孩子发脾气了怎么办?这是我见过最好的方法
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发布时间：2023-04-22 02:41
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时间：2023-10-17 07:35
以下内容摘自《 游戏 力.笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》
劳伦斯·科恩/著
乔格森夫妇来向我咨询，他们家有4个男孩，最小的5岁，这个孩子在最近两年里经常会发很大的脾气，而且情况越来越糟。
每次遇到孩子发脾气的情况我都会问父母几个问题。如果你的孩子也发脾气，请试着回答以下问题。
你认为孩子发牌气时，实际是想表达些什么？
乔格森夫妇不太确定这个问题该怎么回答。他们认为孩子是在找麻烦，或者已经养成了坏习惯。当我坚持请他们把孩子发脾气解读为某种信息时，他们认为孩子是在表达受挫的感觉，因为他觉得自己比不上哥哥们。这就对了：看到别人能毫不费力地完成一件事情，而自己却无法做到，这的确令人沮丧。这也就是为什么还在学走路的孩子有那么多的脾气要发。但乔格森家的男孩已经过了这个年龄，他都已经5岁了。5岁的好处是，父母可以直接问他：“你想要告诉我们什么？”当然，这个年龄的孩子也许还不能用语言表达，但还是值得尝试去问他。
发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松吗？是否感到更多的自信和联结？能否有更多的合作和参与？
很多父母都会忘记问自己这个问题。大概是因为孩子发脾气实在令人烦恼，所以很多*已经预先把它视为一个问题行为(更别提在零食店里还可能遭到别人的白眼)。不过，孩子常常在发了一通脾气后，就又变回原来的自己，就像我们吐完苦水后感到轻松一样。
发牌气是孩子表达及释放情绪的方式。一旦发泄完，孩子就会继续前进。有时，孩子在做手工、写作业、玩电脑 游戏 的过程中遇到挫折，自然就会发脾气。而发完脾气后随之而来的，很可能是孩子忽然间更加理解了眼前的任务，从而发挥出更多创造力，并取得更多成就。孩子发脾气时确实像是暴风雨来临，但是，这场暴风雨却冲开了无力感的大门。如果他们不能表达受挫的沮丧情绪，或者因为发脾气而受到处罚，那么挫折感就会继续干扰他们的快乐，以及合作和取得成就的能力。
李伯曼( Alicia lieberman)算得上是应对孩子发脾气的专家。她在一本关于幼儿的书中写道：“当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时，他别无选择，只能发脾气。他还能做什么？他的语言能力还不能明确地表述自己和说服对方；他在家庭中所掌控的资源极其有限，无法以威胁手段(‘不听话就不给零花钱’)来达到自己的目的。而发脾气，在地上一边打滚一边撕心裂肺地哭叫，是幼儿最有说服力的表达方式，虽然很少有人能理解和欣赏他这种对内心感受的诉说。”
对于大一点儿的孩子，如果经常发脾气，或者发过脾气后反而情绪更糟，而不是比先前好，那么说明他的挫折感并没有消除。尽管发了很大一通脾气，但他们觉得自己的感受并没有得到充分表达，因为根本没有人真正倾听他们的表达，家人想方设法地制止他们，结果下次发脾气时又得从头再来。他们发脾气时，可能会被命令回到自己的房间，被孤单一人地隔离开，因而那些深层感受根本无人分担，事后也无人与他们重建联结。信不信由你，很多时候我们只要让孩子自然地把脾气发完，从头到尾不去打断就可以了。孩子会自行停止，因为他觉得自己终于被认真地倾听了。
让孩子自然地把气发完，需要我们做的只是留在孩子的身边(或者附近）认真倾听，而不是转身离去或者命令他走开，又或喋喋不休地问问题和指手画脚地出主意。正如李伯曼所说：“孩子发脾气时，如果父母能够用理解的态度陪伴孩子，为他提供 情感 的支持，那么即使是要坚决阻止孩子做某些事情，孩子也仍然会知道：在心灵经历黑暗的时刻，自已是不会孤单一人的。”
孩子发牌气时，你们家通常的反应是什么？
大多数家庭的反应，要么是妥协，要么是绝不妥协(因为不想奖赏所谓的负面行为)。这两种反应通常都会导致孩子的脾气变大，而不是就此终结。对于第一种反应，我们称之为投降。这里需要讨论的问题，可能不是孩子发脾气，而是我们习惯性地说“不”。我们习惯了说“不”，因为这能让我们少费很多心。但是当孩子开始哼哼唧唧时，我们突然发现：只要说“好吧”，就能让眼前的麻烦消失。然而，这给孩子的印象是我们的“不”并没有多大意义，结果就是他会更经常地发脾气，因为他发现这样可以达到目的。因此，如果你要说“不”，请认真考虑清楚，一旦说出就要坚持到底；而如果你觉得在孩子发脾气时，你不能继续坚持，那么当初就不要轻易说“不”。
