据主导地位。
三，心理强大懂得拒绝
所谓的心理强大，是指你不会因为婆婆的一些毛病而耿耿于怀、郁郁寡欢。毕竟，谁都有缺点，有些时候，我们确实应该包容。这能让你心情愉快，也能减少矛盾。
心理强大还包括，你敢于说不。
四，善于处理亲密关系
如果你和老公关系很紧张，三天两头冷战吵架，婆媳矛盾肯定也会多起来。
如果你和老公缺乏沟通，彼此都不知道对方在想什么，当婆媳矛盾出现时，你老公肯定很难帮你说话。
处理好亲密关系，才能最大程度地避免婆媳矛盾。
这四个方面，婆婆和媳妇谁做得更好，谁就会主导婆媳关系的走向。是团结一气还是争吵不断，是互相体谅还是互相伤害，都是厉害的那个人说了算。
最后我想对所有的媳妇说一句。其实婆婆是这个世界上除了妈妈之外最亲的人了，也许她不爱你，但她能帮你。比如带孩子这件事，除了妈和婆婆，你还能找出第三个人吗？
所以，如果你很厉害，主导了婆媳关系，一定要想办法让它往好的方面发展。
同时我也想对婆婆说，其实媳妇是这个世界上除了儿子之外最亲的人，也许她不爱你，但她会照顾你。当你生病的时候，能够送你去医院并守护在病床前的，除了儿子女儿，就是媳妇。
热心网友
时间：2022-05-26 15:22
都说婆媳关系是个坎儿，其实说简单也简单，说复杂就是复杂，简单也好、复杂也罢，关键是和谐共处。
我结婚十多年了，和婆婆外出时，大多数人都以为我们是母女，总是令别人羡慕不已。所以，我以自己的亲身经历也来说一说，媳妇和婆婆之间的相处之道。
1.孝字当先。你爱丈夫，就有义务爱他的母亲，这就是一枚硬币的两面，否则就不要嫁。一开始，没有爱，至少要做到尊重，谦让。
2.尊重的基础上，多沟通，老人特别不讲理的还是少，很多矛盾源于媳妇个性自我（娘家养成的姑娘病，嫁人了就要改）、双方沟通少误会。
3.尽量保持一点距离，不给老人添麻烦。即能不在一个屋檐下就不要天天在一个屋檐下，古代婆媳也都是各自有院子的。婆媳的重大冲突点在育儿理念上，这是时代的硬伤，所以不要想着改变老人，自己带孩子，这就是“无欲则刚”的一种体现吧。
然后时不时带孩子回去看看老人，平时帮助老人实现一些她们的理想，出去玩玩，生活安乐无忧，婆媳关系怎么会不好呢？
试想一下，如果老人天天带孩子累到半死（老了特别容易疲惫），媳妇回来还各种不满和嫌弃，你是老人，你会开心吗？所以，换位思考才是大大减少婆媳矛盾的法宝。
我是知心妈妈燕燕，将论语、三字经等融入育儿实践，关注公众号：两位妈妈
热心网友
时间：2022-05-26 18:53
不知道是否有很多像我一样的女生，她们性格开朗大方，不介意与公婆住在一起，她们活泼可爱讨人喜欢。我曾天真的这样以为，如果我和男方的父母住在一起，我肯定能把婆婆照顾的好好的，不会与她争执，关心她，爱护她，比疼自己亲妈还亲。在我的世界观里，基本不会考虑出现有什么婆媳问题。
然而我错了，上次我姨妈给我相了个亲，说哪家哪家的小伙子多好的什么，说给个微信先联系一下。我也没什么经验，那就好吧。但是我先聊天的人不是相亲对象，而是他母亲。
她一上来就问我什么，名字，性别，年龄，在哪读书等等，这些就算了，重点是她还问你爸做什么的？你妈做什么的？家里还有几口人？几套房？等等很多我觉得非常隐私的问题，就差把你能挣多少钱，你能给多少嫁妆给问出口了。虽然相亲就是硬件碰硬件，但是我对您儿子连话都没说过一句呢，您就把我摸个底朝天。说实话，我挺爱笑，但我对着这样的阿姨我估计假笑都笑不出来。
但是并不是所有的人都是这样的，比如我妈就对我未来嫂子超级好，这可不是护短，真的是人比人，气死人。我妈每天早上会叫我嫂子起床，给她做早餐。说实话，活了二十多年，我从来没这待遇。还送她金项链，让她出去显摆。但是我只能说她们目前没有发生过矛盾，因为，我妈妈也给我讲私房话的时候，觉得我未来嫂子有点懒，但是没办法你哥哥喜欢就好。
