谁有一些网络上的笑话短文?和鬼故事
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发布时间:2022-04-23 22:13
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时间:2023-07-30 13:17
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥,就被站在路边的警
察及旧金山*拦住. *满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,*先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听
后高兴得合不笼嘴. *问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁
听得直急眼,赶快抢白跟*说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那*,气得直嚷起来:"你看你看
,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层
了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你
怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”
举一反三
子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。
子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少度?
子曰:俺不曰了!
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.
下趟就干净了
乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”
售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
道 歉
“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”
“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步*在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,
到旁边擦步*去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”
化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”
假票
甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!
乙:票呢?
甲:我又转卖给别人了。
双重调换
科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
*来救了他。
简单隆重
妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫:静默一分钟如何?
不敌而亡
甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
甲:是病死的?
乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
趣话
1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么?
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到
了,这个老人听到党支部*向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
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时间:2023-07-30 13:18
http://www.haha168.com/pages/001/fool.htm
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时间:2023-07-30 13:18
李白乘舟要拉屎,发现出门没带纸。桃花潭水深千尺,不及汪伦送毛纸。(笑话)
你相信谁?
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.
当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.
于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.
那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.
等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.
大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!
他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.
于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一
把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....
在攻峰的第一天就发生了山难!
全部的人都死了只有他还活着........
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时间:2023-07-30 13:19
我来说一个,不知你听过没
征婚启示:男女不限 真牛
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
一山不容二虎,除非一公一母
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服,我是衣冠禽兽~
当电话响起第一声时,
说明我在想你。
响第二声时,
说明我喜欢你。
......
当响起第七声时。。
妈的,我真有事找你,还不快接电话!!!
一只猪,闲得无聊,走到英国,变成什么?
pig
参考资料:平僧曾倒是能珍二两
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时间:2023-07-30 13:19
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
李宗仁将军说:“我这人,有仁!”
傅作义将军说:“我这人,有义!”
左权将军说:“我这人,有权!”
霍去病将军说:“你们聊,我先走了!”
张家的门是柳树做的,老张说:“我家的门是木门。”
李家的门是塑料做的,老李说:“我家的门是塑门。”
王家的门是砖头做的,老王说:“我家的门是砖门。”
刘家的门是钢做的,老刘说:“你们聊,我先走了!”
师范学院的学生说:“我是师院的。”
铁道学院的学生说:“我是铁院的。”
职业学院的学生说:“我是职院的。”
技术学院的学生说:“你们聊,我先走了!”
需要一个内涵笑话。一个鬼故事。谢了
内涵笑话:1。老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄,他问我:\“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了\“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解,老公一本正经的说:\“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。2. 我有个朋友,男方一米九女方一米四,接吻的时候不能xx,xx的时...
我要一个长篇鬼故事笑话 是鬼故事笑话 药效的肚子疼的!
一蝙蝠死,入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语,忽道:“按常理应遵六道轮回,怎奈此物非禽非兽,实不好判,不如重新投胎做蝙蝠吧!”故事1、粗心一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?”内一鬼应曰:“无人!”人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。故事2、蝙蝠一...
谁给我一个结尾很喜剧的超恐怖鬼故事?
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