心理学家:人际关系不好的人,往往会有严重的心理问题,容易抑郁
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发布时间：2023-01-11 13:56
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懂视网
时间：2023-02-13 00:12
人际关系不好不仅严重自身的发展，还影响周边人的情绪，人际关系不好的危害有哪些?下面是懂视小编搜集整理的一些内容，希望对你有帮助。
人际关系不好的危害
1.人际交往中自负的危害
只关心个人的需要，强调自己的感受，在人际交往中表现为目中无人。与同伴相聚，不高兴时会不分场合地乱发脾气，高兴时则海阔天空、手舞足蹈讲个痛快，全然不考虑别人的情绪和别人的态度。另外，在对自己与别人的关系上，过高地估计了彼此的亲密度，讲一些不该讲的话。这种过于亲昵的行为，反而会使人出于心理防范而与之疏远。
2.人际交往中忌妒的危害
西班牙作家赛万斯指出：“忌妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。”忌妒是对与自己有联系的、而强过自己的人的一种不服、不悦、失落、仇视、甚至带有某种破坏性的危险情感，是通过把自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种忌恨心理;当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火，幸灾乐祸;甚至借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己。正如黑格尔所说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性使之与他本人相齐。 忌妒的特点是：针对性—与自己有联系的人;对等性—往往是和自己职业、层次、年龄相似而超过自己的人;潜隐性—大多数忌妒心理潜伏较深，体现行为时较为隐秘。
3.人际交往中多疑的危害
这是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蚀虫。正如英国哲学家培根说的：“多疑之心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”具有多疑心理的人，往往先在主观上设定他人对自己不满，然后在生活中寻找证据。带着以邻为壑的心理，必然把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。
4.人际交往中自卑的危害 美国心理学家的研究表明，儿童时期如果各项活动取得成绩而得到老师、家长及同伴的认可、支持和赞许，便会增强他们的自信心、求知欲，内心获得一种快乐和满足，就会养成一种勤奋好学的良好习惯。相反，他们会产生一种受挫感和自卑感。个体自卑感的形成主要是社会环境长期影响的结果。 自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
5.人际交往中过多干涉的危害
心理学研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间;同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个不愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听别人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。
6.人际交往中羞怯的危害
羞怯心理是绝大多数人都会有的一种心理。具有这种心理的人，往往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不必要的担心，使得人们在言语上吱吱唔唔，行动上手足失措。长此下来，会不利于同他人正常交往。
7.人际交往中敌视的危害
这是交际中比较严重的一种心理障碍。这种人总是以仇视的目光对待别人。这种心理或许来自童年时期被家庭环境使人受到的虐待从而使他产生别人仇视我，我仇视一切人的心理。对不如自己的人以不宽容表示敌视;对比自己厉害的人用敢怒不敢言的方式表示敌视;对处境与己类似的人则用攻击、中伤的方式表示敌视。使周围的人随时有遭受其伤害的危险，而不愿与之往来。
