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暨南大学生斐然跳楼自杀原因为什么得抑郁症

发布网友 发布时间:2022-04-23 03:11

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热心网友 时间:2022-07-09 16:11

走过抑郁的日子
那是一段哀痛的日子。
白天,办公室里同事们谈笑风声,我想附和,面部却早已挤不出笑的表情。我只是沉默着,妒忌而又不解的看着他人的快乐。整整一个上午,一节课也备不下,思绪纷乱。最简单的工作任务却成了一座座无法逾越的大山,我疲惫而又奋力的攀爬,却总还是停留在原地。“铃……铃……”,上课铃再度响起,要命的信号!不,我进不了教室,怎样面对学生呢?梦游似地进入课堂,学生一双双求知若渴的眼睛注视我,我茫然而不知所措,此刻,我曾经最骄傲的时刻成了我最大的痛苦。只想有一个地洞,钻进去,永不出来!终于胡乱的应付过去了,可是明天呢?身心俱疲地回到家,母亲的关切成了难以承受的负累,孩子的笑脸也无法让我感受到半点愉悦。只想躲起来!关上房门,把内栓栓紧,拉上窗帘,一丝光也不让泻进来。总算只有一个人了!思想却仍天马行空地游荡,一刻也不能停留。把头深深地埋进被子里,大声对自己说:别想了,别想了!拼命的撕扯自己的头发,头发一把把的扯下来了,不痛;用手狠狠地掐自己,掐得发青,不痛。泪水却分明的流了出来。我这是怎么了?
终于,黑夜来临,学生们安寝。我如获大赦,不用再担心纷繁复杂的工作,不用再面对除自己之外的任何其他人,得以躲进自己封闭的世界。
但,夜,漫漫无际……
对自己说,早些睡下,一定要睡着!睡一觉,一切都好了。
11点钟了,数羊吧,什么也不想,会睡着的。一、二……一百六……三百二十四……八百……一丝睡意也没有……我也曾有过辉煌呢,工作顺心,春风得意,掌声、赞誉,像蜜样的日子……和我同来的老师怎么不像我这样呢?他们也一样的有苦恼却全然不似我这般大乱方寸,我真*……我已经无法工作,可要是请假,学校会同意吗?领导、同事会怎么看我……学生们都喜欢我,视我为依靠,要是抛下他们,会影响他们的学习,也对不起信任我的家长呀……我是这个世界是最没用的人了!……想着,不觉地泪湿枕巾。
看看表,1点了。不行,还是睡不着。算了,看书吧,翻开最喜欢的《读者》,就看最喜欢的散文……妈妈太累了,从我做月子的时候便开始帮我带孩子,晚上,为了让我睡好,都是她帮孩子换尿布。妈妈年轻时是我们村上的一枝花,现在脸上粗糙得早已是枯树皮了。她老了!妈妈一直视我为骄傲,可现在我却这样不争气……儿子多可爱,大家都说他继承了我们夫妻俩所有的优点,怎么我现在抱着他的时候,心里一点也没有他呢?我有多久没对他笑过了?他现在只要奶奶,都不要妈妈了……想着,想着,书页还是那一页。
糟了,已经是零晨三点半。头好晕。干脆起来看电视,凑到电视机前,音量开到最小,拿着遥控,一个一个的频道搜索,没什么好节目了,胡乱的看吧……又想起了爱人。老公,家中大事小情都是你在料理,我脾气暴躁,又任性,你总让着我。知道我心情不好,几乎每两个小时就打一个电话,询问我的情况,开导我,还给我读哲理故事。那个星期五,你单位很多工作要做,你打电话说来不了了,我一听就哭了。晚上10点多,我都躺下了,你却回来了,一身淋得浸湿。11月的雨天,你连伞都没打一把。你说,知道你不好,没我不行,肯定会哭一晚,我拼命的把工作干完往这赶,来时没车,是拦一辆货车来的。晚上,你便不睡,一直*我的头,轻轻的说,你好好睡,有我,什么事也不会有。有你的晚上,有会比较平静。可是,我却还没给你钉过一个纽扣儿,没给你做过一顿饭……老公,对不起,我不是一个称职的妻子!想给你打电话,不行,你也得睡呀。
干脆,出去走走吧。屋外严冬肃杀,寒风凛冽,吹得我有了些许的清醒。踱步到操场,夜晚的操场格外的空旷。在寂寥中,孤独、恐惧向我袭来,我无助的向着灰黑的天空大声呼号:老天呀,请让我静下来,静下来,哪怕只有片刻的安宁。我的生活该怎样继续,我的路在哪里,谁来帮我!太累了,让这一切都结束吧!我躺倒在草坪上,任风袭,任泪洒,一身冰凉,内心是一种近乎绝望的悲哀。无边的黑暗笼罩我,将我吞噬……
渐渐地,天空出现了鱼肚白,又一天开始了,但不是新的,只是恶梦的延续。
这种哀痛周而复始的持续了四个月。
很多时候,很想鼓起勇气对自己的心绪进行一次整理,终不敢坦然以对。此刻,我沉重的写下我的过去,重拾那一段日子,沉浸在苦涩的回忆中。我的内心依然炽痛!但,我终于敢直面我的过去,直视我的灵魂。
是什么酿就了我的痛苦?是好强,逢争必求胜而过高的自我期许;是虚荣,过分在乎他人的评价,对于结果必较;追求完美,一旦现实与理想相背,便自省、自责,进而怀疑自己,自卑、怯懦。自己把沉重的枷锁套上,无从解脱,无法自拔。
走出来,是一个漫长的过程。或许是药物发生的反应,或许是亲情朋友的慰藉,或许是领导同事的理解……最终,战胜自我的,是自己。渐渐地敢拉开窗帘,敢走出家门,敢与他人交流,敢重新开始工作,每一步都历经了同样的艰辛。终于在自我否定与肯定的徘徊争斗中找回自信。逐渐明白,生活原来是这样的:茫茫人海,谁都只是沧海一粟,谁都不可能完美。付出不一定就有回报,努力的过程更值得珍藏与品味。不以物喜的淡定,不以己悲的泰然,是一种真正的超脱与高远。当我明白了这一切,我便与“抑郁”挥手告别。
今天,当我漫步校园,内心平静、安祥。踩在枯叶上,我享受着脚下吱吱吱的声响;菊花怒放了,我凑上前去细细赏玩,看她辉煌的灿烂;桂花飘香了,我深深的品嗅,这香气便流入我每一个细胞;看着女孩们把钟爱的小饰物挂在书包上,男孩子偏一下头甩甩梳理得并不严整的头发,我不觉笑了,他们都在悄悄讲述着自己成长的故事;老师们行色匆匆,脸上有困惑,有欢笑,有惆怅,亦有满足,在烦恼与快乐并举的日子里,他们用汗水与泪水耕耘着自己的人生。想到这,我不禁油然而生敬意。生活,原来竟是这样美好!
我要感谢上苍,你对我的“不公”,让我历练,让我成熟。生命的春天又重新在我身上焕发生机,我又尝到了生活甘醇的酒酿。在每一个平凡而充实的日子里,我不再空想,不再孤芳自赏,不再妄自菲薄,保持工作的热情与执着,保持生活的浪漫与*,保持内心的纯洁与宁静。我快乐的生活,尽情的欢笑。我珍惜与家人的晚餐,珍惜与友人的聚会,珍惜每一堂课、每一片落叶、每一个微笑……
走过抑郁的日子,我的生活充满阳光……
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