父母该如何表扬和批评孩子,有效果?
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发布时间：2022-08-11 22:49
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时间：2024-12-13 17:51
先来说一说表扬。
表扬，对于孩子来说，是一件开心而鼓舞的事情，但是，看似简单的一句表扬，却蕴含着教育的终极难题：我们给孩子灌输了什么样的心智？
孩子的心智模式分为两种：成长型心智模式和固定型心智模式，这是斯坦福大学的德韦克教授提出来的。她针对这样一个问题做了大量的研究：为什么孩子们遇到挫折的时候，有的能够越挫越勇、最终克服困难；有的孩子却轻易就放弃努力，甚至否定自己的能力呢？
她的研究结论是，孩子如何看待自己的智力、能力、品质的思维模式，决定了孩子的类型。也就是说，孩子如果认为这些要素是先天决定的，后天改变的可能性很小，那么就是固定性心智模式；如果孩子认为这些要素先天有一部分形成条件，但是可以通过后天努力而改变，那就是成长型心智模式。
那么，表扬与孩子的心智模式又有什么关系呢？
夸孩子“棒““聪明”“有天赋”，就是在无形中给孩子灌输固定型模式，因为你这等于是在跟孩子说：“你数学这么好，是因为你聪明。” “你画画好，是因为你有画画的天赋。”它还会给孩子另外一种暗示，就是大人之所以表扬他，是因为他聪明、有天赋，所以他如果想要以后继续得到大人的表扬，得到大家的认可的话，就要继续展现出他很聪明，很有天赋的样子。
这就把孩子的注意力转移到他的那些天赋上，而不是后天努力上来了。相反，如果你夸孩子“喜欢唐诗，花了不少时间背唐诗”“经常练习算数”或者“非常努力练琴”，这就是在暗示孩子，大人最看重的是他的努力、练习和勤奋，所以如果他想要以后继续得到大家的认可的话，就要继续努力练习、勤奋学习。
成长型心智和固定型心智，会对孩子的未来产生巨大的影响，成长型心智的孩子乐于迎接挑战、遇到困难也不放弃，而固定型心智的孩子害怕挑战、遇到困难会轻易放弃。
所以，你看，夸孩子可不是那么简单的事情，如果表扬得当，能帮助孩子形成积极的成长型心智，但如果夸奖不当，会让孩子抵触失败，害怕挑战，轻易放弃，甚至为之说谎。
那么，怎样才能帮孩子建立起成长型心智呢？
主要有三点：
第一，表扬孩子的努力，而不是聪明的天赋；
第二，表扬孩子成功的过程，不要直接告诉孩子结果；
第三，表扬孩子的进步、成长，而不是这一次任务当中的分数或者表现。
我们生活中可能会遇到一些人，这些人不怕挫折，特别注重提升自己，他们愿意自主、自觉地去学习，这是为什么呢？这是因为他们从小就被培养成长型心智，能从错误中学习，而不是保持固定型心智，早早把挫折归结为自己不够聪明，认为智力无法改变，也就不容易从失败中学习了。
所以，表扬是需要技巧的，重点要放在你看到了孩子后天的努力上。
再来说一说批评。
现在有一种观点，认为中国孩子自信心不够、比较害羞，都是因为我们的教育中间批评得过重，表扬孩子表扬得不够，而西方孩子恰恰相反，他们阳光活泼、自信开放，就是因为他们教育中间强调的是表扬而不是批评。
甚至很多教育专家都会说，现在的学生看上去很聪明、勤奋，可是就是没有个性、唯唯诺诺的，生怕犯错误，其实去问问他们的成长经历，都是以前家长、老师批评得太多没自信了，总觉得自己什么都不行，就想讨好别人。所以这些教育专家就秉持着一种看法，对孩子是不应该批评的，只要不犯大错误，就让他自由生长。
甚至有人认为要是批评孩子的话，就会扼杀孩子的天性的。这又变成了过于偏激的观点了。我的观点是，犯了错就应当让孩子知道错了，这是成长的必经之路，但是要讲究批评的方法。
很多父母就是太心急了，张口就进行了固定型的批评。举个例子，孩子要去店里买冰淇淋吃，妈妈就说：“你怎么这么馋？刚刚吃过饼干了，怎么又要吃冰淇淋！你就知道吃、吃、吃！什么时候看你学习有这么用心了！”
换成是你，你会怎么批评孩子呢？
我的建议是这样的：
1.告诉孩子他错在哪里
如果我是那位妈妈，我先会这么说：“哦，你想吃冰淇淋是吧？冰淇淋是很好吃呀，我也很喜欢吃冰淇淋。可是，你刚刚吃过饼干啊，你还记得上次你们老师讲的健康课吗？吃太多零食对身体不好，个子也会长得慢呢。”
当然，这么说的话，他可能会说：“可是就吃一点点也没有关系啊。我就吃一口，剩下的你吃好不好？” 然后你们就开始陷入了新的一轮辩论当中。
