2021-07-01美文阅读(第457天)
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发布时间：2023-05-04 05:06
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时间：2023-10-25 05:46
老太太叹道，老天爷偏不让人称心。老太太好像是错怪老天爷了，老天爷是不管这些闲事的，是世人都想万事如意。人心不足，人心就不平。
二谁也无法描绘出他的面目，但世界上处处能听到他的脚步声。
当旭日驱散夜的残幕时，当夕阳被朦胧的地平线吞噬时，他不慌不忙地走着，光明和黑暗都无法改变他行进的节奏。
当蓓蕾在春风中灿然绽开湿润的花瓣时，当婴儿在产房里以响亮的哭声向人世报到时，他悄无声息地走着，欢笑不能挽留他的脚步。
当枯黄的树叶在寒风中飘飘坠落时，当垂危的老人以留恋的目光扫视周围的天地时，他还是沉着而又默然地走，叹息也不能使他停步。
他从你的手指缝里溜过去。
从你的脚底下滑过去。
从你的视野和你的思想里飞过去……
他是一把神奇而又无情的雕刻刀，在天地之间创造着种种奇迹。他能把巨石*成尘土，把幼苗雕成大树，把荒漠变成城市和园林；当然，他也能使繁华之都衰败成荒凉的废墟，使锃亮的金属爬满绿锈、失去光泽。老人额头的皱纹是他刻出来的，少女脸上的红晕也是他描绘出来的。生命的繁衍和世界的运动正是由他精心指挥着。
他按时撕下一张又一张日历，把将来变成现在，把现在变成过去，把过去变成越来越遥远的历史。
他慷慨。你不必乞求，属于你的，他总是如数奉献。
他公正。不管你权重如山、腰缠万贯，还是一介布衣、两袖清风，他都一视同仁。没有人能将他占为己有，哪怕你一掷千金，他也决不会因此而施舍一分一秒。
你珍重他，他便在你的身后长出绿荫，结出沉甸甸的果实。
你漠视他，他就化成轻烟，消散得无影无踪。
有时，短暂的一瞬会成为永恒，这是因为他把脚印深深地留在了人们的心里。
有时，漫长的岁月会成为一瞬，这是因为浓雾和风沙湮没了他的脚步。
三忙碌的人，对忙碌的感觉总是爱恨交加。一边怨着自己太忙，但真要他们闲下来，他们又会找很多理由让自己不要闲下来，比如：“没办法，我是劳碌命啦！”“哎，习惯了！”……可一旦真的闲了下来，他们反倒浑身不自在，又开始问自己：“现在该做什么才好？”
我曾有跟工作狂们一起出去度假的经验。我嘲笑别人是工作狂，实在是五十步笑百步，因为，我的生活中也常填塞着许多“不得不”的工作，而这些“不得不”的工作分明又都是我自己点头答应的。把自己累得半死时，我实在弄不明白自己当初为什么要答应这么多事。
很多工作狂们就连度假都像在工作，他们除了睡觉之外的每一分、每一秒，都在想着下一步的“计划”：想着哪里一定要去，要吃什么东西才地道，怎么玩才算充实———他们害怕会有空档出现，害怕会无所收获，害怕玩得太无聊。
他们一进旅馆就忙着把电视机开关打开，尽管并不想看，但害怕出现空洞的空间。玩到晚上，即使筋疲力尽，也要看看有没有酒吧可以走走逛逛，有没有夜生活的地方。结果，越玩越累。
也有些人不是以行动来把度假排满的，他们用的是语言。度假期间他们会一直谈论着已经离开的那个地方，谈论着那里的人和事———也许是一个讨厌的老板或同事、一个仇人又或是一个忘恩负义的情人。自己好不容易才得到喘息的空间，却又任由那些人的“魅影”随着自己来度假休闲，让自己永远不得安宁。
其实，我们的生活多半是出于自身的安排，不然就是我们容许自己被一连串的行程安排，“不得不”都是我们自己告诉自己的。
我一直在思考一个问题：企图让自己保持忙碌的人，是不是因为害怕孤独，才让自己忙得没有任何空档？
可害怕孤独，就意味着害怕面对自己，害怕真正的自由。
我有这样的问题吗？是的！我有！
