求一篇 一次失败的经历 要求:有具体事例 400字
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发布时间：2022-04-23 13:29
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时间：2022-05-28 16:43
我是1982年在黑龙江省大庆市出生的。家境应该说还算小康，比上不足，比下有余。小时侯没有因为缺钱挨过饿，但也没有有过手里有大把的零花钱的时候。小学3，4年级，班里一个男同学，跟我很要好，他跟我好的原因可能是因为自己当时学习成绩还可以而且长得还有点帅气的缘故（没有夸张，实事求是的说）。
他家里那时（91，92年）就应该比较有钱了，那个年代有钱人比较少不象现在这么多，我记得80年代家长的工资才一个月30~40块钱。那个同学的爸爸在我记忆中好象是厂长，他妈每天给他10元零花钱（一个月估计就有200~300元，在那个年代可不是个小数目），每天放学他就领着我去一个学校老师家开的游戏厅去玩，游戏厅就在她家里的那种，那时不象后来游戏厅很多也很大，就是东家个人买个2，3台两个手柄的插*卡接在电视上的游戏机。那个时候的小孩很多都愿意玩这种游戏机，我们两个每天放学都去那一家去玩，大多数都是玩魂斗罗，好象也玩过松鼠大战，古巴士兵，坦克大站。那时侯的童年多么的无忧无虑，但是欢乐的时光总是特别短暂，这个同学后来就搬家走了，其实他的家般得并不远都在同一个区，只不过是不同的小学了。但是我那是很小，思想很闭塞，不善于交往，什么事情都不懂，觉得搬走了就再也联系不上了，那时侯也没有电话，QQ什么的，交通也不大方便，自己从来没有单独坐公交车出去过，去市中心的书店大商场什么的都是父母陪着，自己很胆小，没有闯劲。现在长大的自己却不一样了，虽然去的地方不多但是几乎到过中国的最南省（曾经在深圳呆过一段时间，下文介绍）。
接着说，小学的初年级自己的学习成绩还算是很不错，但是到了4年级以后，却是每况愈下，我怎么都很难搞懂那些很晦涩的应用题方程，现在想来还是当时自己的思想很封闭，什么都没接触过给自己造成了理解上的严重问题。06年有一次听任汝芬老师讲考研*课时说到一句：农村的小孩子不是不聪明而是见识少思想封闭，所以我们大家要多交流（大意）。自己对这句话深有同感。就这么西里糊涂的到了六年级下学期。因为要考初中（其实也不算考，因为最后多好多差的学生都升上那个初中了），我爸不知从哪买来一本数学练习册，让我每天晚上狂做那里面的题，算是歪打正着了吧，最后数学考试得了个94分，还算可以吧，因为自己小学的数学成绩实在不敢令人恭维。可是我原本语文不错但是最后考试得了80多分，很失败的一次。对自己小学的生涯自己有一些话对大家说，本来自己刚入小学的时候是分在了一班，很不错的班级，但是后来有个老师要分班，从各班抽出了一些人，我很不幸被抽到了六班，那个班说实话不太好，学生大都老实本分，没怎么见过世面，自己总跟那些人在一起感觉有点窝才，受到了坏的影响，看来要多跟优秀的人在一起才能水涨船高。而且后来我们六班的老师也不是很好，自己感觉有点被耽误了。
现在想来我多么希望我妈那时能去找学校把我调回一班，在1班能遇到很多好的同学，眼界也能长不少，我现在不是吹我当时怎么样，而是希望大家看到我写的这些东西，自己做家长后能更好的为孩子着想，不要光知道喂饱了不饿，要更多的从精神上关心他们。还有我初中高中的时候对一些副科不太重视，在上副科比如音乐，*，生物的时候在下面作数学题，这样效果很不好，没有得到全面发展。追本溯源都是我小时侯我爸说了一句现在看来很没头脑的一句话：那些副科没用只要把主课学好就行了。我小时侯他说过很多话，我一句都没记住，为什么就记住了这句话呢，看来作家长的一定不能当着自己的孩子乱说话，后果很严重。