人际关系好的特征
积极性
人际关系学的专家发现，关系的稳定与否，主要差别在于双方互相是否有足够多的积极互动，对于对方的看法是否积极正面。
通过深入观察几百对夫妻，研究者得出结论：一对好夫妻之间的积极互动远多于消极互动。如果两人之间有太多的消极情绪，比如批评，索取，咒骂和记仇等等——那这段缘分会令人很痛苦。
但是，如果两人之间完全没有消极情绪，这很可能意味着：挫败感和不满情绪尚未摆到台面上，而且两人中一方或者双方的情绪压力正在累积。好好相处的关键就在于，在以上两种极端之间寻求平衡：真实的表达、坦诚积极的沟通，不压抑不积累。
共情、理解、换位思考
好的人际关系的另一特征就是共情。共情意味着设身处地理解别人，从他人的角度看问题。
研究者们发现共情对于人际关系的满意度影响很大。如果人们的伴侣对自己表示理解，他对于伴侣或者婚姻的看法就会变好;当夫妻中的一方知道另一方了解自己的想法和感受的时候，他们会更加满意当前的夫妻关系。
换句话来说：每个人都需要被理解、被懂得，当我们存在一个需求的时候，换位思考一下对方，对方当然也非常需要。
承诺
成功的婚姻需要夫妻双方都对这段关系作出承诺。
当二人都不怕艰难险阻，努力维持婚姻的时候，这段关系就更有可能会长久。但是，在我们的习俗文化里，个人主义被放在很高的位置，当我们过分强调个人主义，凡事想独立做主，那矛盾和冲突就不可避免了。
独立与关注自己的需要这很重要，但关系和婚姻毕竟是两个人的。所以我们需要在婚姻中去平衡对方的想法和意见。如果只关注自我和自己的欲望，就无法在婚姻中建立两个人的平衡和协调，更没法得到快乐和满足感。
如果想要营造更美好的关系，就需要双方都努力为这段婚姻投入，调整部分个人需求、听取对方的意见，才能收获一个高质量的婚姻。
宽容
宽容是人际关系中最基本的需求之一。
每个人都想被重视、被尊重。无论是伴侣、父母、还是孩子、亲戚或朋友，只要有人愿意包容全部的你，你在这段人际关系中就会更自信、更有安全感。
发生冲突的原因经常是人们无法接受对方，想要让对方做出改变。只要你想强迫对方做出改变，回报你的必然是反抗和拒绝。但是，研究表明，当人们尊重双方的差异，愿意接受对方的不足和缺点的时候，对方反而更有可能自发地做出改变。
相互的爱与尊重
一段成功的婚姻最大的关键就是这个了。
看上去这是老生常谈——哪有不爱对方、不尊重对方的两人结成夫妻的道理?事实上，随着时间流逝，生活的问题日趋复杂，婚姻中的爱与尊重就渐渐被我们抛之脑后了，我们常常恶语相向、贬低抱怨。婚姻关系逐日恶化。
对于一对伴侣来说，常年维持良好的关系很难，这需要我们在生活中不断学习;可是想和对方闹矛盾、冷战、分裂、起冲突却非常容易，往往就是一瞬间的事。
多想想生活的不易和彼此往日的浪漫吧。无论年纪多大，两人之间都应该一直用心经营爱与互相的尊重。如果能时刻在婚姻中秉持这样的态度，何愁婚姻不美满呢?
改善人际关系的方法
1、己所不欲，勿施于人
交往最基本的准则就是你如何对待别人，别人将来也可能会如何对待你。
如果你和蔼又乐于助人，他们往往对你和善也更乐于帮助你。如果你从未认真倾听或是为人苛刻，那么你也很可能会得到相同的待遇。
当然也会有例外，就有那么一些人，即使你对待他们再好，他们也不会报答或是善待你。你可能不会得到应有的回报。
但是从长远来看。大多数情况下付出往往是有回报的。
不要等待其他人改变或是迈出第一步，不要犯这样的错误。相反，你应该主动，为你想要的人际关系积极迈出第一步，希望自己被如何对待，照那样去对待他人。
2、真诚的聆听
每个人都希望自己能被理解。
因此，当你倾听的时候，不要只是等着轮到你说话，也不要一半心思投入谈话，一半心思放在其他事情或是今晚的计划上。
当你倾听的时候，要全神贯注。
帮助我成为一个更尽职的倾听者的两个要素是：
①全神贯注。将所有的感官都集中到正在你面前发生的事情上。仔细倾听对方的声音、语调、眼睛中传达出来的情绪和肢体语言。也许你还是会错过一些细节，但是忘记你自己和你的烦心事一段时间，这表明你开始投入并领会对方想要表达的意思。
②告诉自己过一会儿你要把这段对话讲给别人。这样你就会对谈话的内容更加敏感也会记忆更牢。另外，这也会自然而然地激发你的好奇心，你往往会为了理解的更清楚而提出一些问题。
3、要果断
你要果断，开口要你想要的，对你生活中不想要的东西说不。这不仅会培养你自己的自尊心，也会让别人更加尊重你，建立起更加健康和快乐的人际关系。
因此要怎样才能变得更加果断呢?