但是没关系，在我看来，最好的防止孩子犯错误的方法，是让他们明白这件事为什么是错的。如果只是告诉他们这件事不能做，那件事不能做，那就是知其然而不知其所以然。那他今天要吃冰淇淋被你批评了，明天可能又要吃薯片，又被你批评。我宁可花更多的时间让他明白道理，虽然现在麻烦些，但是总比将来花更多的时间批评他好。
2.就事论事，不贴标签
批评孩子的时候，要就事论事，不贴标签，更不要对孩子的品质做定性的负面评价。像那位妈妈，上来就说孩子馋，这就是给孩子贴标签。这样的负面标签会给孩子很大的心理暗示，让他觉得自己就是一个坏孩子，改不了了，那就给他灌输了固定型心智，让他放弃了自身的成长。
更糟糕的是，那位妈妈还扯上了孩子不爱学习的问题。那就是把他在吃零食这么一个特定方面的问题，又放大到其他方面去了。就是说他不仅仅是在吃这方面没有自制力，而且在学习方面也没有自制力。
批评的目的是让孩子配合，改正错误，所以批评应该是具体的，不是泛化的。所以无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。
3.告诉孩子如何改正
一定要告诉孩子这样一个观念，虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是蛮好的，你在其他方面也是做得不错的。你不是坏孩子，你的品格是好的，只是暂时犯了一个错误，你将来是可以提升的。 因为错误是相对容易改变的，而品格是难以改变的。
想要孩子从批评中学习，我是这么说的：“宝宝，你昨天就做得非常不错，昨天吃完饭之后妈妈叫你不吃冰淇淋，你就忍住了，做得非常好。今天你是一时嘴馋，没关系，我相信你还是可以忍得住的。”
所以在批评孩子前，先指出他的优点，告诉孩子他其实是可以改正缺点，做得更好的。要知道孩子也是要面子的，这样批评孩子之后，孩子不会觉得伤了他的自尊心，而是增加了改正错误的信心。
总结一下，孩子犯了错误当然要批评，但是要注意批评的方法。
第一，你要告诉他哪儿错了。
第二，不要进行人身攻击。
第三，要告诉他如何改正这个错误。
如果你反过来，对孩子进行固定型的批评，就是既不告诉他哪儿错了，也不告诉他如何改正错误，只是一味地说他不好，那就不叫批评，叫发泄情绪。这样批评出来的孩子，确实容易像教育专家说的那样，长大后没有个性，缺乏自尊和自信。
以上。
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时间：2024-12-13 17:51
在我们的思想意识里，大家都会觉得表扬和批评是对立的关系，似乎对孩子来说，表扬就是好，批评就是错，但其实不然，批评和表扬相辅相成的运用，才能达到最好的效果。
先给大家讲个例子。
在教学活动中，我发现孩子们大体可以分为两类，一类孩子更接受表扬教育，而另一类孩子对适度批评更受用。比如同样是迟到问题，在以往的经验里，我都会用肯定的方法，比如我会对孩子说，你今天没迟到，或者今天虽然迟到了，但是比昨天早一些了，希望你明天开始能不迟到，一般孩子在我的关注下都会改善迟到状况。
不过也有例外，班里还有个女孩，却是在我严厉的表示，如果再迟到的话我会请他家长来才有所好转。一段时间后，我在班里再次肯定了女孩的表现，这一次，我肯定的不是她没有迟到，而是她开始努力调整自己的状态，开始锻炼自己的自控力了。
后来，虽然女孩有时还会迟到，但是她并不会为此而焦虑，反而会主动和我解释原因，寻找方法解决问题，从上个学期后半个学期到这个学期，她都没有再迟到。
这个例子我是想说，我们不要一味地为了表扬而表扬，表扬不一定要立即执行，表扬和批评更像是京剧里的红脸和白脸，搭配得好，才能有最好的效果。所以，表扬和批评孩子时，要注意以下几点：
1、区分对象。
首先弄明白你的孩子是表扬敏感型孩子，还是批评敏感型孩子，然后快速的让孩子明白他的问题在哪里。
2、关注过程。
我们对孩子的表扬和批评都应该关注过程而不是结果。比如表扬孩子，不要说“真聪明”、“你考了第一名”、“你真棒”这样的话，这样给孩子的信息是：只要结果是好的，那么过程不重要。或者是我做的好是因为我聪明。
这样的后果是，孩子可能会为了表扬而制造能获得表扬的结果，或者是当他遇到难题时，会给自己找一个“我不够聪明”的借口而放弃努力。
在现在的教育中，总体趋势就是越来越多的关注孩子的成长过程，只要过程是好的，结果才是好的。
3、不随手奖励。
还有一点是，家长在表扬孩子或者批评孩子时，不要引入太多的物质衡量。比如你今天努力学习了，就立即奖励一个书包，第二天孩子有些偷懒，那么家长就立即再拿走书包。
孩子的生活学习远不是物质奖励可以衡量的。如果真的需要奖励，不妨用上“延迟满足”的方法。
