自驱型成长
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发布时间：2022-10-11 17:20
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时间：2023-10-14 04:02
最近我看了《自驱型成长》，或许能有帮助，这本书利用心理学的一些原理，来解决孩子的问题。
我发现不知道是因为家长的原因，还是什么。我们在家很焦虑，孩子也很焦虑。她有时说话很快，害怕我们不听她说完。在家总是觉里总是得时间不够。孩子的焦虑来自哪里呢？书中首先提到孩子面对的压力：
缺乏控制感是最让人焦虑的事，控制感是压力的解药，如果我们能对局面有所掌控，面临的压力就不会那么大。
压力来源是：
1、新奇，以前从未遇到过。
2、不可预知；
3、对自我的威胁。
4、缺乏控制感。
让我们先看看三种压力的模式：
1、正向压力。生活中总会面临一些压力，比如上台演讲、参加考试等等，压力会激发动力，能够更好地完成任务，这种压力是有益的。
2、可承受压力。孩子面临父母的争吵、家庭变故，如果有成年人的支持，并且给孩子足够的时间来恢复元气，这种压力也是可以增强韧性的。
3、毒性压力，在缺乏支持的情况下，应激系统被长期激活。不仅仅对于儿童，对*来说也是这样。如果长期处于毒性压力下，没有时间得到恢复，*也会崩溃。
人类前额皮质的决策判断功能直到25岁才会发展成熟，如果孩子长期处于压力的状态，压力应激系统被长期激活，前额皮质就会受影响，无法发育到它应有的状态。
孩子的情绪解读能力也不如大人，有时候爸爸妈妈因为别的事情在吵架，她却以为是因为她的原因，她没有做好，使爸爸妈妈吵架。
家庭是孩子安全的港湾，每天她要面对外界的压力，如果回到家还要面对紧张的家庭气氛，爸爸妈妈不停地催促，全家人都很焦虑，如果在家都得不到放松，孩子靠什么恢复元气。并且，大人督促孩子也是一件很耗神的事情。我爱人每天从孩子一睁眼睛就开始督促，快点干这个，快点干那个。因为孩子有些拖拉，但是他这样每件事情都要说n遍，孩子才会去做，真的让人心烦，孩子也不听他的，后来就发展到要大喊大叫，孩子才能去。仿佛孩子过的不是她自己的生活而是她爸爸的生活。她完全就是一个木偶。
尤其是基础的习惯问题，洗脸要洗干净，刷牙要刷几分钟，坐姿要好，这些话都说了几年，但孩子仍然没有养成好的习惯。这时候大人就要反思，这么做一个直升机型的父母，时刻盘旋在孩子上空指挥，对孩子过于严厉，往往会适得其反。不断地在同样的问题上苛求孩子，而孩子又不做，以此来体现孩子自己的控制感，就会陷入恶性循环。比如我爱人有点事情就大呼小叫，像天塌了一样 ，孩子能够按要求去做也越来越难，每次都生气，这对孩子的身心 健康 也不好。就是所谓的疲了。
怎样才能培养孩子的主动性和自驱力，让她意识到，这是她自己的人生，自己的功课？我找到了这本书《自驱型成长》，想找到一些答案，解放大人也解放孩子。
不做直升机型父母，做顾问型父母，给孩子放权。可以从让她决定穿什么衣服开始。
书中提到的最基本的方法是三条规则：
1、“你特别懂你自己，你可是自己的专家。”
2、“你脖子上长着你自己的脑袋。”
3、“你想要让生活中的一切都有条不紊。”
想要教给孩子这些观念，首先你要相信它，你还要去践行。注意：听孩子的不是不设边界，要给他一些选择，明显的错误要制止，不能从一个极端走到另一个极端，那就是放任。
如果孩子做了错误的决定，一定要继续信任他，帮他从错误中吸取教训。不要害怕他做了错误的决定：“生命不是一场通往终点的路线明确的比赛，我们认为的算得上灾难的挫折，长期来看也只不过是一点涟漪。”
任何事情都有一个过程，当你开始放权的时候，不能指望孩子一下自己就自律了，一定会走一段弯路，突然没有人管他，孩子肯定放飞自我了，告诉他，完成作业是他的事情，而不是家长的。如果他有什么问题可以来问。如果是他忘记完成或者写错的很多，被老师批评了，下次就知道要认真写作业了。就像我女儿拖拉，没有时间观念，早上每一个步骤都要别人提醒，哪天大家就憋住不说话，看她什么时候能走出门，如果迟到了，全班都坐在那里，她下次肯定就知道抓紧时间。现在我们就是言传太多，造成孩子疲了。不管什么事都有爸爸妈妈帮助解决， 没有自主性。当孩子真正意识到学习是为自己，生活是他自己要过的生活，才会有自驱力。
父母本人如果不焦虑，孩子就能从中获益良多。焦虑和压力是可以传染的。“管理好自己的压力也是使你成为高效父母的绝佳方法。”管理好自己的情绪，你必须真的不焦虑，强颜欢笑是会被孩子看出来的，孩子都是很精明的。
担心孩子也会消磨孩子的自信心，如果希望他好，应该祝福他。如果我们都无法接受孩子，怎么指望他接受自己呢。采取非批判性接纳的态度，先接纳现状，并选择做一个平静的父母，采取行动，帮助他解决问题。
怎么做不焦虑的家长？