l提升你的自尊心。当你的自尊心提升时，奇妙的事情发生了。你开始觉得你的人生值得更加美好、伟大的事物。然后你开始追求这些，因为你相信这些东西是你自然而然应得的(当然，其他人可能会拒绝这些事物，这是他们的权利)。然后你开始拒绝来自自身和其他人的你觉得与自己不匹配的事情或行为。
①注重清晰的沟通。开口问你想要什么或是别人在想些什么。用清晰的语言，而不是试图揣测别人的心思。也不要期望别人能够猜对你的心思。他们没有义务用某种魔法的手段了解你需要什么。而你却有责任表达你想要或是需要什么，就像其他人一样。
②从小处做起。如果争取一件十分重大的事物或是拒绝一件很重要的事情令你觉得害怕，那不妨从小事开始。拒绝或是要求一件小事。然后慢慢扩展到越来越大的事情上。
4、记得赠送小礼物表达善意
在平日忙碌又充满压力的生活中，人们很容易忘记为了表达善意而赠送一些小礼物。但是这样的小礼物很有意义，它们真的很重要。
因为生活中的某件事对某个人表达真诚的赞美或是感激，这仅仅会花费你1分钟或是30秒，而可能会令他/她一整天甚至一整个星期的心情都愉悦起来
在你的伴侣或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕头下或是他/她读的书里留一张简短却贴心的便签。虽然这是一件非常简单非常微小的事情，但是根据我的经验，这会换来对方大大的笑容。
有时一句简单却真诚的感谢能够产生远远超出你预想的效果。
5、不要循规蹈矩
把对方的存在看作是理所当然，总是重复老一套的事情，会让很多人厌倦彼此或是使事情失去了当初的激情。虽然放松下来做以前经常做过的事情不会费什么劲，但是这会使你们的关系慢慢腐蚀。
因此确保不要循规蹈矩，偶尔尝试一下新鲜的事物。不要只在你独处时走出舒适区，当你和伴侣或是朋友在一起的时候也尝试着做一下。
尝试一种新的体育活动、新的爱好或是一家新的餐厅。去参加一个听起来很有意思的新奇的活动。到一个你从未想过你们两个会去的地方待一个礼拜。
6、拥有人性化的要求标准
我一直说不做一个完美主义者，让自己更快乐的一个最好的方法就是建立一套人性化的要求标准而不是苛刻到没有人能达到的非人的标准。
这也是与人交往获得更多乐趣的一个好建议。
对伴侣、朋友和同事拥有完美主义的标准可能会引发很多原本可以避免的分歧。随着时间的推移，这甚至会导致一段关系的终结。
人们会偶尔糊涂犯错误。他们不可能总是每天都做得很好或者总是处于最好的状态。他们也会有疏漏。
当然，对方可能需要一些改变来维持这段关系。一些过失可能会导致这段人际关系的终结。
但是像那些琐碎的可能每周都引起烦恼或争吵的事情其实很多是可以避免的，只要你能够为自己和他人都建立一套人性化的标准。
长此以往，这会产生巨大的改观，带个你一个轻松、开放、快乐的人际关系。
7、注重解决方案而不是持续争论
和在私人生活中一样，过多的执着于探究原因、做假设是毫无益处的。这些想法兜来转去除了让事情变得更大、更吓人，让人望而却步和徒生烦恼以外很少有任何好处。
因此做事要果决。如果你们两个之间出了什么问题，那么就互相交流想法而不是试着猜测对方的心思。
试图理解对方，认真倾听、试着从对方的角度看问题，问自己：
如果我是他，我会怎么看待现在的处境?
然后共同商议解决方法。是的，你们其中一个人或是你们两个也许都有错，但是错误已经犯下，而且你们都不能让时光倒流。因此，不要再执着于在脑海中重演过程或是争论太久浪费时间。
试着一起寻找解决方法并采取行动而不是各自无所作为。
问你自己：
①我们要怎样解决这件事?
②为了实行这个方案，我们今天能做什么?