我不敢说我面对孤独时已能全然安心。我常常独自一人，但仍然忙碌。我不看电视，但我看书，不断看着书，写着东西。
有一天，我忽然想放自己一天假不写稿、不看书，可巨大的孤独感竟然像海潮般向我袭来，我手足无措，觉得自己像一艘没有锚的孤舟。
我开始问自己，我一个人时选择读书、写作，是在享受自由呢，还是变相地借读书、写作来让自己忙碌呢？
这时的惶恐使我体会到，原来一直以来我是借着读书和写作让自己回避孤独，拒绝面对自己。不然我为什么会感到不安呢？！
“什么都不做”却又保持清醒而宁静，原来是最困难的。因为害怕自由，所以我们沉浸在自己并不喜欢的习惯里，被自己憎恶的关系肆意*。
如果切断这些牵绊，我们该如何才能让自己镇定下来，去面对来势汹汹的自由？
纪伯伦说，自由是人类枷锁中最粗的一条。我不知道，他的体会是否正是我的感觉，我是否因害怕自由而自愿成为奴隶？
美国国家公园之父约翰·缪尔在他的夏日日记中描写寻找羊群的经验，写的不只是羊，还有害怕自由的人类：
“我找到羊群时，发现它们害怕而沉默地缩在一起。显然它们已在这儿待了一个晚上又一个上午，根本不敢出去觅食。它们虽然逃离了桎梏，但就像我们所知的一些人一样，反而对获得的自由感到恐惧，不知道该怎么办，而且似乎还很高兴能回到原来熟悉的牢笼中。”
是因为害怕自由，才使我们日复一日地过着不想过的日子，又或是不太甘心却又有点情愿地把自己交给忙碌呢？
很多人过完一辈子，一生中真正自由的时间，却少得可怜。
我试着在行程表里清出一些空档，让自己有时间体会无所事事的乐趣———我也不想一直与自由为敌，抗拒它的亲善访问啊！
三 说起来真像是一场梦，说得确切一点，那是我的一场童真年代的“糊涂梦”。我于1946年从农村到北平求学，插班于西四北小学六年级。一天，我们正排队准备进课堂时，站在我后排的同学突然爆发出一阵大笑，我不知何意，便回过头去好奇地寻找笑源。就在这时，一位名叫刘惠云的女同学，朝同学们大声喊道：“笑！有什么好笑的，人家是从农村来北平求学的，你们就……”我立刻不安起来，因为全班只有我一个人来自乡下，难道同学们是在笑我？果不其然，当我把目光投向同学们时，后排的男同学都在对我嬉皮笑脸。女同学虽然大都把视线转向别处，但也有忍不住掩面而笑的。我正不知所措时，女同学刘惠云的声音又响了起来：“从维熙同学，他们笑你裤子后边破了一个小洞，你放学回家后缝一下就行了……”我脸红了，顺手一摸，立刻抬不起头来了——因为在农村我们习惯于不穿内裤，显然是露出了臀部，才引起同学们的嬉笑。我从小自尊心很强，因而当时晕头涨脑，不知如何摆脱困境。最后，还是教我们国文课的关老师把我叫进办公室。我说我要请假回姥姥家，让姥姥缝补我的裤子。关老师剪了块胶布，贴在我裤子的破洞之处，然后拉着我的手，一起走进教室，让我跟她去上语文课。讲课之前，她批评了嘲笑我的同学，表扬了刘惠云的果敢。大概是为了树立我的自尊，关老师说我虽然来自农村，但作文是班里的标杆云云。从这天起，我知道了穿内裤的必要；从这天起，我牢牢记住了一个名字——刘惠云。男同学在私下耳语时，都不称呼她的名字，而称呼她的绰号“刘白美”。
小学毕业，我到了东城内务部街的二中去读初中。在同班同学中遇到同乡学子谭霈生，我曾向他倾吐过这段丢人现眼的少年经历，以平息内心之痛。当时，我没有想到男女之间的任何问题，只是当作我的一次耻辱，直到我再次碰到她，才感到她对我的一片真情。有一次，学校去颐和园春游，胸前戴着女三中校徽的一队女生从我们身边经过。我刚迈过颐和园大门高高的门槛，就听见一声呼喊：“喂！前面走的是从维熙同学吗？”我听声音有些耳熟，待回过头来一看，脸立刻红涨起来——呼喊我的竟然是曾为我打抱不平的刘惠云。
我走出队列，心跳如同擂鼓地说：“是你，你考上女三中了？”
她两步追了上来：“你上男二中了？”
