感情里最不能容忍哪些事情?
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发布时间：2023-05-11 03:39
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热心网友
时间：2023-10-13 04:36
在感情的世界里容不得欺骗。不只是谈恋爱，在其他感情中也是如此。欺骗自己的另一半，不管是用什么理由，以怎样的方式都是不可原谅的一件事情。感情，最重要的一点就是真诚恋爱双方坦诚相对，有什么事是相互交流沟通后解决不了的呢？却要用欺骗的手段来伤害对方。
在这里或许有人会提到善意的谎言。但是我认为谎言就是谎言开始的时候可能是对恋人的善意的欺骗，但是久而久之一个人总是欺骗慢慢的就会习惯谎言了，也就不只是局限于善意了而且一句谎话需要用一千句谎言来掩饰。
时间久了另一半自然就因为你的欺骗而伤透心最后选择离开你。所以不要对恋人说谎哪怕是善意的谎言。
2.暧昧
这里提到的暧昧当然是指和其他异性之间的暧昧。感情最怕的就是有了恋人后，还和其他异性保持亲密的关系。对外称之为男闺蜜哪里存在男闺蜜的说法只不过人家把你当做了一个备胎罢了。
大学时期我们寝室的一位女生，在大二的时候交了一个男朋友。但是她每天晚上都会和另一个男生煲电话粥打电话到很晚。这些我们都看在眼里后来被她男朋友发现以后两*吵了一架女生丝毫没有意识到自己做错了她觉得和别人聊聊天并不觉得怎么样最后两个人闹得不可开交之后就分手了从此成为了路人。
有些人的三观就是和别人不同暧昧在情侣相处过程中是万万要不得的。我想谁也不愿意看到自己的恋人和别的异性聊的热火朝天。真正的爱情相处模式就是我中有你你中有我，不和任何异性玩暧昧。
3.言行上的暴力
不论是行动上的暴力还是言语上的暴力，亦或者是冷暴力。这些对另一半的杀伤力都很大。真正爱一个人就不要对他使用暴力。
如果你的另一半对你使用了暴力，那就赶紧离开他吧？有第一次必然会有第二次很多家庭暴力就是由此产生的。
有一种杀伤力很大的暴力那就是冷暴力。不是用言语攻击对方，而是吵架后的情侣选择使用不作为的方式，将另一半置之不理。由此导致的结果就是两个人的矛盾得不到解决久而久之问题就会越积越多，最后压死骆驼的最后一根稻草可能就是一件很鸡毛蒜皮的小事情。而这时候才开始思考一段感情失败的原因就已经为时过晚了所以永远不要对自己的另一半使用任何一种暴力的方式。
恋爱的美好需要情侣双方用心经营的你中有我我中有你，同时也不要踩踏恋爱的禁区两个人才能长长久久的走下去。去好好经营一份感情然后带你的爱人去看遍这个世界的亮丽风景吧？
热心网友
时间：2023-10-13 04:36
处在“接受了恶心”又不是“死也不能接受”之间，这次才是最纠结，最磨人的。
而且“出轨”这件事，最可怕的是“后遗症”。
男人“出轨成瘾”和女人“不敢信任”，有些男人回归后未必“无数次”，但女人却不能接受他，于是他就真的“无数次”去了。
不是为“出轨男”洗白，只是说“夫妇二人”相互作用，共荣共辱，分不开，择不清的。
讲个真实案例你就会知道“婚姻究竟有多无奈”：
有为来访问我：我结婚8年，去年老公出轨了，历经吵架，找小三谈判，冷战以后，老公重新回归了家庭。
他跟我承认错误，并且下跪道歉。还跟小三断了联系。为了重新找回我对他的信任，他每天下班很早就回家，还主动承担家务，照顾家里老人和小孩。
如果要是出门去哪里，他也会跟我视频，让我放心。他的手机也经常会给我看。反正该做到的，都做到了。我对他一点点的恢复了信任，我俩的生活也慢慢恢复到了以前的状态。直到后来，我遇到一个前同事，这个同事现在跟我老公之前的小三在一家公司上班。