总之，不要为了表扬而表扬，也不要为了批评而批评，表扬和批评都只是教育的方法之一，教育的关键还在于家长使用正确适当的方法引导孩子关注自身成长上面。
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时间：2024-12-13 17:52
不管是表扬还是批评，细节都很重要。
父母对孩子说：你是一个好孩子或者是你很棒，这样的表扬，比较空泛，说多了，没有用的，会让孩子产生焦虑，助长他们的依赖性。
怎样的表扬才是令人满意的夸奖呢？我们要尽量夸奖孩子的努力和成就，注重事情的细节部分，而不是去单纯去夸奖孩子的品性和人格，这是夸奖的一条最重要的规则。
如果孩子打扫了房间，屋子里看上去干净整齐，那么这个时候呢，不用夸奖他是多好的一个孩子，可以多和孩子谈论事情的细节，孩子的具体的做法，对孩子进行表扬。可以这样夸奖孩子：“辛苦了，屋子里本来乱七八糟，由于你的劳动，变得干净多了。
需要注意的是表扬的时候，语气要充满欣喜和赞扬，言辞中要传达出对孩子的努力的承认和尊重。
那么怎样对孩子进行正确的批评呢？批评的方式是不要攻击孩子的人品和性格，我们批评孩子的时候最好是给予指导，是陈述具体的问题，并且指导或给予问题解决方法，而不要针对孩子本人发表任何的观点。
比如孩子吃饭的时候不小心把饭碗打翻了，那么这个时候呢，妈妈可以一边帮他，一边只是简单的说：“你可以用抹布把桌子擦干净，打扫干净就好了。”请一定不要辱骂孩子，辱骂是会伤害孩子的，当一个孩子总被说笨做的时候，孩子可能慢慢的会相信，自己会觉得真的很笨。
所以父母不要对孩子说太多否定的话。父母即使生气的时候，只要强调自己生气了，注意事情的细节，把事情陈述出来，表达出自己的心情，但是一定不要辱骂孩子的性格和人品。
总之，不管是表扬还是批评，细节都很重要。
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时间：2024-12-13 17:52
一、父母需要掌握批评的艺术。
在批评孩子时，父母尽量做到态度和情绪不要过于激烈，让孩子产生逆反心理，父母可以严厉，但不要暴躁，有时候父母批评孩子没有效果，是因为孩子认为虽然父母说的是对的，但是因为孩子非常不认同父母批评的方式方法，产生的逆反，不愿意按照父母的要求做。
我们的建议是，父母可以对孩子的行为进行批评，指出哪些地方没有做好，但切忌后面加上，比如：“这次考试考不好，你太笨了。”、“你这样做太让人失望了、你太不认真了”、“你从来都不懂得珍惜粮食”、“你怎么那么让人烦”……这些内容就涉及到批评孩子的人格特质，让孩子对自己没有信心，会让亲子关系变差。
二、父母需要做好表扬的技巧。
建议可以表扬孩子的行为细节以及人格特质，而不是泛泛的表扬：太棒了，太牛了，你太聪明了，可以比如这样对孩子说：“你这次考试取得比较好的成绩，和你之前认真准备，做好时间管理以及努力的过程是分不开的，妈妈为你感到高兴。”不建议说：“这次考试你的成绩好，你太聪明了！”会让孩子觉得，如果成绩不好，是因为自己不聪明。
如果我们父母能够掌握表扬孩子的方法以及批评的艺术，就能做好良好亲子关系的建立，父母一定要特别重视。
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时间：2024-12-13 17:53
首先要说父母对孩子是真的无条件的爱吗？
经常在路上听到，有父母对孩子说，你要乖听话，妈妈就喜欢你，如果不听话就不要你了。
还有考完试以后，家长才会说，你考了一百分，妈妈爱死你啦。
那么我们就会想了，如果你是小孩子，你听到这句话会怎么想呢？如果我不乖，妈妈就不爱我，如果我没有考一百分，妈妈就不爱我。
那么这些话代表你对孩子的爱都是有条件的。
当我们表扬和批评孩子的时候，都只能针对事情，而不是针对孩子的人。
因为孩子不管做的好做的坏，，他永远都是你的孩子，你永远都要爱她。
就拿迟到来举例子。
"你今天为什么迟到？"
"今天发生了什么事情让你迟到了？我们来想一想，下一次，可以怎么做？让你早一点到？"
首先第一个问题，一说你就会觉得别人在指责里，然后马上会想借口，想方设法来逃避责任。
而第二个问题就会让孩子去思考，今天早上我到底做了什么，然后来考虑解决方法。
我们批评和表扬孩子，都是为了让孩子变得更好，改正原来的错误。那么其实换一种提问方式就可以了。
不管我们是批评还是表扬孩子，都要针对他，遇到的问题，而不是孩子本人。
想要更好的效果，就让孩子觉得自己很好，自己只要努力都可以达到。要承认孩子自己的价值和努力。要让他们树立正确的人生观，价值观和世界观。