着眼于我们能做什么而不是花费所有精力和心思在我怎么样而你又怎么样上，进而将一个早期的分歧演变成为对双方都无益的争吵。
这会给你和对方以及你们的关系带来好处。
热心网友
时间：2023-02-12 21:20
记得有一次，我到线下去上心理课。
有个男学员匿名提问了一个问题，说自己患有严重的抑郁症，对生活感到和无力和迷茫。
然后他又提到家里那些复杂的情况，既担心自己又担心自己的家人的处境，总之自己与家人之间的关系处理得不太好，没有自己的边界感。
当时上课的心理老师说了一番让我印象特别深刻的话。她说，如果一个人出现了心理问题，他身边的人际支持比较足够，那么相对容易走出来 ；
反之，如果一个人有心理问题，身边没有爱与支持，只是自己一味在不断做心理调整，那么只会加重心理的症状。
回想起自己身上的经历，我更加意识到那位老师说的这番话的重要性。
从那以后，我开始有意识地在人际关系这门功课上去投入学习，用虔诚的心去经营自己身边的人际关系。
为此，我逐渐发现，一个人所表现出来的各种人际行为，其实都有固定的模式。
具体来说，好的人际模式，会让我们的人生过得越来越好，而坏的行为模式，却在不知不觉中毁掉我们的生活，让结果总是事与愿违，更不可能获得人生的成功。
而我们人际关系行为形成的雏形来自哪里？没错，也许你已经猜到了，是来自原生家庭，即父母的影响。
国内颇具影响力的心理咨询师陈婕君老师在《可塑的我》一书里面说：
“在成长过程中，家庭环境和家庭关系会奠定人格和性格发展的底色并影响整个发展过程。”因此，她提到一个心理模型概念叫“依恋循环”。
即，我们在原生家庭里与父母或其他亲人的互动模式，会潜移默化形成我们在人际关系上的行为标准，也可以理解为下意识的反应。
那么问题来了。 如果一旦我们形成了不良的依恋循环，我们又该如何解脱、去改变自己的行为模式，让我们拥有良好的人际关系呢？
今天这篇文章，我们就重点来聊聊“依恋循环”以及解决不良人际关系模式的一些办法。
如果你在生活里的人际关系处理得不是太好，那么接下来的内容一定要认真读完。 因为这些心理学认知足以帮助你改变你的人生。
01、依恋循环是如何在我们身上发挥作用的
“依恋循环” 最初是依恋治疗师弗里曼博士提出来的临床模型。
这个模型可以很直观描述一个人从小到大的日常生活如何影响他的经验组织形式，包括遇到压力时的感受、归因和处理。这些经验和经历日积月累就形成了稳定的人格和性格。
所谓的经验组织形式，是指对待同一件事情，每个人都有自己不同的反应。简单来说就是“我”如何理解发生在自己身上的事情。
比如，有的人失恋一次就对自己丧失了自信，觉得自己缺乏魅力，是一个不值得被爱的人。
而有的人则认为，谈恋爱是两个人试错和磨合的过程，不合适很正常，总结经验下次会遇到更合适自己的。
你看， 这些不同的反应就是经验组织模式，一旦你把它内化到心里去，它就形成了固定的模板来解释你的经历和行为。
就像我们在生活中，经常会评价这个人说他很乐观，凡事往好处想，而评价另外一个人则认为他很悲观，因为他看待所有事物都很消极。这就形成了一个人的稳定性格。
陈婕君老师认为，依恋循环模型包括四个步骤：需求——表达——满足/不满足——心理结果。
最关键处在第三步。它可以解释我们依恋循环出现问题的核心原因。
如果一个人小时候表达需求过程中被恰当地满足了，那么就会觉得世界是安全的，自己是好的，别人能够看见自己和回应自己，自己和外界是有联系的。
反之，当一个人的需求得不到恰当满足的时候，就可能引发他愤怒、抑郁、成瘾的情绪，无法形成良好的基础信任感和安全感。
如果你*后的性格是比较敏感自卑、缺乏安全感的。
那么，你回想小时候的成长经历过程，是不是很多时候你提出某些需求，总是得到父母的无视、不理解、甚至是语言暴力的？
这些需求包括生理上和心理上两部分。生理上的需求至少有三种：食物、接触（亲人）和运动。
而生理上的需求，主要有爱的需求、联结的需求、情感流动的需求。
不管是幼年还是成年后，每个人基本的这六大需求都是需要得到满足，精神才会愉悦和健康。