1、最重要的是欣赏你的孩子
辅导作业时不要想，怎么什么都不会，那样无法平静地给他讲。
有些事情，你自己都无法做到，不要苛求孩子。比如我自己拿笔姿势就不对，还看着她拿笔姿势就生气，可以提醒他，但不要发火。不要总是先假定她是不好的，有时候回家已经很累了，孩子还不听话，就想她怎么就不能心疼人，可是孩子并没有感受到你的累，她可能都不知道什么叫累。有时候我换一个视角，放弃先入为主的观念，就会平静许多。
2、不惧怕未来
我们年轻也走过弯路。我一点都不担心我女儿上课不爱发言，不合群，因为我就是这样，现在不也好好的吗？
3、致力于自己的压力管理
大人要管理好自己的压力，我工作压力很大，我的杏仁核可能也受影响了，就会把压力带回家，造成现在我女儿也焦虑，说话很快 。家长不高兴 ，孩子也不高兴。我们担心孩子，孩子也担心我们。彼此都照顾好自己，就是对家人最好的爱。
再忙也要给自己留点独处的时间。
平静也会传染，我们要把家庭打造成一个安全的港湾，营造好的氛围，才能帮助孩子抵挡外界压力，恢复元气。
看到、听到有一些孩子已经丧失对生活的渴望，只是按部就班地生活，这样培养孩子生活的积极性？
作者提到不要用短暂的外部动机来激励孩子，比如：贴纸、积分制。我家也在用，短期确实能起到一定的激励作用，但是等新鲜劲一过，就又打回原形。
“种种外在激励会进一步让孩子认为：他不用为自己的生活负责。奖励不仅侵蚀由内而外产生的兴趣，而且还会诱发仅仅针对奖励本身的强烈兴趣。”
那么如何内在培养动机，作者提供了一个配方，以下是主要成分：
1、正确的心态
2、自主性（询问孩子都想拥有和把握住什么东西）、
胜任力和归属感（父母关心的是我，而不是分数）
3、处于最佳水平的多巴胺
4、心流（任务要有挑战性，不能太难也不能太简单）
孩子不属于你，只是经由你看来到这个世界。所有的顺遂，所有的挫折都是他要来承担的，就像我们无法替他生病一样。孩子终究要过他自己的人生。如果总是过度担心、焦虑，而又帮不上什么忙，孩子就不愿意跟你说他遇到的问题，因为你除了大惊小怪，就没有什么建设性意见。
孩子在父母身边只有短短十八年，不要总是跟孩子争吵。最后让我们一起欣赏纪伯伦这首诗 《致孩子》：
Your children are not your children.
你的孩子，其实不是你的孩子。
They are the sons and daughters of Life's longing for itself.
而是生命为自己渴望的儿女。
They come through you but not from you,
他们通过你出生，却并非来自于你，
And though they are with you, yet they belong not to you.
虽然他们和你在一起，却不属于你。
You may give them your love but not your thoughts.
给他们你的爱，而不是你的思想，
For they have their own thoughts.
因为他们有自己的思想。
You may house their bodies but not their souls,
给他们的身体提供住房，但不要禁锢他们的心灵，
For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams.
因为他们的心灵属于明天，属于你做梦也达不到的明天。
You may strive to be like them, but seek not to make them like you.
你可以努力将自己变得像他们，
For life goes not backward nor tarries with yesterday.
却不要设法把他们变得像你，
因为生命不会后退，也不会停留在昨天。
You are the bows from which your children as living arrows are sent forth.
你是发射孩子生命之箭的弓，
The archer sees the mark upon the path of the infinite,
弓箭手在无穷之路上瞄准目标，
and He bends you with His might that His arrows may go swift and far.
他用尽力气将你来开，好让他的箭射得又快又远。
Let your bending in the archer's hand be for gladness;
让你在弓箭手掌中的弯折令他愉悦吧，
For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable.
因为他既爱那飞着的箭，也爱那坚稳的弓。