升到了初中，或许因为什么，本来我被分到4班（不是很好），我妈找了找关系把我调到了2班（德智体都很强的班级，我长这么大就是觉得这个班级我很喜欢，之前之后的班级我都很不喜欢），班主任是个姓黄的教数学年轻的女老师，讲课还不错，人挺严厉，长得有点黑。初一没什么大书特书的事情要说，自己很平常，没什么过人之处，虽然班主任对我还算欣赏，但是成绩不太好，年组（300人左右吧）70~80名，初一下学期还英语不及格。因为我们那时初一才开始学习英语，自己思想闭塞，接受新事物很慢，所以学的很吃力。寒假的时候英语老师到我家去了一次，说想办个辅导班让我们这些中等还有希望的孩子去学习学习。我妈肯定同意了。初中2年级周六周日还有大多数放假的时候我就去听课。说来也怪，我自己并不聪明，但是我初2开学前对着家里的镜子暗下决心一定要好好学习，加紧做题（大意是这样吧，具体的我忘了）。开学后，我听课很认真，老师的作业也认真完成，每天早上5：30起来背英语单词，上课后认真做笔记，下课也不怎么休息，就是做题，我把我们班级几个学习差的同学的数学练习册拿过来做，那本练习册我好象做了3遍，初2第一次月考我竟然考了20多名吧，很是激动，因为对已经习惯了60名以后的我来说这已经就是超级进步了。
从那以后我就是发疯学习，中午吃完饭，我没有马上睡午觉，而是躺在床上背英语课文，因为英语老师说背英语课文很是对英语学习有很大帮助，当时自己也很傻，就是那么背，大声多读几遍，然后机械记忆了，当时自己就知道努力而已，没有考虑过什么省时省力的学习方法。现在看来当时很蠢，一点都没有考虑过学习方法的问题用这种最原始的方法在初中高手不多学习内容少的时候还管用，但是也为我高中的失败埋下了伏笔，自己的思想多封闭呀，对学习方法一点都没有重视过，当然这是后话。期中考试自己历史性地考到了年组11名，考试后学校开表彰大会，奖励前10名可能是因为自己的进步太大了吧，或者也是我妈跟校领导认识的缘故，我也被加到了受奖者的名单中，颁奖那天按名次站位，我是站在最后一名，自己清楚地记得我很尴尬，因为最后一名（前11名里的最后一名）嘛。当时的训导主任在喇叭里当着全校的人表扬了我，说我早上5点起床学习，晚上11点才睡，号召大家向我学习。我心里清楚，夸张了很多，但是我确实要更努力地学习，因为我是11名，台上的最后一名，太丢人了。当时的学习动力完全是虚荣心，想在别人面前很风光，一点都没有正确的动机，也为我后败埋下了伏笔。
初中生活一天天的过去，我自己除了学习几乎不干别的事情，总是怕不学习了别人会赶上我，这种事情最让我受不了，所以就拼命学习，总是想做题。初2上学期期末，老师把寒假作业发下来了，我们几个爱学习的就着急做上面的题，好象是还没放假就把题全做完了。记得期末考试第一天考物理，因为我们学得很肤浅，物理刚开始学起来有点深奥，我们没有掌握很好，那一年的题也很难，所以我感觉考的很烂，回家很消极。父母劝我看开点，争取把下一科考好。我想也是就认真复习明天的考试了。第2天早上我也很早起复习几何，昨晚作了一道大题，早上又看了一遍，这道题很难，我考试前做题都是为了培养感觉。到了考场，发下卷子一看最后一道大题竟然是我刚做过的那道难题，很是高兴，作的很快，最后一题也没怎么思考一口气写完了。还有很多时间检查了好几遍。最后结果很好，我几何得了99分，应该是全校最高。最后我的成绩全年组第4名，达到了我在初中的顶峰。寒假也没怎么休息，一直是作题，学习英语，晚上学到9点看看电视。那时侯用现在的眼光就是很愚昧，除了学习那么点课本上的知识什么也不知道干，也不知道扩充自己其他方面的知识，眼光短浅的很，是一只勤奋快乐的井底之蛙。