举个例子。假如你在婚姻里和伴侣吵架，两人处在冷战期的时候，没了联结和情感流动，你的内心是不是很痛苦很难受？ 需求得不到满足时，就是这样的。
因此，你可以检查一下自身成长过程中这六大需求有没有被满足。如果没有，那么你也就能够理解自己在成年后，容易在人际关系里面受挫折。
02、如何改善自己的核心关系模式
在书里，陈婕君老师提出一个 “CCRT” 法则，是“核心关系冲突主题”的简称。
这里有三个概念需要我们理解：
主题：强调的是不同的人际关系冲突中的问题具有相同之处，其会在过去和当前的各种关系里重新出现。
核心关系：对一个人影响最大的关系。 这一关系的原型一般都是和早期照顾者之间的关系。 这一早期关系会以各种各样的变体出现在日后的其他重要关系里，比如伴侣关系，亲子关系。
冲突：人际关系的冲突，基本上反映了一个人在关系中的愿望和实际体验之间的差异，有时候也包括在与他人的关系中，意识中的愿望与潜意识中寻找的内容之间的相互矛盾。
这三个概念的联系是，核心关系的样子，决定了在我们人际中会携带什么样的主题，而主题的作用又会影响我们在人际关系里出现某些冲突。
书里提到一个有意思的案例。
一个叫小马的女生，她从小到大几乎遇到的好朋友都最后都背叛了她。
而且在跟她交往过程中，总是喜欢占她的便宜，例如拿走她的钱和各种物品。
而导致小马总是“遇人不淑”的原因，其实是她在交往新朋友的时候，总会无意识给对方各种占自己便宜的机会，借此试探对方是否会照顾自己，会不会跟别人一样背叛、离开自己。
结果，有界限意识的人会觉得小马做得太过了，因为交往压力太大而选择离开。
那些爱占小便宜的人，觉得小马是心甘情愿的，自己自然也心安理得地接受了，可没想到结果是小马自己出尔反尔，她们自觉没趣就离开了。
这个案例里，小马的人际关系有一个“主题”，就是假设对方会离开自己，然后采取各种行为去试探对方。
凭借这个“主题”，我们可以推测出小马和养育者之间的关系应该也不太稳定，可能在她小的时候有被父母抛弃或父母长期不在身边、缺乏亲密陪伴的现象，导致她内心严重缺乏安全感和对人的基础信任感。这就是她的核心关系的模式。
那么，这必定会导致她日后在与人相处过程中，受到核心关系的影响，会不自觉采用同一“主题”的互动模式，导致她与他人冲突的出现。
如果小马了解了这个原理以后，她就可以拿来检查自己在人际关系里的问题，从而跳出这个病态的模式。
同样的，我们也应该用来检查自身，是否也有某些“主题”模式在悄然控制着自己的行为、影响自己的命运。
“CCRT”法则的最大作用便是如此。它能够防止人们总是掉入相同的人际关系冲突里而不自知。 陈婕君老师在书里告诉我们：想要不重复人际的冲突，重点要找到“主题”，找出潜意识的剧情，然后走出来。
那些在生活中喜欢胡思乱想，内心戏非常多的人，他们在关系里一定携带某种“主题”。
比如他邀请朋友出来玩，朋友因为某些原因拒绝了他。于是，他的内心很受伤，认为一定是对方觉得自己不好，才拒绝了自己。
他的内心此时此刻会响起很多声音，可能是一些质疑自己、批判和攻击自己的声音。这些声音，可能在核心关系里父母和他说过，所以他一直不自觉和自己重复去说。
可事情的*是什么呢？也许那位朋友真的是因为有其他要事在身，或者朋友碰巧心情不好，才拒绝了他罢了。
如果你能察觉到这些剧情给你的人生带来的*，发现它的毛病，然后跳出这些剧情的禁锢，你就能逐渐为自己与他人的关系创造新的经验。
那么，以前特别困扰你的人际关系问题自然也会随之得到解决。
写在最后：
在书里，我很喜欢陈婕君老师所说的一句话：
每个人在需求层面都会有一定程度的心理扭曲，这一点并不可怕，只要一步一步把这些过去搭错的线重新清理清楚即可。
也就是说，每个人的人格都是可塑的，不管你曾经经历过什么事，你的未来都始终掌握在你手里，就看你如何一步步去改写自己的命运了。
总的来说，这是一本很不错的心理学入门书籍，那些平日在后台私信希望我推荐书籍、以及想认真学习心理学的小伙伴，此书大力推荐给你们！
