问答文章1 问答文章501 问答文章1001 问答文章1501 问答文章2001 问答文章2501 问答文章3001 问答文章3501 问答文章4001 问答文章4501 问答文章5001 问答文章5501 问答文章6001 问答文章6501 问答文章7001 问答文章7501 问答文章8001 问答文章8501 问答文章9001 问答文章9501

大家有没有什么笑话啊

发布网友 发布时间:2022-04-23 02:47

我来回答

6个回答

热心网友 时间:2023-05-04 22:19

  有,我这就收集了很多,你看下。觉得合适了就采纳吧。
  昨天儿童节,我们几个女生在宿舍聊天,一同学发牢*:“你说咱们三八也不休,五四也不休,六一还不休,我们到底算什么啊?”大家纷纷不平着……这时,角落里悠悠的传来一句:“咱们清明不是休了么。。。”

  今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”

  这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

  我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”

  抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,*上叫求同存异,历史上就是文化大统一。。。

  有一对夫妻,辛辛苦苦打拼几年后,买了栋海景别墅。因为还房贷的压力巨大,每天还是要早出晚归。然而,他家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

  7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

  1、张海迪姐姐瘫痪了;

  2、张海迪姐姐顽强地学习;

  3、张海迪姐姐学会了多门外语;

  4、张海迪姐姐学会了针灸。

  正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

  结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

  男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他:怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说:结婚前很多男生都想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完,在场的朋友都沉默了。

  上小学,第一次撒谎的事。
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
  “今天没收。”
  妈妈:“哦,那钱呢?”
  掏出钱:“在这呐!”
  妈妈:“怎么剩97啊?”
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........

  一个小孩到*用品店买BYT,老板犹豫了一下问:你买多大号的?小孩说最大号,老板给了小男孩最大号的,小男孩立即套在了头上,老板问:你怎么套在头上啊?小男孩沮丧地回答:圣诞节到了,班里每个同学都安排了节目,每个同学都有角色,没有我的,我就去问老师,老师说:你演?你演个JB你演!

  和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。
  然后他本能地用手擦去。
  我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”
  他满脸绅士般的笑容说:
  “没,抹匀!”

  同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!

  林先生的太太生日,要求林生带她到*舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.到*舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。进*舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始,*舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

  中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦*,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的
  同学……

  公司一位老大哥给我讲了一个故事:
  说有一个男人爱打保龄球、爱喝酒,一日老婆让男人去打酱油,男人打完酱油后看时间还早就去酒吧喝了一杯,在酒吧邂逅了一位美女,并去开房,*过后男人找了点滑石粉拍在手上就回家了。到家后老婆大怒询问男人为什么去了这么久,男人老实回答去了酒吧并和一美女*,老婆让男人把手伸给她看,看后得意的说:“明明是去打保龄球了,还想骗我!”
  故事讲完,老大哥语重心长的对我说:“老弟啊,记住了,对老婆一定要说实话!”

  下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

  男:今天晚上咱们吃什么?
  女:随便。
  男:吃火锅好不好?
  女:不行,吃火锅脸会长痘痘。
  男:那去吃川菜?
  女:昨天刚吃的川菜,今天又吃......
  男:那你说吃什么?
  女:随便。
  男:那咱们现在到底干什么?
  女:都行。
  男:看电影怎样?好久没有看电影了。
  女:你怎么象六十年代人那么老土?
  男:那打保龄球,又时尚又可锻炼身体。
  女:大热天的运什么动啊?不嫌累啊你?
  男:那找个咖啡店坐坐,喝点东西。
  女:喝咖啡影响睡眠。
  男:那你说干什么?
  女:都行。
  男:那干脆回家好了。
  女:看你。
  男:坐公车把,我送你。
  女:公车又脏又挤,还是算了。
  男:那打的。
  女:这么近的路不划算。
  男:那走路好了,散散步。
  女:空着肚子散哪门子步呀?
  男:那你想怎么样?
  女:看你。
  男:那就先吃饭。
  女:随便。
  男:吃什么?
  女:都行。
  男:.......两眼一翻,狂吐血........

