急求奇志大兵的一个作品名字
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发布时间：2022-08-06 20:34
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时间：2024-10-30 03:03
明星效益
相声
表演者：徐洲 苏皓洋
（徐洲出场，向大家鞠躬。）
徐：大家好，现在由我们来表演一段相声！
徐：很多人对我有一个误解，以为我是专门讲相声的，其实，我的本职工作是广告公司的代理。今天站在这里，我想占用各位观众朋友五分钟宝贵的时间，咱们现场来拍一个酒的广告。什么酒？六粮液！比五粮液还多一粮！我不是喊一般的人来做广告，我请了个名腿来：美国哈佛大学的校长——哈利油！灯光摄像,注意啊，一次过啊。演员准备，预备——开始！
（苏皓洋摇摇晃晃出场，手里拿瓶矿泉水）
苏：嘿嘿嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿嘿……喝天下美酒，交狐朋狗友。喝天下美酒，开着汽车翻跟斗。喝……(徐忙喊：停！！！)
苏（寻找）：谁喊停？谁喊停？
徐：我喊停。
苏（望着徐）：哎你怎么喊停了呢？
徐：名人哪，你这不是砸我的牌子吗？
苏：我这不给你发挥吗！
徐（打断）：不需要你发挥！人家厂家是给了钱的呀！
苏：给钱我就这么做？
徐：我给你讲了一万遍你怎么就是不明白自己的价值呢？
苏：我什么价值？
徐：你是名人哪，你讲的话大家都信呐，你全身上下到处都是黄金广告位置呐！
苏：我全身上下都能挣钱？
徐：这人就是不明白哪！（摸对方头）这是什么？
苏：头！
徐：长在我们这里这叫头，
苏：长在我这儿呢？
徐：这叫二锅头啊！
苏（吃惊）：酒脑袋！
徐（摸对方肚子）：这是什么？
苏：肚子！
徐：不对，这是陀牌曲酒！
苏（更吃惊）：酒肚子！
徐（将对方转过去，摸对方臀部）：这是什么？
苏（将臀部让出来）:臀部！
徐：不对，这是乡里腊肉！
苏（哭笑不得）：下酒的菜！
徐（拍对方腿）：你最值钱的就是这里啦！
苏：腿呀！
徐：不对，这是X.O呀！
苏（将膝盖向内弯曲，往前走了几步）：我得这么走！
徐：哎你马上就变了钱了！
苏：我什么变钱？！你就说刚才那个广告怎么做？
徐：我再跟你讲一次：你拿了我这瓶酒上来之后似醉非醉，
苏：别太过啦。
徐：你对着镜头只用说一句话，
苏：说什么呢？
徐（微笑）：“自打喝了六粮液，我是六六大顺,六畜兴旺!”
苏：我算是哪一畜啊？
徐：然后你喝一口（举起矿泉水瓶喝一口，将水瓶高举，感叹道）“啊——！！好酒！！！”——结束！怎么样？
苏：啊这好做，我以为多难呢这广告。（边说边走到舞台另一头）刚才发挥了一下。
徐：来吧，来来来！
苏（停顿，走回来）：呃——什么时候给钱呐？
徐：你就这事记得最清楚啊！
苏：嗯……把话说在前头。
徐：拍完就给，马上兑现
苏：好极啦，拍完就给（边说边走到舞台另一头）！！
苏（将矿泉水拿在胸前，整理整理服装，一副愉快的表情）：自打喝了（边说边往前走）“六六六”（徐忙喊：停！！！）
苏：我这是要自杀是怎么呢，喝“六六六”。
徐：这要出人命啦鬼呀！六粮液咧！
苏：人家五粮液他就六粮液！我差点没自杀了！
徐：再讲错就没钱给！