不管是婆婆的原因还是媳妇的原因，人与人之间有点小矛盾本来就是一件正常的事情，只是因为身份变了而上升到了婆媳问题的高度，处理方法依旧参照人与人之间的处事原则为基础，懂得礼貌与尊重是十分必要的。但婆婆是母亲而又不全是母亲，她不应该是你孩提时代时任性吵闹的对象，而应当是你成熟懂事后用心呵护的果实，以此才能报答父母的教养之恩。加上更多的包容与耐心这是我们对于“父母”的责任。
和恩爱的丈夫在朝夕相处的生活里，也难免会有争吵，何况是和一位你抢走了她最爱的儿子的老妇人，所以你应该正视矛盾并努力想办法解决，而不是逃避问题。
以下赠送三条锦囊：
一、尊重她，包容她，感谢她！
二、好好爱她的儿子！
三、给对方父母的钱比给自己父母的钱多！
热心网友
时间：2022-05-26 22:41
所以，换位思考很重要，保有一颗宽容之心也很重要。同样都是女人，为什么不能做到静下心来互相体谅互相疼爱呢？不为别的，就算为了这个双方都深爱着的男子，不让他为难，为了全家人能更加幸福快乐地相处，“婆婆”和“媳妇”们都应该好好研究婆媳相处的艺术。 只要真心诚意 婆媳怎样才能相处的融洽、愉悦，是一门无法三言两语就能说清楚的艺术，当然因为自己也没处在婆婆或者媳妇中的任何一个位置，也不能很好的了解和表达有关如何相处的问题。但是，一点是可以肯定的，很多事情是双方的，只要双方都能彼此真诚的付出自己的那份爱心，将彼此相容，我想隔阂会更加少点，而相爱、相亲、相知会更多点，生活中也会少些人为造成的“心结”。 以相互尊重和宽容为本 婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分，虽然我还没这方面的实战经验，但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨，总结出来，大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致。也许生活是琐碎的，点点滴滴的细节都很容易引起冲突，这一点，不仅仅婆媳关系，你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾。我想婆媳关系虽然微妙，但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容，问题就会少很多，因为毕竟我们是一家人，毕竟对方是给予你爱人生命的人，没有她，也就没有你的他，不是吗？所以我们作为小辈，就多一点尊重与宽容吧！
热心网友
时间：2022-05-27 02:46
一，作为媳妇必须清楚知道自己的身份：媳妇，不是女儿，那么就不要想着婆婆把你当女儿对待，就跟我们平常遇到什么很烦恼的事情，别人告诉你，他对你的事感同身受，也仅仅只是感觉差不多，永远无法跟当事人一样是一个道理。婆婆把你当女儿，是当成女儿对待，不是女儿。同样，你说的把她当妈妈，也只是当成妈妈，她不是，这中间区别是很大的。
二，跟婆婆做到亲密有间。涉及到你们小家以外的事情不要参与，也尽可能不发表意见。对婆婆足够尊重孝顺。
三，涉及到自己自己小家的事情要有自己的底线和原则。超出底线和原则的事情，自己不要出头，说服丈夫，让他出面跟婆婆交流。比如一件事情婆婆说要这样，但她的做法超出了你的底线，你不要急着回答，要跟丈夫商量，让他去告诉婆婆，他的意见是什么（他的意见最好比你的底线高出一些），然后你出面亮出你的做法，其实也是一个折中，婆婆会觉得你深明大义。
四，在生活起居上尽可能照顾到婆婆的喜好，因为她年纪大了，又很多东西根深蒂固很难改变了，要学会孝顺。
五，有婆婆在场，不要有任何语言和行为贬低自己的丈夫。儿子是婆婆生的，在她眼里她的儿子是最好的，你当着她的面贬低他，也就是直接跟她为敌。
六，遇到问题，你们夫妻协商解决，一定达不成一致，你好好思考，觉得自己确实是对的，可以把婆婆当朋友跟她讨主意，久而久之，婆婆就成了你的联盟了。