两校同学对我们侧视而笑地走了过去，我和她便落在人流的后边。不知为什么，我不敢直视她，因为当天她脸颊嫩白，脖子上围着一条玫瑰红的围巾，与穿着一身黑色学生装的我，仿佛来自两个不同的世界。我向她表达了迟到的谢意：“在小学时，感谢你为我这个‘小土包子’说话！”
她说：“当年我之所以为你鸣不平，是因为我感到你比城市的学生真诚。”
虽然此时天气还很凉，但我的额头还是滴下汗珠，正当我用袖口擦汗的瞬间，她伸出手来低声说：“让我们握个手吧，我们还没握过手呢！”
在我和她握手的刹那间，我朝队伍望去，看见同班同学都在回头看着我们俩，我顿时不知所措了。无奈之际，我失礼地说：“同学们都在等我，我得去追赶队伍了，再见……”说完，我转身就跑。她在我身后说：“我知道你在二中上学了，我会给你写信的，你要注意查收信件……”一幕颐和园巧遇的戏剧，虽然匆匆收场，但接下来上演的“糊涂梦”，更使我内疚至今。
春游归来不久，我当真接到她的一封来信，信封上标注的地点是西四北大红罗厂她家的地址，信中除回忆同学友情之外，还约我有时间和她一块儿去看一场电影。她说不用我回她的信，请用电话回答她的邀请，她在信尾留下了她家的电话号码。我虽然属于不开窍型少年，但毕竟在北平耳濡目染了几年，仅从她家中装有电话，就可以断定她是官宦家庭的娇女——因为在1947年，电话还是个稀有物，同学们家中装有电话的几乎没有。当时我就读的二中，只是在传达室装有一部供学生使用的电话。
我记得给她回电话时，拨号的手一直在哆嗦。她在电话中显得异常兴奋，约我星期日在西单商场旁边的蟾宫电影院见面，那儿正在上演美国电影《出水芙蓉》。我立刻一头雾水，因为从我来到北平之后，还没有进过电影院。怎么办？不答应，对不起她的真情；答应下来，又觉得胆怯。因为在童真年代，异性对我来说是充满了神秘感的不可知物。最后，我还是鼓足勇气说了声“好”。但应约之后，我便后悔了。我虽然身在名校二中，但是除了作文达标，代数曾得过零分，是班里理工科的低能儿，这不是“黄土”混充“朱砂”吗？
无奈之际，我只好又去求救于同乡学友谭霈生。他说他在颐和园看见过她的身影，人长得漂亮不说，还曾对我有过恩惠，我没有理由逃避。我请求他陪我一起前往蟾宫电影院，我再给他买一张电影票，为我壮胆。霈生说：“这不是给人家下不来台吗？人家看中的是你，我去只会扫人家的兴，而成为你们俩中间的‘绝缘体’。我不能去！”我缠着他死活不放，最后，他出于乡友之情和少年时代的好奇，极为被动地答应在星期天与我一起奔往蟾宫电影院。
至今，我还清楚地记得，我们俩出现在她面前的情景。她蛾眉高挑，生气地说：“票是事先买好的，现在没有票了，你们俩进去看电影吧，我家里还有事！”说罢，她便转身走了。我的一场“糊涂梦”到此收场。
后来听说在北平解放前夕，她随父母去了台湾。岁月如白驹过隙，一晃六十多年过去了，我和谭霈生今天都已浪里白头（他曾任*戏剧学院教授，已退休）。当我们俩通电话时，我还不忘提及此事。我说：“你没忘记我的那场‘糊涂梦’吧？”他答：“怎么能忘记呢，不怨天，也不怨地，怨我们在童真年代不懂爱情，我去了，真的充当了‘绝缘体’，欠下了人家的一片情！”
也算是命运的巧合吧，生活给了我一个补过的机会。1988年年初，台湾诗人痖弦把一封向我约稿的信函，寄到了中国作协。当时他主编台湾《联合报》副刊，说要在春节期间，刊出*作家的专版，希望我能尽快给他写一篇文章。我苦思冥想了许久，突然忆起少年时不懂爱情的往事，便写了篇名为《寄梦》的文章给《联合报》。其文意是向我少年时代的刘惠云同学问好，祝福她事业有成，并有个美满幸福的人生。到了1998年，中国作家一行出访宝岛台湾时，我还不忘询问痖弦此事，他说《寄梦》的文章发表后，没有收到相关的信息，很可能她已离开台湾，到不知哪个国度去了。我说：“不论她飘到哪儿，都像她的名字一样，是一片关爱弱者的祥云……”