苏：自打喝了六粮液，我是六畜兴旺……
徐（提醒）：六六大顺。
苏：啊六六大顺！
徐：喝！
（苏打开矿泉水喝一口）
徐：好……讲话！
苏：好农药！……呜噜噜噜噜……
（徐在一旁做怪动作）
苏（哭腔）：你哪是酒啊，啊？硫酸！……呜噜噜噜噜……舌头差点让你烧断了！啊？……呜噜噜噜噜……
徐：你这不是讲空话嘛！我要是个好酒还喊你来做什么广告嘛！
苏：拿我带笼子。
徐：不是拿你带笼子，我不是……（小声）我答应给你一万块钱啊。
苏：多、多、多少钱？
徐：一万。
苏：一万块钱？
徐：不少啦！
苏：朋友们听听一万块钱！（模仿徐）“答应给你一万块钱！”我爸爸从小就教育我，要做一个诚实的人，要做一个对得起自己良心的人。一万块钱，我良心没了。硫酸你留着自己喝吧（边说边把水瓶放在地上）。名人不做这个广告了。名人走啦！
（苏大摇大摆地走向台侧）
（徐赶上苏，面带讨好的微笑，想留住苏）
徐（吞吞吐吐）：呃……名人……嘻嘻嘻嘻……呓……算哒啰……呵呵呵……
（苏扬扬手，像赶蚊子似的，再回头一望，没看见徐，又将头转过来，这才看见徐。徐将手做“V”字形，伸到苏眼前）
苏：多、多少？
徐：两万。
苏：两万？
徐：哎。
苏（走向观众，作沉思状）：商量商量。
徐（万分高兴地朝苏跑过去）：哎，好好好！
苏（打断）：放着放着(边说边转身)，两万块钱不做这个广告，这，（小声）两万块钱我做一个真广告好不好，你这假酒，别人出了问题找我呀？
徐：好好好，我是广告公司的，我那里有的是广告。
苏：那你给我做个别的广告！
徐：两万块钱，你给我做个洗发水的广告。
苏：什么洗发水？
徐：叫“光又亮牌洗发水”。
苏：我听着有点像鞋油！
徐：什么鞋油，新产品——专治头皮屑。
苏：这个没危险，这个我做！
徐：好吧？
苏：好好好！
徐：两万块钱，你只要对着这个镜头讲一段话就够啦！
苏：你看还是当名人好，说一段话两万块钱！
徐：记住啊，别讲错啦。
苏：你放心好啦！
徐（沮丧、肉麻的语调）：以前，我有好严重的头皮屑，好烦人好烦人喏……
苏：听着声音就烦人！
徐：……每当团里要拍白毛女，到了要下雪的镜头，就喊我爬到房顶上，放肆的抠脑壳……
苏（作恶心状）：我攒了多少年头皮屑呀！恶心不恶心呀！
徐：……后来，我试用了“光又亮牌洗发水”，一个月以后(高兴的语调)，奇迹发生啦!没用的这边，还有头皮屑……
苏：用了的这边……
徐：连头皮都没啦！
苏：啊—呸！你这还是硫酸你看见没有！
徐：这不是夸张嘛！
苏：刚才硫酸兑在酒里这回又兑在洗发水里了你看看你！头皮都没了，两万块钱，人家最后找我来了，我拿什么赔呀？我就这么一块头皮。我告诉你，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心！两万块钱，你留着自己做头皮吧。名人走啦！
（苏大摇大摆的朝台侧走去，时不时回头看看，看有没有人跟着。）
（徐追上苏，伸出四根手指在苏眼前，将苏引向旁边）
苏：哎哎哎谁那么不自觉？怎么回事儿，谁把我带到这儿来？
徐(笑)：钱把你带起来滴……哈哈哈哈……四万。
苏：四万块钱？
徐：哎。
苏：我爸爸说了，四万块钱，就对得起良心啦。
徐：唉……真谢谢你爸爸啦……我最怕他讲话啦……他一开口就是要交钱呐……
苏：不不不，四万块钱你让我做一个真广告好不好，你那么多广告……
徐：那当然，四万块钱不可能做这种小广告。
