所有你流过的眼泪,都是一条渡你的河
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发布时间:2022-10-12 02:02
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时间:2023-10-17 01:12
01
小时候爱哭,委屈了哭,高兴了哭,害怕了哭,疼痛了哭,泪水好像水龙头一般,自带着开关,想哭就哭,不想哭就停止。
成年后也会哭,但不会因受委屈而哭,也不会因害怕而哭,更不会因疼痛而哭,却,特别容易因感动而哭。
某日清晨,我在通勤路上看了三篇文章,哭了三次。为了共享这份流泪的喜悦,我把文章分享到一个老友群里,让他们也看看,看完后,我问他们哭了吗?他们说,没有。我说我哭了三次。
他们说,你的泪腺真的好发达。你的感情真的很丰富。你太容易被感动了。
我在屏幕那边笑着说, 我很喜欢这样的自己,我就怕自己有一天都不会哭了,不会轻易被感动了。这种麻木的状态,不是我想要的。
前天看了一条走心的华为广告,被感动哭。
昨天看了一篇写美国夫妇领养中国孤儿的文章,被感动哭。
今天看到街边有人跑过去扶起摔倒的老太太,被感动哭。
偶尔收到远方的朋友给我寄来的小礼物,也被感动哭。
病了疲惫了,有人摸摸我的头对我说,傻子,别害怕,我永远都会在……我转头便热泪盈眶。
02
今年上半年发生了很多事情,让我 一度丧失了哭能,变得麻木不仁,对一切都失去了知觉,痛也不觉得痛,累也不觉得累,被骂也丝毫没感觉,看到感动的场景也毫无波澜,有些人想走近我的心,我用铜墙铁壁隔绝了他们的入侵。
当我意识到,这样下去,我将变得失去温度,变得没有灵魂,徒有空壳的时候,我慌了。然后我走上了努力找回自己的路。也就是在那时,我给自己写下了这么一句签名: 永远天真、永远少女、永远热泪盈眶。
很简单的一句话,但做起来,很难。 当你丧失一切感觉的时候,你会发现,会哭,会流泪,是多么珍贵的一件事。
后来,我不断地去关注身边美好的事情,不断地去收集生活中的小确幸且记录下来,也不断地去做一些好事帮助需要帮助的人,而且破天荒地第一次养了小动物,一只叫做蓝妹妹的猫咪, 在这些所有具有治愈作用的事物加持下,我慢慢地,变得有了温度。心,也不再那么坚硬。
以前,我看到流浪的猫咪,头也不回,现在我看到流浪的猫咪,会为了给它们找吃的,而跑老远。有一天,闺蜜惊喜地对我说,我觉得你现在的改变很大,变得从容轻松了很多,也变得温柔温和了很多,从你的字里行间就能感受到你的改变。
是啊,我变了,如今的我,所流之泪,纯净,纯粹,质朴。有味道,有温度,有故事。
我做到了,也找回了过去那个有血有肉的自己。而那些所有我过去流过的眼泪,都成了一条渡我的河,助我走向更广阔的天地。所有我过去承受的苦痛,都化成了我浑身的盔甲,助我披荆斩棘无往不胜。
03
那年,我九岁,在医院。
当医生将细长的针灸扎满了我的耳朵和头皮,小小的我顶着满头的“刺猬”,不敢动弹,连眼睛都不敢眨,只是默不作声地哭,因为害怕,因为疼痛,因为未知。
就那样,我不吭一声,像个木偶一样,呆坐在椅子上,只有两行泪,像两条小溪流,顺着我的脸庞,徐徐地流淌躺着,穿透了我的衣领,流进靠近我心脏的地方。
衣领湿了大片,很难受,被眼泪打湿的胸脯,冰冷冰冷的。
这是我小时候每个月每个周的日常,吃药、针灸、按摩、各种治疗,让我苦不堪言。
而那些在我治疗的过程中,所流下的眼泪,日后都成了渡我的河,让我懂了坚强,懂得了隐忍,懂得了健康,懂得了爱自己。
04
大一开学前,我做了人工耳蜗植入手术。
手术进行了2个多小时,术后,我躺在西京医院耳鼻喉的病床上,头上缠绕着一层又一层的白纱布,耳朵被圈在里面,麻药的药效还未退尽,当我睁开眼的时候,白光刺目,天旋地转。
深夜的时候,耳朵后面的伤口疼的我睡不着,为了不惊醒旁边的母亲,我只好偷偷的哭,用被子蒙着嘴,咬着牙忍着疼痛,任由眼泪哗啦啦地流。
早上醒来,我的眼角都是泪痕,医院的枕头也被我的眼泪绘制出了一大片的花。母亲问我,疼吗?我笑着说,不疼。然后眉头一皱,把即将到来的眼泪呑了下去。