  九岁时候去北戴河旅游,跟团
  那时候智商和口齿都不行
  同行两位阿姨,一个姓吕,一个姓戴
  团里小孩都称“吕姨”,“戴姨”
  有一次派我叫这二位吃饭,我冲进房间时候连跑带喘,舌头也卷了
  大喊一声
  “鲤鱼、带鱼、吃饭啦!”

  戚宇浩和女友约会,看到前面有个和他女友很像的了,就上去拍了下她*。 她一转头就给了他一巴掌。 这时有人拍他肩膀… 他一转头女友就给了他一巴掌。

  妈的
  我发了个帖子,然后有个家伙来了句“楼主,我可以问你个问题吗?”我让他问吧,然后半天没反映,最后来个 “我已经问完了” 。

  1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”

  某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

  一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了

  公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?

  朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后*一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后*一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!

  前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。

热心网友 时间:2023-05-04 22:19

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”
  女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”
  …… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
  神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”
  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“
  公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说
 一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”

8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“*当我是存钱桶啊?”

9、实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买*
一帅哥欲买*,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已*服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。
到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”
丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去*,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
  他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。
  他说:“小姐,你叫什么?”
  那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

热心网友 时间:2023-05-04 22:20

老爸和老妈为了钱的事吵了起来。
老爸吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”
老妈一愣:“这话是谁说的?”
老爸得意洋洋地说:“孔子,圣人也!”
老妈沉思半晌,闷闷不乐地说:“看来圣人的工资也不高嘛,老婆和孩子都难养活。”
自从跟同学玩了梦想世界,一发不可收拾。
但是临近期末考了,我妈管制很严,在家里总盯着我学习,无奈啊……
晚饭后,同学打电话来说,今天游戏出新活动了,心里那个痒。
遂决定撒谎说到同学家复习课本,然后再溜到网吧去。
带上钱包匆忙出门,老妈果然把我喊住了:“快考试了,还上哪去?”
顿时心里一慌,随口而出:“去复习副本。”
老妈虽然没听懂,但家门是甭想出了,郁闷!
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”
乙:“结过两次婚,但她们都死了。”
甲:“怎么死的?”
乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲:“那第二个呢?”
乙:“死于头颅破裂。”
甲:“太可怕了,到底是怎么回事?”
乙:“因为她不肯吃毒蘑菇。”

我名小车人喻牛,为官服务忙应酬;上班去节下班送,忙了一周又一周。

每逢人们过“双休”,我便忙碌无尽头,单位领导三四个人人用车有理由;

A送女儿去婆家,B陪娇妻去旅游;C要江边去钓鱼,D为家庭去创收......

随时需要随动我,“阿公”差费“阿公”油;要我为私隆隆转,此风此气何时休?!

经典笑话:有魔法的青蛙 有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!”

熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。

兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。

兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay!!” (翻译:*者)