另一种情况是，由于孩子发了脾气，我们因而也意识到当初说“不”的理由并不充分。但是我们进退两难，因为不想在孩子的坏脾气前屈服。如果我们发现自己错了，那么就应该勇于认错并作出相应的调整。你是因为害怕哭闹而妥协，还是经过思考而作出调整，孩子完全能够区分清楚。做出决定就不能改，并不是真正的始终如一，而只不过是拒绝接受不同观点，拒绝承认自己的错误，不敢面对自己匆忙中做出的判断。这可不是我们希望孩子效仿的行为。
许多孩子在发脾气时会被命令回到自己的房间，或者被以其他方式隔离。更槽糕的情况是，孩子还会受到嘲讽或责骂。如果孩子在公共场所发脾气，我们会觉得丢脸；如果在家里，我们则会感到非常无奈。发脾气的时候，孩子完全被情绪淹没了，没有自制能力。这时候，他们身边需要一个爱他们的人(最好在他们踢不到的地方)。我们也许需要先到门外去休息一下，等冷静下来后再回来。我们希望孩子能知道，他们的强烈情绪并没有把自己与世界隔绝开来，他们内心中任何可怕的感觉都可以与别人分担，什么都可以，多强烈都可以。
如果我们不这样做，那么孩子将不得不独自面对恶劣的感受，而结果通常只有两种。第一种结果：孩子陷入发脾气的恶性循环，因为还抱有一线希望，希望下一次能有人来倾听和理解自己。显然，这种情况通常会使家庭陷入更多的烦扰。而另一种结果就更可怕：孩子从教训中终于明白，自己在生活中是孤独的世界是冷酷无情的，遇到困难时不能指望任何人的帮助。于是，孩子彻底退回到孤独感的堡垒，并将自己反锁在里面。因此，陪伴孩子吧，尤其当他们经历情绪的暴风雨时。
在乔格森的家庭中，小男孩发脾气时不是被哥哥们忽视，就是被嘲笑。这对他来说实在太痛苦了，他只是希望哥哥们能够视自己为他们中的一员，能够稍稍等一等他，让他能够赶上他们一点儿。可是，哥哥们却不太能安慰和支持这个爱发脾气的小弟弟。
你是如何让孩子停止发脾气的？
这个问题的目的不是批评，虽然它会让父母意识到以前的做法有不少是无效的。回答这个问题时，父母既能发现自己经常重复使用无效手段，又能发现有时候的方法却是对症良策。乔格森夫妇在之前已经与每个孩子都单独安排了一对的 游戏 ，甚至还为5岁的小弟弟安排了父母同时参与的“ 游戏 时光”。这也是我会对大家庭给出的建议，尽管我能理解大家在时间安排上的困难。
听完乔格森夫妇所尝试的方法之后，我提出了一些建议。除了让孩子玩他想玩的任何 游戏 之外，在 游戏 时光中专门安排针对挫折感的 游戏 。例如：“谁来领路”这个 游戏 可以使他有机会成为领路人，也可以让他在跟随别人时放心地感到不会被领路者丢弃(而哥哥们却经常丢弃他)。另外，安排某一个哥哥跟他单独 游戏 ，因为一对一的时候，哥哥会比大伙在一起时更照顾弟弟。
由于大部分发脾气的情况都发生在全家外出时，因此我建议他们出门前问问孩子：“你今天希望怎么进行？”语气要随意轻松，而不要带有讽刺。“我们要回家的时候，你觉得我怎么做比较好？”“哥哥们想要做你不能做的事情时，你希望我们怎么帮忙？”5岁的男孩可能无法回答所有的问题，但至少他可以从中知道，你在考虑他的处境并且在努力让他一起来解决问题。
我自己经常用这样的方法来防止孩子发脾气：在情况即将失控时，我就兴致勃勃地说：“看来现在必须要有人尖叫才行。是我来，还是你来？”或者：“大家都有点不开心了，我们来开个‘哈哈大会’吧！”“哈哈大会”是大家先假装笑，后来就会真的笑出来。或者：“你敢跟我来一场“拇指决斗吗？”类似这些傻乎乎的话可以帮助大家恢复心情。
孩子发牌气，有没有固定的规律？
如果我们静下心来，就会发现很多困扰我们的问题都有规律可循。我们常常被最后爆发的脾气搞得心烦意乱，而忘了追究它的原因。我记得女儿还是婴儿时，很讨厌吃完东西要擦嘴这件事。她挣扎反抗，而我则火冒三丈。但是有一天我突然意识到，她并不是每次都会这样，因此我决定观察一下，看看到底有什么规律可循。还真的有。只要你足够仔细，通常都能发现规律。我家的规律是：如果是在艾玛和我“聊天”时，大家相互看着对方，我拿出纸巾等她，那么她就会用1岁小孩的可爱方式把脸伸过来，一切顺利；但是，如果我急于结束用餐，抓起纸巾，没有联结就往她脸上擦，她就会大呼小叫。一旦弄清问题的规律，解决起来就容易很多了：我只需要先跟她做好联结。
如果说孩子发脾气是因为受了太多挫折，那么令人惊讶的是，在比较宽松的家庭里，这种情况也屡见不鲜。为什么呢？我认为，孩子受到*而发脾气，客观上也释放了在其他地方积累的挫折感。而如果孩子很少受到*，那么他们会把挫折感长期储藏起来，当*终于出现时，它们就会随之爆发。解决的方法很简单。在 游戏 时光中，编造一些好笑的“不行”，让孩子与这些假装的*一同 游戏 。我同一个名叫乔安娜的小女孩做 游戏 时，编造了很多“不可以”：不可以笑，不可以两脚站立，不可以呼吸。当她破坏了规则，我就会气得连路都看不清，因此抓她时总是摔倒。
文：劳伦斯·科恩
图片：网络