苏：你做个大广告。
徐：我让你做个药品广告。
苏：什么药品？
徐：叫“灵泛得乐”。
苏：不是假药吧？
徐：什么假药，特效药！
苏：治什么的？
徐：专治宝气。
苏（吃惊）：有这种药！
徐：吃了人就灵泛！
苏：吃了以后变聪明？
徐：哎！四万块钱，你以后就是“灵泛得乐”的形象代言人！
苏：我就是个聪明人！
徐：哎！你以后就是灵泛形象！
苏：就用我这形象。
徐：好不好？先给你拍个照片，把你的照片贴满深圳市！
苏：谢谢谢谢！
徐：中信广场！每个电线杆子上，都是你的照片！
苏（打断）：哎哎等会等会，把我照片放什么地方？
徐：电线杆子上。
苏：电线杆子上哪，
徐：哎，
苏：那是通缉犯。
徐：你在通缉犯的上面。
苏：通缉犯上面是神经病患者。
徐：你在神经病的上面。
苏：神经病上面是治性病的广告。
徐：你在最上面！
苏：最上面谁爬到电线杆子顶上看广告，摔死怎么办？
徐：这人就是不明白哪！
苏：我怎么不明白？
徐：电线杆子对着马路不是伸出个好大的灯箱嘛！
苏：把我照片放灯箱里头？
徐：对！照片的名字我都想好了，
苏：是什么呢？
徐：就是一句话：（微笑）自打喝了“灵泛得乐”，嘿！你看我还宝气吗（手指自己的脸）？
苏（重复并微笑）：自打喝了“灵泛得乐”，嘿！你看我还宝气吗？（手指自己的脸）我怎么觉得还是有点宝气呀？
徐：怎么样？
苏：行行行行。
徐：四万块钱啊。
苏：嗯四万块钱。
徐：来先把照片照了。
苏（万分高兴的走向台侧）：四万块钱……嘿嘿……四万块钱……嘿嘿……
徐（走到台另一台侧单膝跪下，微笑，将手做出摄像动作）：摆好摆好！
苏：开始照啦？
徐：嗯嗯嗯。
苏：形象代言人？
徐：对对对！
苏：拿出最好形象？
徐：对对对！来！
苏（笑，伸出四根手指）：耶——！
苏（将手掌翻过来）：耶！
（苏将另一只手背到身后，再次将手掌翻回去，双脚交叉往前走了两步）
徐：你举着四万块钱干什么？
（苏将四根手指收回并放在嘴边）
徐：你太僵硬啦，放松一点。
（苏甩着手往前走）
徐：你是个水脑袋呀？
苏（不满）：你让我放松的。
徐（生气）：你太放松哒噻！
苏（无言以对）：我……这……这……
徐：你兴奋一点。
苏：兴奋一点？
徐：哎！想一想你这辈子最高兴的事。
苏：我明白啦，我们演员这叫做找感觉。
徐：对对对！
苏：那我找找感觉。（作沉思状）我最兴奋的事，我兴奋……（忍不住笑出来）呵呵呵呵……四万块钱到手啦……呵呵呵呵……朋友们听听四万块钱……呵呵呵呵……四万块钱，这、这么厚（拿手比划着），不对（换了个疑惑的表情）！（往前抓）一万、两万、三万、四（又换回高兴的表情,忍不住笑起来）……呵呵呵呵……四万块钱我怎么花呢我？……嗯……首先吃碗光头粉。不，光吃马子不吃粉。……嗯……然后洗个桑拿……呵呵呵呵……回去换个老婆……呵呵呵呵……换个十八岁的……啊嗨呀……四万块钱……
徐（打断）：你会疯了去嘞鬼也！（斥责）你四万还没到手就想着换老婆啦你呀？
苏（无奈）：我找感觉我……
徐（打断）：你感觉太过分哒噻！你往回找感觉，想点造孽的。
苏：哦想点痛苦的事。我痛苦，我……（又忍不住笑起来）……呵呵……我就是痛苦不下来呀！四万块钱朋友们……
徐：这玩不下去哒。你想起那四万块钱那脸就扯得稀烂的啦。我怎么拍呀？
苏（不耐烦）：你说怎么拍你说怎么拍？
徐：严肃点喽!