初2下学期没什么波澜不惊的事情，5月份开学校运动会我们班又理所当然的得了第一名，我报了跳高，得了第2名。暑假学校挑了各班学习不错的共20来人到校培训电脑，为以后的电脑竞赛作准备。我因为成绩在年组名列前茅，理所当然的参加了。那种生活很好玩，早上背完英语单词，到学校机房玩电脑，老师让我们编basic程序，很简单吧，好象没有超过100行的，我的感觉就是把初一的解方程题变成程序敲进电脑里面，只不过是在把解题公式列出来，计算过程交给电脑了。大家学习兴趣不高，因为编程的技巧老师也没怎么讲，你不可能指望一个初中计算机老师教你什么改变你人生的东西。倒是称着老师不在换到dos下玩玩游戏，或者到教学楼外面大家打闹一下。升入初3我一切如故，学习生活没什么变化，体育课也不出去玩，在教室里学习，因为冬天体育老师也不怎么管我们，不点名。有时候不上体育课怕校长检查我们，就躲到窗户下的一排桌子那学习，因为这样校长往教室里看有个盲区她看不到我们。我以前语文不是很好，别的科都可以考到90多分，但是语文总是80多一点，但是我始终没有放弃学习语文，每天晚上10点左右开始学习语文，到11：15吧。然后早上5点多一点起床先去跑步，因为中考要考体育，回来再学习英语。我们暑假学的计算机上学后要竞赛，自己没怎么放在心上，考的应该很一般，也没发表成绩，倒是学习成绩不如我的同学得到了奖品：几瓶洗发水什么的。
看来自己真是只是为了学习活着，多么愚昧呀。初3下学期，对语文的执着收到效果，小测验总是能得到100分，自己很是欣喜，因为初中语文不是那么随便能学好的。最后就是中考，考试的时候没什么意外，最后自己顺理成章的考取了省重点中学，考完试去了湖北襄樊爷爷奶奶家玩了一次，那时侯人小，脑子不灵光浑浑噩噩的，什么也没记在心里。
中考全区21名，上了省重点，而且是重点班，自己很想有一番作为，上学前也是信誓旦旦要发奋努力。但是由于自己学习方法很落后，应该说是没有学习方法，想靠初中的经验多做题来成功，但是事与愿违，效果很不好，物理理解不上去，化学不明白，英语努力了但是没效果，也没怎么坚持，数学一般，副科什么*，生物，地理，由于听了我爸副科不重要之言，也没怎么好好学习。现在想想真是浪费了，太可惜了那些宝贵的时间了，都是由于自己不重视方法，挤牛角尖，同学关系也很差，一点都不懂得上进，还是靠吃初中老本，因为自己是21名，还算不错，所以不思进取，怎么可以呢。高中对我来说简直是噩梦，我多么希望能重来一次高中生活呀，现在的我多么希望当时能努力读书，广交朋友，找到高效率的学习方法，多参加一些课外活动充实自己。但是这些都只是如果，一切都没有后悔药吃。高1下学期，自己努力了一下，考过年组31名但是都只是昙花一现，因为我初中学习的动力是为了虚荣心，为了别人的称赞。高中这些都没有了，自然也没有了学习的动力了。
高2过的很快，自己没什么进步，寒暑假都是在家里看电视，从早上看到晚上，我妈他们回来之前我会关掉电视，躲进屋里假装学习，他们下午上班以后再接着看，那时的我疯狂的迷上了电视，不管什么节目我都喜欢看，眼睛也从那时起近视的很厉害了。整个假期自己什么书也没有看，什么作业也没有写，就是看电视。我现在想想这些事情真是想杀了我自己。高三紧接着就到来了，誓自己开学时还信誓旦旦的要学习好，还立了个要考600分的计划，刚开始还不错，有了一些进步，可是到了10月份，有一天周六放假管不住自己了，想想自己时间还够，就去读了一本闲书好象是二战方面的，当时也没怎么在意，可是后来就不知道怎么就一步一步陷进来了，反正就是不想做题，晚上想睡觉，不爱学习，那时高三寸时寸金呀，自己这样怎么还可以考好。报志愿时报了一所北京的大学，北京工商大学，因为它去年是2表学校，觉得考它十拿九稳，但是考完以后，成绩出来没有到国家线，而这所大学却那一年升到了一表。这样我落榜了。只有“割地赔款”了，我上了一所一般的大学，因为不喜欢这里，心情很糟糕。想想初中是多么优秀的我现在竟落到了这般田地，我心里怎么可能平静下去呢？