跟婆婆做到了亲密有间，不拿自己的妈妈跟婆婆比较，尊重孝顺，让丈夫当和事佬。这几点做好了，婆媳关系甚至比自己的妈妈还亲。
热心网友
时间：2022-05-27 07:07
婆媳关系是仅次于夫妻关系的第二大关系，处理不当，造成夫妻感情受损或破裂，引发家庭冲突事件，影响下代成长，影响邻里关系。
不少人，提到婆媳关系，不是摇头，就是摆手，显示出多么的痛苦和无奈，其实，问题的本身不是怕面对，而是不知怎么面对，婆媳关系是婆婆家与娘家，两个家庭系统，组成的多边关系。
一、为什么你以前，处理婆媳关系那么难？
二、婆媳矛盾是哪些原因造成的？
三、有没有处理婆媳关系的通用办法？
四、你是好母亲、好婆婆吗？
你发自内心的承认儿子长大，家庭扩容了吗？
你认为婆媳关系是什么关系，你与儿媳怎么摆正地位？
你会谅解和尊重儿媳吗？
家庭事务管理权，支配权产生矛盾怎么办？
你在与儿媳争儿子吗，你儿子现在是夹气板吗？
你接纳儿媳的缺点了吗，你主动引导儿媳融入家庭了吗？
你有边界意识吗，你在过多的干涉新夫妻生活吗？
你对儿媳的角色期待合理吗，你的要求是不是太高了？
你会养育孙辈吗，什么样的养育方式利于晚辈成长？
五、你是好儿子、好老公吗？
你有没有孝敬老人，你有没有对老人愚孝？
你有新家庭的意识吗，你们与父母同住怎么办？
你是帮着老婆融入家庭，还是帮着家人排斥老婆？
你是否做好中间桥梁，不想做夹气板怎么做？
你在给老婆树立“好人”形象吗，你怎么来当“恶人”？
你当着父母的面显摆你的大男子主义吗，你怎么做现代男人？
你当着家人或父母的面与老婆吵架吗，你不知你多愚蠢？
你知道为什么老婆不愿意与公婆住吗，你在恃爱行凶吗？
你对亲人和朋友无原则的无私奉献吗，你不知道那是害人害己、害老婆吗？
你把孝敬父母的责任转嫁给老婆了吗，你想当甩手儿子，还是甩手掌柜？
你对岳父母好吗，你老婆是不是也应该尽孝？
你参与家务劳动和子女养育吗，你知道参与的妙处吗？
六、你是个好儿媳、好老婆吗？
你会尊重和关心婆婆吗，你怎么处理婆婆抢她儿子？
你爱老公吗，你在珍惜这个家吗？
你在婆婆面前夸奖过老公吗？
你会赞美婆婆吗？
你会当着婆婆的面更照顾老公吗？
当婆婆与老公发生矛盾，你怎么处理？
万一与婆婆“交手”，你怎么办？
你会做家务吗，什么是持家之道？
你有自己的工作吗，工作带来的仅仅是金钱吗？
你邻里关系好吗，你常处处树敌吗？
你注意自己的形象吗，语言幽默风趣吗？
你尊重孩子吗，是否随意打骂他？
你三天两头回娘家吗，与公婆有经济的未来账，怎么处理？
你会干涉婆婆送财物给她的近亲或朋友吗？
你现在有财产纠纷吗，按婚姻法来，不要争，不要抢，不要掠夺，该是谁的 ，
就是谁的
七、未来儿媳，怎么处理婆家关系？
第一次到婆家，要不要做事？
在婆家人面前，准老公支使你做事，怎么办？
婚前怎样支使准老公做事？
第一到婆家，要讨好公婆和小姑或小叔子吗？
婆家人提到原则问题，怎么办？
第一次上门，是带钱还是带礼物？
你有彩礼、财产纠纷，怎么办？
此课程，不仅仅是提问号，让你思考或反思。更是实实在在的剖析问号，提供解决问号的独特而有效的解决理念和办法，教你把问题看得的更深、更透、更全，处理起来更准，更有效，更轻松。让家庭系统更和睦，日子过得更舒畅。
不要被硬朗的标题所蒙蔽，课程内容其实真的写的很鲜活，情不自禁的感叹，原来如此啊。为何早不知道啊，让我曾经那么痛苦、无助。
见到它，你是幸运的，也是会幸福的。
此课程，不仅仅是提问号，让你思考或反思。更是实实在在的剖析问号，提供解决问号的独特而有效的解决理念和办法，教你把问题看得的更深、更透、更全，处理起来更准，更有效，更轻松。让家庭系统更和睦，日子过得更舒畅。
见到它，你是幸运的，也是会幸福的。
热心网友
时间：2022-05-27 11:45
很多人问我怎么让你的父母和你妻子处好关系？