苏：好严肃点。
（苏庄重地立正）
徐：对着这边。
苏：嗯。
徐：高兴。
（苏微笑）
徐：头抬起来。
苏（将头抬起来一点）：啊。
徐（更强调）：头抬起来！
苏（将头抬高）：嗯。
徐：抬高一点！
苏（将头抬得更高）：哎。
徐：再使劲！
苏（将头低回原位）：你这杀鸡呢！
徐（疑惑）：什么杀鸡？
苏（训斥）：光照脖子了你！
徐（起身，走近苏）：你让大家看看：哈利油生来就有个缺陷。
苏：什么缺陷？
徐：就是颈根太嘚了。
苏（镇定地）：哼，你的普通话说得潘臭的。什么叫“颈根太嘚了”，这叫脖子太短啦！
徐（附和）：对。
苏：这叫好颈不长。（马上改口）嗨！
徐：就是你的好颈太嘚了。
（苏对徐作殴打状）
苏：没办法，天生的。
徐：这样，我给你弥补一下。
苏：怎么弥补？
徐：戴个围巾。
苏：戴个围脖。
（徐从口袋里拿出一卷卫生纸）
苏：朋友们看看，现在电影上电视上的演员，出场时光彩夺目，其实啊，都有毛病。
（徐把卫生纸围在苏脖子上）
苏：一经过弥补，你看我这脖子……它就不嘚啦。这围脖一围呢，你看它就……（注视徐）
（徐扯下一小段卫生纸，到一旁擦鼻涕）
徐：好看！好好好！来吧！这颈根就长了嘛！
徐：摆好摆好。脚抬起来。
（苏将左腿抬起来）
徐：抬高点。跨越新世纪！另一只脚也抬起来！
（苏台起双脚，跌落在地）
苏：你想摔死我呢！
徐：我忘记了，你只有两条腿。
苏：四条腿那是猪！
（两人站回原位）
徐：手！手！
（苏将手乱动）
徐：放在胸脯上。
（苏将手放在胸脯上）
苏：依你的，放这儿。
徐：拿围巾包起来
（苏用围巾把手包起来，突然做出惊愕的表情）
徐：你看，你多像影星普淳新啊！
苏：我看我更像叛徒普志高！行了吧（边说边把卫生纸脱下来）。我一摸这什么围脖？卫生纸你看见没有？啊？这广告我不做，这你是给卫生纸做广告呢，你做药品广告你拿卫生纸来干什么？我跟你说别照照片，我说两句话不就得了。
徐：这、这样吧，照片我不照了。从现在开始 ，四万块钱，只有一个要求。
苏：什么要求？
徐：你在台上每讲一句话，都给我带出“灵泛得乐”四个字来。
苏：这你放心，这好办。四万块钱，句句都带个“灵泛得乐”？
徐：有一句没带就没钱给！
苏：哈！这就到了我的手里了。
徐（庄重地）:朋友们，宝气是人类的顽症，每年，都有几亿人深受宝气的毒害。
苏：宝气挺严重的。
（徐用胳膊肘捅捅苏）
苏：宝气得乐……
徐（打断）：灵泛得乐咧！
苏：都是被你那宝气给闹的。灵泛得乐是宝气的克星！
徐：好！
苏：我怎么记得是脚气的克星呢？
徐：恰（吃）灵泛得乐，走健康之路！
苏：灵泛人当然爱恰自己的得乐！
徐：灵泛得乐，你今天恰了没有？
苏：灵泛得乐，我们全家都爱恰！
徐：相信名人的推荐!
苏：恰灵泛得乐，他好，我也好。
徐：青春没有失败，
苏、徐：灵泛得乐，亮出你自己……
徐：好好好，就这样啊。
苏：四万块钱到手啦。
徐：句句都带啊。
苏：嗯，句句都带。
徐：下面请著名的相声演员——哈利油，给大家带来一段绕口令！
苏（惊讶）：还要说绕口令？
徐：说完就给钱。
苏：说绕口令，句句都带？
徐：有一句没带就没钱给。
苏：说打南边来了一个喇嘛，
徐：哦？
苏：啊对，手里提着五斤“灵泛得乐”！
（徐在一旁喜笑颜开）
徐：哈哈哈哈。
苏：打北边来了一个哑巴，腰里别的也是“灵泛得乐”。提着“灵泛得乐”的这个喇嘛想用自己的“灵泛得乐”去换这个别着“灵泛得乐”的这个哑巴的“灵泛得乐”（作呼吸困难状）！别着“灵泛得乐”的这个哑巴不愿用“灵泛得乐”去换这个提着“灵泛得乐”的这个喇嘛的“灵泛得乐”(作呼吸更困难状)！这哑巴就说话啦！
徐：哑巴讲话啦?!
苏：这哑巴他想说但没说得出来，他心里想：我拿的是“灵泛得乐”你拿的也是“灵泛得乐”我们两个还换么子（什么）喽？我们两个有点宝气吧？不如多吃点“灵泛得乐”自杀算哒！
徐：好哇！自打喝了“灵泛得乐”，你看他还宝气吗？
苏：你才宝气呢！！
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时间：2024-10-30 03:04
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时间：2024-10-30 03:04