作了很多思想斗争，大1下学期还想回高中重读，但是因为是“赔款”上的大学家里不让，只得作罢，大学生活跟很多同学过的一样，就是醉生梦死，白耽误时间。上学时家里人让我以后毕业考研，但是哪有说的那么容易呀，由于对学校没有任何好感，我在这里学不下去，挂了好几科，看着大学里中学肯定不如我的同学都不错我很失落，这种感觉真是天下最难受的感觉，他没有给你肉体上的惩罚，但是在精神上对你是极大的摧残。我在同学面前强颜欢笑，但是有谁能知道我内心的痛苦呢？我在大学的专业是计算机科学与技术，对我来说真是白上，什么也没学到。白花钱耽误工夫，自己简直恨死自己了，我真想把自己杀死。什么 C语言，数据结构，汇编，组成原理，体系结构等等，可以说我什么也没有学好。我真是天下第一大蠢人！！！
大学时我们班级有一个女生，她的头发很长，起初我没怎么在意她，但是后来我们同学大一元旦聚会，照相。下学期我看到了她的照片，笑得很灿烂，就是她的这张笑容的照片争服了我，我深深地爱上了她。她学习很好，也是大庆人，她也曾主动接近过我，如果我再进一步的话可能性是很大的。但是由于我腼腆，懦弱，不自信，始终没有表达过自己的感情，我是多么地恨自己呀！！我只能上课远远地看着她，把她的习惯默默地记在心里。大2吃中午饭和晚饭时我总是在宿舍窗台上等着看她走去食堂，就那么默默地看着，却什么行动也没有采取。我现在有时真恨自己当初是不是个男人，太窝囊了，但是事情过去了再说什么也没有用了。
大4上学期，考研，由于没认真学过专业课，对计算机不感兴趣，也不想考，但是为了家里考了个人民大学的哲学系，因为哲学专业课不用怎么复习数学。这种态度的结果可想而知。毕业后，我没留在大庆，经过叔叔的介绍，去了深圳一家公司，做学习机，这个牌子的学习机在*台作过广告，但是这个公司很小，才30人左右，核心人5，6个吧。由于大学的表现所以很清楚我在公司的实力水平，仅仅是过着一人吃饱全家不饿的局面。我也曾想好好学学技术，但是基础差，面对着公司要求用的6502汇编我实在是*为力。真的，我心里很清楚一个男人没有实力是最*的男人，而我现在就是这样一个男人。在深圳的前半年，我还惦记着那个女同学，而且这种感情越来越强烈，我简直无法抑制这种感情，多次给她打电话，但是她告诉我只能做朋友，我最后给她写了一封20页（300格/页）的信，把我的所有对她的感情都写在了上面，想挽回这一切，但是我没那种命。奇怪的是，写完信后，我倒是没有什么失落感，反而心情开阔了很多。从那时起感觉自己对感情的事情变得成熟了许多。
2004年7月毕业，几天后就到了深圳，2005年春节回到家里，没去找她，她也根本不想见我，后来想开了让这一切随风去吧。在家的那几天，见了不少同学，有一个在南开读本科，天津理工读硕士的同学我跟他见了一面，讨论到自己对现在生活工作不满意，问问他有什么建议。他建议我考研，我心里一动，对呀，我现在什么都不会为什么不去再学习呢，不然自己跟个废人一样呀。回到深圳后，本想辞职考，但是家里不让，就在职考，工作就是作好分内之事，晚上复习。说实话这种生活很累，在深圳工作没有轻松的事情。每天18点下班，吃晚饭，然后就去屋里躺一下，休息休息。大约到19点，起来洗澡（深圳很热，每天都要洗澡）然后到上面学习（公司租了一个大厦的18楼，是两层的，当办公地方，租3楼当食堂和住宿的地方，我住在3楼，晚上上18楼看书），一直学到12点吧，早上6点起来跑步，然后回来背单词。8：30上班，中午12点下班，到三楼吃完中饭，回到18楼看看数学公式，然后睡睡午觉，下午1：30上班。说实话这种生活很累，但是充实。就是感觉时间不够用，所以到了10月份，感觉根本复习不完就想：今年不行了，不能浪费时间，得到深圳的书店多看看多方面的书充实自己，多学习点先进思维方法和思想，不能再当思想上的穷人了。所以那时放弃了复习，没事就到深圳书城看书，略有小得。深圳书城是我去过最好的一个大书店，里面环境很好，书的种类也很多，1楼的卡通专区是我见过最大的，虽然20多岁了，但是童心未泯，常去那里面转转，现在我也一直在看《火影忍者》和《越狱》。
