原生家庭对亲密关系有什么影响
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发布时间：2022-10-10 23:11
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热心网友
时间：2023-10-09 18:56
亲子之间、手足之间、好朋友之间的关系都是亲密关系的一种。在亲密关系中，我们常常可以感受到持久的相互依存，经常的相互作用，情感上的依赖以及精神上的满足。
所有的亲密关系中，婚姻关系是最基础的一种。
婚姻关系是两个独立的个体从恋爱走向婚姻，从个体的发展走向婚姻共同人格的建设与发展的过程。如果可以经营好我们的婚姻关系，生命的宽度将得到更大的拓展；如果没有办法把握我们的婚姻关系，我们的生活质量将会大打折扣。
那么什么是婚姻共同人格呢？我们从一个咨询案例说起。
02
一对夫妻已经做了三年的咨询，起因是孩子上学的问题，随着咨询的进展，他们意识到根源出在他们的婚姻关系上。
所以，孩子的问题得到缓解后，他们决定继续接受咨询、在婚姻中得到成长。
咨询师反复跟他们确认说：“成长并不总是愉快和直线上升的，可能包含着各种痛苦、考验，还会打破之前虽然不喜欢但却习惯了的平衡，在螺旋式的进程中摸索和重建新的平衡。这个过程甚至需要一生的时间不断学习和发展。即使这样，你们还愿意试一试吗？”
妻子拼命点头，她说，之前的相处中，年长十岁的丈夫无条件宠爱着她，而她更像一个任性的小孩。这种类似父女的关系模式和没有原则的爱，反而让她产生了更深的无力感和莫名的愤怒，整个家庭生活完全陷入情绪旋涡、一团乱麻、毫无秩序。
妻子说，自己从小就立志，不要找一个像自己的父亲那样懦弱、一味忍让母亲的丈夫，也告诫自己千万不要变成母亲那样随意乱发脾气的妻子。当时嫁给丈夫，本来以为他是一个比自己更成熟、更有力量的人，没想到过着过着，居然又重蹈了父母的模式。她觉得如果丈夫成长起来，自己也会变得更好。
咨询师反问妻子：“如果丈夫成长起来，就意味着他将有力量拒绝你的非理性行为，不再替你背负属于你自己的个人成长责任，你愿意吗？”
妻子还没表态，一旁的丈夫开始拼命点头。他说：“日子过成这样，我也有很大的责任。但每次想到要改变就可能引发更大的冲突，我就退缩了。看起来我宠她是因为爱她，其实我知道，那是因为我害怕冲突。这个不仅影响到我的婚姻，也影响到我的工作了，我必须改变，成为有力量更真实的人。”
03
婚姻共同人格，最早是由美国精神分析治疗师迪克斯（Dicks，1967）提出，它是指一对伴侣或夫妻在潜意识中互相选择了对方，共同创造并维持着某种互动模式。这时候，伴侣双方不仅是两个人，也可以看做两人合力呈现的一个联合人格。
婚姻共同人格的发展，一方面会受到夫妻双方各自原生家庭的影响，另一方面又影响着下一代的人格发展，所以，只有捋顺阻碍或*着它发展的家庭遗留问题，让共同人格更成熟和完善，才有可能让家庭中的每个成员更好地成长。
比如，表面上，一对夫妻可能因为意见分歧才不断争吵，但在潜意识中，他们可能都因为各自原生家庭的影响而抗拒亲密，或是需要攻击对方，借此来重新经历自己熟悉的关系模式，虽然这些模式本来是自己意识层面想要避免的。
我们会感到很奇怪，为什么会有这样的矛盾呢？为什么在恋爱婚姻中越是想逃避父母的关系模式、却越是会重蹈覆辙呢？
04
在婚姻和家庭关系中，存在着两个心理学上重要的概念——投射性认同和内摄性认同。
投射性认同指的是：一个人把在某个重要他人身上感受到的情感投射到另一个人身上去，另一个人接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人认为的那个样子，于是投射的人就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。
一个在缺少男性力量的家庭中的女孩，在成长过程中，一直缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。
因为一直缺少依赖、信任或从男性那里获得帮助的经验，当她长大*或结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。
她可能用很多行为方式将“丈夫靠不住”这个信息投射到丈夫身上去：
比如她努力奋斗，让自己的能力很强；
或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；
或者当她在生活中遇上困难时，她不相信丈夫可以帮到她；
再或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。
慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没什么帮助的人，于是她就越发感到无法依赖丈夫的恐惧，也就越加努力地发展自己，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。
在这个过程中，妻子将她“得不到照顾和帮助”的恐惧投射给丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。
妻子将父亲的“懦弱*”投射到了丈夫身上，所以丈夫也真的越来越像父亲了。另一方面，妻子对母亲的内摄性认同又让她成为了自己本不想成为的母亲。虽然母亲暴躁的情绪让她害怕和厌恶，但却无意识中吸纳了母亲的这部分，长大后在婚姻关系中就成为了她。
05
所以，我们常说：婚床上躺着的不是两个人，而是六个人、甚至更多。亲密关系能引起无限的期待，也能搅动最深沉的混乱。要避免混乱的代际传递，就需要理清双方存在哪些投射性认同和内摄性认同，把婚姻看成一门共修课，彼此陪伴，在关系中*属于双方的、成熟有力量的共同人格，更好地抵御人生的风雨。
热心网友
时间：2023-10-09 18:56
2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要。例如：父母的肯定，需要感到自己是独特的，需要被重视。
3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
热心网友
时间：2023-10-09 18:57
热心网友
时间：2023-10-09 18:57
热心网友
时间：2023-10-09 18:58