、最调笑短语:你再敢轻薄我我就敢从了你。

2、最羸弱短语:把悲伤留给自己把蛋疼送给别人。

3、最悲哀短语:风险很大,投胎需谨慎。

4、最扯淡短语:祝你女朋友永远都是充气的祝你男朋友永远都是电动的。

5、最讥诮短语:吊带裤真是装嫩的利器尿急的克星啊。

6、最有色短语:抬头望见北斗星低头想起苍老师。

7、最自勉短语:这个时代的标志性利器是幻想反讽顽童化时空错位经典戏拟。

8、最奇喻短语:但愿粉长久千里共寒暄。

9、最爆笑短语:谁胯下的鸟大听谁的。

10、最揶揄短语:打酱油的诗叫做打油诗。

11、最嗟叹短语:每个人的一生可能都只是一条微博而已。

12、最苦笑短语:没有文武不是东西。

13、最狂野短语:肉体须谨慎思想须放荡。

14、最美好短语:爱自己就不死。

15、最清澈短语:我清醒的时候是你的深夜。

16、最棒喝短语:孩子不是你的再版前言和后记。

17、最脑残短语:超喜欢有气质的流氓有品味的*有知识的文盲。

18、最犀利短语:鲜花被偷偷运走了难道你们想让我们铺上干柴吗。

19、最自嘲短语:我一直想**得很睿智却一直是聪明得很**。

20、最疑惑短语:我右眼皮一定有偷去富士康工作要不然怎么会一直跳。

21、最鬼马短语:起着一个琼瑶式的名字干的是本-拉登的事。

22、最讽喻短语:上得学堂下得厨房当得拳皇混得流氓胖得走样仍然二得坚强。

热心网友 时间:2023-05-04 22:21

1. 老农进城瞧病,*对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! 2. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一*过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
3. 厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***,你至少还能说话!
4 . 兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!,
5. 阿公在医院取药,*小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:*小姐说“要笑”24小时耶!
6. 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
7 . 一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
8. 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后*问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……
9. 面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!
10. 大家都笑小张的脸长的像*,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

热心网友 时间:2023-05-04 22:21

有,网上都是

热心网友 时间:2023-05-04 22:22

没有
声明声明:本网页内容为用户发布,旨在传播知识,不代表本网认同其观点,若有侵权等问题请及时与本网联系,我们将在第一时间删除处理。E-MAIL:11247931@qq.com
为什么电脑上的word界面变小为什么WORD里面的页面变的很小怎么设置回来... AHA拯救心脏救命术(Basic Life Support,BLS) 基础生命的基本顺序 机械制图第一视角与第三视角的区别 明日之后野外感染者据点都在什么地方 感染就聚集点位置分享 明日之后 明日之后哪些地图有强力感染者? 《明日之后》野外感染者据点一览 明日之后野外感染者据点去哪找 妙洁提醒你注意:保鲜膜有些不能加热 有些不能包肉 C盘里文件的修改日期是不是就代表那天我用过电脑,我是上午用的,可文件... 跪求各位大神帮助!!!关于三星GALAXY S3!!! 2021年暑期档值得二刷的电影有哪些? 傅园慧预赛第一却无缘决赛,你认为体能测试合理吗? 如何看待网友初次见面,女方点2万多元火锅,吓跑男方这件事? 谣言愈演愈烈,官方称未发现林生斌参与策划保姆纵火案,你怎么看? 如何查看隐藏的共享文件(高手进) 隐藏文件夹设置共享文件夹 任真真发文回应网友,老公林生斌有好几次想离开这个世界,你怎么看? 微博上是否存在对刘亦菲的尬吹现象? 请问:如何取消文件夹隐藏共享? 如何隐藏共享文件夹或磁盘共享的小手图标 杭州保姆纵火案:林先生将妻儿纹在背上,收拾心情,重新出发!你怎么看? 如何访问隐藏的共享文件夹 什么办法可以查出所有隐藏的共享文件夹 一个隐藏共享文件夹的问题!! Win7如何隐藏共享文件夹,怎样隐藏用户没有权限访问的共享文件夹 如何访问隐藏的共享文件夹? 如何在局域网设置文件夹隐藏共享! 摘抄十八课小英雄雨来中雨语言外貌环境心理动作描写会给你留下印象最深的语句? 网络中的共享文件怎么隐藏? 杜甫草堂的所有对联? 杜甫的四言诗十首? 北京接收本科生的建筑设计院有哪些 在苹果手机上取消不了爱奇艺自动续费的会员,怎么搞 苹果手机取消不了爱奇艺自动续费? 苹果手机无法取消爱奇艺自动续费? 苹果手机订阅的爱奇艺会员取消不了怎么办? 苹果手机爱奇艺会员自动续费怎么取消? 首套房贷款优惠政策2021 深圳2018到2022首套房贷款利率浮动? 深圳婚前买房卖了婚后再买贷款算首套吗? 深圳400万房子可以贷款多少钱 个人所得税新政策首套住房贷款 深圳个税扣除 住房贷款可以写几套 个税减免首套房认定怎么办 无效next引用变量 VB程序问题。“无效的next 控件变量引用” 在excel无效的Next 控件变量引用 无效的next控件变量引用 在excel无效的Next 控件变量引用 大神们谁知道啊??、、、