我工作的同事中有个很漂亮很漂亮的姑娘，是湖北黄冈人，就坐在我对面，她曾经让我到她家帮她搬电脑，那时她家里什么人都没有，但是我是很传统守旧的人，当然什么也没有发生。她确实非常漂亮但是天天见也没有什么感觉了。得出一个结论：再漂亮的女人总见也会没有感觉的，找女人还得找心心相应的人。深圳的信息很是发达，在那里我在CSDN《程序员》的杂志上面看了北京工业大学的曾毅写的文章《我在大学的这几年》我真是后悔死了，人家的大学生活利用的多好呀，怎么偏偏大学让我读成个这种德行，肠子都悔青了，恨不得一头碰死算了。但是冷静一下还得生活，我也是男人，我也得一步一步自己走出来。
2006春节到了，去广西南宁我三叔家过春节，他家就在广西大学旁边，广西大学是超级解霸开发者梁肇新的母校，也是《一个普通IT人的十年回顾》的作者现在北京理工大学当老师的金绪亮老师的母校，他的这篇文章影响了很多人。广西大学确实很大，感觉跟清华在面积上有一拼。过完年回到深圳，打算要走了，回去复习考研，走之前辞职后的一周内几乎把所有深圳的好玩的地方去了个遍，什么锦绣中华，世界之窗，欢乐谷，航母世界，大梅沙，海洋公园等等，因为深圳的工做很累很忙，而且天气很热所以以前没有去过什么好玩的地方。我们公司有个副经理，技术水平还算可以，但是人品很一般，为了自己的私利，怕别人威胁到他的位置，嫉恨别人不听他的吩咐，别人得罪过他，最后就把这些他看不顺眼的人都开除了。他让我知道了人心的险恶，算是给我好好地上了一场社会课。走的时候从深圳作车到广州，到了广州火车站没有传说中的那么恐怖，一切都还好，上了火车3天吧到了哈尔滨，转车到了大庆。
回到家里休息几天就开始复习，开始时想的很好觉得这么充裕的时间我一定要得到400分。复习也很有动力，但是家里人总是想让我到天津复习，因为我要考天津大学计算机学院，开始我并不想去，觉得在家里也还不错，后来种种原因，我也觉得到天津复习也不错，就8月份跟我那个天津理工的同学一起去了天津。那时的天津很热，我要在天大附近租房子也不是很好租，天天一大早起来去找房子，贴求租广告，再看有没有别人贴的租房子启事。这样晚上8，9点钟才回来，累死累活的，最后找到一个房子，跟天大校园一墙之隔，属于天大家属的楼房，房子很小，一个单间。一个70多岁的老太太，常年出租单间，她住厨房，单间出租，没有客厅，厕所的马桶也坏了不能冲水得人工冲水，500元/月，包括水电费，其实也没怎么用她的水电费。每天的生活用水她给我打，没有饮用水，喝水我去天大的教学楼里喝那里面有烧水器。这个老太太为了省钱，每天用桶在水龙头下面接着，龙头调到最小，只滴水滴，水表不会走，水桶很脏，有时她用水桶洗完碗刷完勺子再给我，我说过几次让他给我干净水，但过几天如旧。开学时，她有一个小孙女来这里跟她一起住，小孙女在天大附小上学，她很吵，不太安静，我怕被她们影响，每天晚上11点才回来。她的屋子灰很大，很脏，不算宽敞。我想来这里就是为了学习，这一切的困难就忍着吧。
天津大学名气不小，但是我来了以后感觉有点名不副实（个人观点，天大的同学不要骂我），学校职工态度极其恶劣，到天大上自习要查学生证，头一次听见到大学上自习要查证，天大的操场不对外开放，外面人甭想进去锻炼，任何一个楼的看门的人都是耀武扬威的。食堂几乎都是放满酱油和盐的肉菜，青菜很少，而且特别贵。24楼看耧的那个戴眼镜老头很是跋扈，经常检查教室，把占座的书本收走，对学生吆五喝六的很不友好。天大的自习室很少很少，到考研后期我们每天一大群人要6点起来占座，一群人等在教学楼门口，看门人到7点开门，学生象抢金子一样冲进去，到寥寥无几的没有课的自习室占座，还有的男同学为了占座大打出手。占座的场面巍巍壮观，顷刻之间一个大阶梯教室就被占满，我永远也忘不了的天大占座的经历。