五天后我出院了,一个月后,我的人工耳蜗开机了。开机的那刻,满世界的喧嚣扑面而来,让我一个踉跄,我惊喜地接收着这四面八方的声音,惊喜地感受着这世界给我说的情话。
然后泪水扑簌簌地下来了。
那时候,我和父亲,就那样站在西京医院的天桥下,身旁人来人往车水马龙,我的眼泪像断了线的珠子一样,流个不停。
我以为我永远都会处于无声的世界,我以为我永远不会再拥有声音,可那一刻,我听到了声音,我感受到了世界的声音,哪怕喧嚣,我也欢喜。
这是喜悦的泪水,这是感激的泪水,这是失而复得的泪水,那一刻的我所流的泪水,显得如此的弥足珍贵,而这些日后也都成了渡我的河,让我懂得了倾听,让我懂得了感恩,让我懂得了不放弃不抛弃。
05
那一天,我提出,我们去领离婚证吧。他说,好。
于是我们都请了一天假,回到最初领结婚证的地方。
*的过程中,我们都哭了。因为知道,回不去了,也因为知道,这是真正的结束了,我们的五年,在这一刻画上了句号。
婚姻之路犹如爬山,走得久了也就累了,因为疲倦就忍不住要下山了,只有撑得住的才能走上山顶。当一段婚姻遇到挫折,好多人都想放弃了之,然而婚姻不同儿戏。婚姻在我心中,一直是神圣的。我有着“遇一人白首,择一城终老”的决心和勇气,却没有这个运气。
当我感觉我即将守不住我的婚姻时,我哭了,每一天都在哭,但我也没有沉迷于此,而是哭完擦干眼泪想办法挽救,尝试了无数的办法,做了无数的努力,得知结果没有任何改变后,我停止了流泪。此时,泪水也已经流干了。最悲催的大概是,哀莫大于心死吧。
走出这段婚姻之后,我开始不断地反思自己,我肯定了我的优势,但我也清楚了自己的不足,过去的我,不懂爱,不会爱,不独立,太自我,太情绪化。
为了改善自己身上的这些不足,我不断地学习,不断地重塑自我。
为了改掉自己的情绪化,我开始每一天写情绪日记;为了让自己在生活上独立,我*自己修水管修洗衣机修烟管道,*自己去交开证明交契税;为了让自己懂得爱人和学会爱人,我养了蓝妹妹,并且细心地照顾这个小生命,我也在努力地去对身边得人好……在每一天的点滴之中,我慢慢发现自己,越来越好,越来越轻松。
如今回顾起来,因这段婚姻所流的眼泪,日后也成为了渡我的河,让我懂得了爱人,懂得了经营,懂得独立,懂得了温柔而有力量,懂得了面对自己真实的内心。
06
抑郁症是我无法回避的痛。
曾经给我治疗抑郁症的医生今天突然问起我的身体情况,我震惊之余感到了一股暖意,已经过去这么久了,医生还记得我。除了谢谢,便是感动。
我不回避自己的这个病,大大方方地接纳,比起东躲*,更加容易获得治愈。
为抑郁症,我哭过很多次。
2016年,我的抑郁症还处于轻度可控的状态。最严重的时候,也仅仅是,每天下班坐在公交车上或者地铁上,时常目光呆滞魂不守舍,时常莫名其妙泪流不止。
那段时间,因为有闺蜜的陪伴和开导,我才不至于加重和崩溃。
2018年,我的抑郁症达到了中度到重度,焦虑症达到了极重度。伴随着双相情感障碍。我终于把自己搞垮了。我之前的文章里写过,抑郁症严重时的我是个怎样的状态,那已经不仅仅是可以用哭来形容了,带有着毁灭自己的行为,真的蛮可怕的。
但,好在,我始终有着救助自己的念头,始终心怀着一颗我会好起来的念想。
为了与这条黑狗抗争,我,尝试了一切可以尝试的方法。这个过程,很累,但也很值。
战胜抑郁症,大概是我今年做的最具有意义的一件事,因抑郁症所流下的眼泪,日后也成为了渡我的河,让我在每一个撑不下去的日子里,都变得坚强无比。
也让我懂得了,关注自己的心理健康,关注自己的精神健康,关注自己的身体健康。以及,让我知道,未来将没有什么东西可以*我,我也将没有任何东西可以畏惧的。
能*我的,唯有我自己。
过去我所流的眼泪,如今都成了渡我的河,让我走入了宽广的海洋怀抱,让我见识到了更加丰富多彩的世界,也让我体验到了天人合一的境界。以后,我将不会在为这些悲伤、痛苦、失意的事情而流泪,我将会为感动的事、美好的事、快乐的事情而流泪。让我得眼泪,带着甜味,带着美好,带着温度,流淌在所有出现在我生命中的人心上。
永难忘怀。