从同事那里得知，原来当初是小三主动跟我老公结束的关系，而不是我老公主动提出来的。
因为那小三攀上高枝了，跟他们公司一个副总搞到了一起，所以才把我老公给甩了。正巧我那段时间发现老公出轨，老公因此借着这个由头，顺坡下驴，一把鼻涕一把泪表示要回归家庭。
我知道这件事以后，心里就犯恶心。回家问老公到底是不是这么回事。
老公说事情都过去了，不管怎么样，他是诚心实意想要回归家庭，并且为了重获我的信任，他还做了很多努力，我都看见了。让我别再纠结到底是谁甩了谁。但我觉得，他现在是回归了，这没问题。可是，他回归家庭的出发点，却不是因为我，而是因为小三把他甩了，他是不得已才回归的家庭。我把这层意思跟他讲出来，他就生气了，说我不信任他，怀疑他，说为了回归家庭，他做的那些努力都白费了。
还问我，难道他出了一次轨，这辈子都得夹着尾巴做人吗？如果是的话，那干脆去办离婚，不过了。其实我呢，也不是非要纠结这个问题，我只是觉得他回归家庭的动机不纯，怀疑他没有深刻意识到自己的错误。
就算他现在回归了，也做了很多的努力，那他以后如果再碰见觉得不错的女人，会不会再一次出轨呢？
我们看一段感情的“背叛指数”有多高。
“背叛指数”越高，出轨的复发率就越高。
相反，则越低。
“背叛指数”由什么决定呢？
是由你的“沟通深度”所决定的。
亲密关系的沟通，是分为两个层次的，一个是“表层沟通”，一个是“深层沟通”。
只能进行“表层沟通”的人，感情的“背叛指数”就很高，出轨的复发率就非常大。
相反，出轨的“复发率”就很低。
什么是“表层沟通”？什么是“深层沟通”？就是你们的沟通是“就事论事”，还是“就事论情”？
举个例子。
男人出轨了，女人让男人写保证书，把婚外的女人的所有联系方式拉黑，把房产证上写上她的名字，工资卡上缴。
男人照做了。
这就叫做“就事论事”。
只是在行为的层面，去改变，这种改变，就是“头疼医头脚疼医脚”，没有用“情感的方法”解决“情感的问题”。
最终，女人往往发现，所谓的“保证书”，其实就是个P。
出轨这个事儿不道德，男人知道不知道？
知道。
知道了为什么还会犯？
既然他可以“知法犯法”，就说明道德这件事对他没啥用，你还试图用这种“道德”的方式解决问题，这不是“自欺”是什么？
一句话：要治本的话，就不是只要求对方不要再犯，而是要问一句：
为什么你会出轨？明明知道会伤害我，伤害婚姻，为什么你还是要去做？
很多人会委屈地说：我当然问了，但是对方要么沉默，要么发脾气，要么憋半天就说一个
“我们没有新鲜感，我就是图刺激”了。
既然问不出个所以然，那就只有靠加大他出轨的成本这一条路了。
在这个问题上，你是退后一步，选择不去追问下去；
还是向前一步，坚决把这个症结的问题解决了，决定了出轨这件事会不会复发。
此时，我们不能指望男人自己能思考出他为什么出轨的原因。
因为很多男人都是“动物型”的，他们就是按照本能活着；一辈子就是被自己的*所驱使。
其实，从心理学角度上看，出轨的本质就是“供求不平衡”。
女人需要的是稳定的关系。
男人需要的，恰恰是不稳定。
女人最渴望的是，就是在这个男人身边，从此有了安全感。
但是男人玩的，就是“心跳”。
你不去刺激男人，男人就去找别的女人刺激他。
很多男人对孩子，对家庭，其实都没有什么兴趣，从本能的角度，他们就对“兴奋”、“有趣”、“放松”这样的事儿感兴趣。
只要关系中，这些元素都具备，他就不会到外面去找。
女人此时会说：我哪有时间天天逗男人玩啊？我好累啊，又要工作，又要照顾孩子，还要和老公天天打情骂俏，我累不累？
我说，你为什么这么累啊？
她说，因为他不照顾孩子啊。
我说，那凭什么他可以不照顾孩子？
她说，他不愿意做，我天天和他吵也不好啊。
我说，所以你为了关系，选择了牺牲自己，牺牲了自己，其实就是压抑了自己的委屈，压抑了委屈，你就不想对他好；