在天大学习简直有点是人间地狱。其实，经历过高等教育的人都知道在中国的大学是什么样的学习生活，我以为在名校可能会好一点，但是我错了，我的所见所闻告诉我名校也是半斤八两，具体的事情不想讲了，怕天大的学生老师骂我。这样本来在家的复习效率还很高可是到了天大反而学习效率降下去了，生活条件还很差，虽然我坚持到了最后，但是结果11月份就注定了。考数学，刚看完一遍卷子我就想交了，题出的这么难，第一次换题型就让我赶上了，硬着头皮作完，下午都不想考了，不过也坚持着去了。考完最后一科，我木木地出来，心情差到极点，心想我的考研生活就这么结束了？后来几天也是不想干别的，就是想去教室自习，不去自习心里没着没落的。
2007年1月末回到大庆，心情不佳，状态萎靡，想振作一下看看复试的东西，但是心里总是看不进去东西，因为感觉初试考的很差。年过得也是平平常常，今年的成绩出的很晚，天津好象3月10号才出的，挨过等分的担惊受怕的日子，终于要出分了，鼓了好几次勇气终于把考号输进去了，看到成绩那种感觉怎么形容呢：失落，震惊，惊恐……数学50，英语48，今年天大单科线数学80，英语50。我的第一次认认真真，全力以赴的考研就这么结束了。很多畅想，很多失落，很多希望……个中滋味只有亲自经历过的人才能真正体会。
现在是2007-03-26 0：23分，我昨天下午4点钟开始写的这篇文章，它是我一个一个字敲进电脑里的，脑子累的有点不思考了，手倒是不怎么累。励志大师陈安之老师说过：没有失败，只有暂时停止成功。我也相信自己只是暂时没有成功，我要继续努力下去。考一所实际一点的学校。新东方的罗永浩老师也说过失败只有
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时间：2022-05-28 18:01
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时间：2022-05-28 19:35
1816年，家人被赶出了居住的地方，他必须出去工作，以抚养他们。那一年他还不到10岁。
1818年，母亲去世。 1831年，经商失败。
1832年，竞选州议员，但落选了。那一年，他的工作也丢了，想就读法学院，但又进不去。
1833年，他向朋友借了一些钱，再次经商，但年底就破产了。接下来他花了16年的时间，才把欠债还清。
1834年，再次竞选州议员，这次命运垂青了他，他赢了！
1835年，订婚后即将结婚时，未婚妻却死了，因此他的心也碎了。
1836年，精神完全崩溃的他，卧病在床6个月。
1838年，争取成为州议员的发言人，但没有成功。
1840年，争取成为选举人，但失败了。
1843年，参加国会大选，但落选了。
1846年，再次参加国会大选，命运第二次垂青了他，他当选了！而且前往华盛顿特区，表现也可圈可点。
1848年，寻求国会议员连任，但失败了。
1849年，他想在自己的州内担任土地*的工作，但被拒绝了。
1854年，竞选美国参议员，但落选了。
1856年，在共和党的全国代表大会上争取副总统的提名，但得票不到100张。
1858年，再度竞选美国参议员，再度落败。
1860年，当选美国总统。
有人曾为林肯做过统计，说他一生只成功过3次，但失败过35次，不过第3次成功使他当上了美国总统。事实也的确如此。而最终使他得到命运的第三次垂青，或者说争取到第三次成功的，完全是他的坚强。在他竞选参议员落选的时候，他就说过：“此路艰辛而泥泞，我一只脚滑了一下，另一只脚因而站不稳。但我缓口气，告诉自己，这不过是滑一跤，并不是死去而爬不起来。”
我相信，只有面对任何困难都永远坚强的林肯才能说出这样的豪言，第二个人是万万不能的。而只有面对任何困难都坚强如林肯的人，才能像林肯那样，在跌倒无数次后，登上金字塔的塔尖