我就简单地说一句男人要学会忍，妻子让你买房买车，父母本来就穷没钱，这个时候你要耐心的和妻子说:咱家穷买不起房，但是我可以努力。
这时候妻子又说了，你努力什么？没房没车我不嫁给你。
如果你遇到这种情况，千万不要去往歪路上面想，只有顺其自然，她愿意跟你一生，你就好好对待她，不愿意的话不要强求，你默默地祝她幸福就好了。
说到这里你们会问了，问你处理好关系不是听你说这些的。
其实啊我就想说的是，条件不允许真的没有缘分在一起，她如果为了房和车选择离开你，那么她不会爱你多深，如果愿意跟你，证明她是深爱你的，这个时候，婆媳关系一定非常好处了，婆婆家没什么钱，给不了什么只会觉得愧疚，但是男人这个时候要站出来，和自己的妻子说互相理解，不要把事情做的过分了，一定要委婉，不要伤了她的心。
这是其一，其二就是女方一定要买房写她的名字，而父母不同意非要写他们自己的名字，这种情况也好办，一定要和自己的妻子解释，父母其实担心将来儿女不孝顺，你要从一些小细节告诉她你是爱他的，让她有安全感，她自然就对你死心塌地了。
好了说到这里了，还有一些情况我就不一一说明了，身为一个男人要顶得住压力，在媳妇和妈中间周旋，你就要想一个天平一般，一样重，但是让没一边都看似你是站着他（她）这一边的，做到这一步你就成功了，记住不能抱怨，还是那句话男人嘛！
热心网友
时间：2022-05-27 16:40
针对于这样的问题我们都可以借用一下：
我们恋爱后常常需要面对一个问题，就是你必须适应甚至得喜爱对方的圈子。
最近我有朋友就有这样的困扰，我的这位朋友是很爱美的，每天的衣服都不会重样的，所以经常买买买，但是男朋友的一句话让她傻眼了。他对她说如果我们以后结婚了，你得改改这个“买买买”的习惯。因为我嫂子买新衣服是不敢让我妈妈看到的，否则会被我妈妈说在浪费钱，我嫂子也因为这样的事经常和我妈妈争吵。
听到这些她欲哭无泪，她和他男朋友感情很好但问题来了，是像男朋友的嫂子那样委曲求全，还是干脆就趁早结束这段感情？
我相信这样的故事大家经常可以听到或者自己正在遭遇的问题，那遇到这样的问题该怎么办呢？
孤王认为，如果想要简单的幸福，那就干脆趁早结束吧！
心理学发现影响爱情体验和持久性的一个重要原因是文化差异，受到独立个体文化环境影响的人更看重个体感受，而受到相互依赖文化影响的人则更看重共同的文化价值目标。
也就是说如果你选择伴侣时依据的是自己对爱的感受，那么你表现出的是对你个人目标的偏好。如果你选择伴侣时还留心对方是否能融入你的圈子之中，那么你更关注的则是集体目标。
跨文化研究已经获得了充分的概括结论，独立个体文化的成员对爱的感受要重视得多。
独立个体文化的成员对他们潜在的伴侣要求也比较多，这些文化影响下的人比较重视个人实现，因此他们对于结婚伴侣的期望也比较高，这也可以用来解释为什么很多人宁愿单身也不将就。
正相反那些受到相互依赖文化影响的人，则较少强调个人感受，而是更多的强调现实的社会性依恋，也就是他更强调家庭观念和社会体系，他们更追求感情的稳定与和谐，他们会压抑自己的感受以换来双方以及双方家庭关系的和谐。
那么遇到这样的问题，自己该怎样选择呢？
首先你要先判断自己属于哪一文化类型影响的人，其次只找和你受同一文化类型影响的人，这样你们以后的交往才会相互理解和包容。不会因为彼此的圈子不合口味而不断产生矛盾，如果你们都是强调独立个体感受的人，那么你们会给彼此不喜欢的圈子留空间，允许你们不深入其中甚至可以不喜欢。同样的如果你们都强调相互依赖的文化，那么你们就会为了彼此更好的融入对方的圈子做各种退让和调剂。使对方更融洽的接受彼此的各种社会关系和生活习惯，说白了如果你以后想要简简单单的幸福，还是找一个气味相投的人吧！
就像杨过和小龙女那样，他们能在一起是因为他们都是孤傲的强调独立个体感受的人，不管杨过强大的养父母郭靖黄蓉多不待见小龙女，不管世俗有多么不看好，他们都要在一起。也许真正轰轰烈烈的爱情就是你陪我粗茶淡饭，我陪你仗剑天涯吧！
