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讲一个简单的笑话

发布网友 发布时间:2022-10-19 01:50

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热心网友 时间:2023-02-04 20:31

讲一个简单的笑话

  讲一个简单的笑话。生活中很多人都是喜欢听笑话的,而且听一听笑话的,对心情特别有好处的。关于是笑话我们生活中有很多的,下面看看讲一个简单的笑话及相关资料。

  讲一个简单的笑话1

  1、奶奶:你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见,气死个人。

  爷爷:啥时候你话少了,我的耳背就好了。

  2、一位记者问一位90岁的老爷爷,“大爷你结婚70年了,可还是每天都叫你的老伴亲爱的,宝贝,这么多年了有什么秘诀吗?”

  “没办法,20年前我就忘了她叫什么了,我又不敢问她,只能那样叫了”……

  3、夕阳下,在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅,不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么,好温馨!

  我走上前去问老奶奶:怎样保持这一辈子爱呢?

  老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。

  我:那您是怎么做的?

  老奶奶:这不,我把他的腿打断了!……

  4、那天在超市,看到一对老爷爷老奶奶。

  爷爷:老伴啊!

  奶奶:嗯。

  爷爷:随便拿,别舍不得!

  奶奶:好的老头子。

  好有爱的一对~

  接着又听爷爷说道:只要别被逮着就行。

  讲一个简单的笑话2

   简短经典爆笑笑话1

  1、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

  2、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

  3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

  4、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

  5、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

  6、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  7、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”

   简短经典爆笑笑话2

  1、坐火车回家,卧铺,到半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

  2、二货的朋友伤不起。在广场上打赌,一朋友输了,罚他和大妈们跳广场舞。各种不愿意,扭捏之后就去跳了。然后跳的嗨了,拉都拉不走服了!

  3、昨晚跑完步之后压腿,一个男孩走过来给我要*,被我拒绝了。

  回去我和弟弟说:哎…以后别总说我嫁不出去,看都有人搭讪了。

  弟弟说:姐,我只能说天太黑了,他没看清楚。

  4、我:“妈,你还记得我小时候爱踢被子不?”

  “记得呀,怎么了?”

  “那时候晚上总是做一个噩梦,梦见我被人用绳子捆在床上,感觉热的难受却动不了,都没人救我…”

  “那不是梦,那人是我”

  5、下班回到家感觉气氛不对,老妈阴着脸坐沙发上!老爸和小侄都低头不语!

  我小声问老妈怎么了?

  老妈一下子炸了锅一样大声吼叫:你爸这个王八蛋居然带xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可气的他们吃完也不给我打包一份!

  我又问你咋知道他们偷吃臭豆腐的?

  老妈回:我恰巧在旁边小摊吃炸串!

   简短经典爆笑笑话3

  1、下铺室友带女友回寝室过夜,后半夜我在睡梦中被摇醒了,然后听见女生说:“你轻点,别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句:“没事,我手扒着床沿呢,掉不下去!”

  2、“你在游泳的时候小便过吗?”

  “偶尔有过。”

  “呃,你真恶心!”

  “没办法,纯属意外,控制不了啊。”

  “这怎么还能意外?”

  “大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”

  尼玛!

  3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子,他问我多少钱?我也算不出来,我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了,摸出小计算器。我的面子终于保住了。

  4、加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想:当初要是好好练科目二,现在也不用担心倒不出来了!

  5、有一句古话说:万恶淫为首,百善孝为先。那么问题来了,一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢?

   简短经典爆笑笑话4

  1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!

  2、希望你明白,我凡事都看得开。但并不影响我记仇。

  3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。

  4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

  5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。

  6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?

  7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的.活下去。

  讲一个简单的笑话3

  1、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

  2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

  小明在一次车祸中又失去了一条腿,

  又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

  一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

  其实小明是一条狗、

  3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

  4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

  5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

  小红说“不借”

  “借给我你会死呀!”

  然后,小红说:“哦,那借给你吧”

  当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

  6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

  你们猜,怎么了?

  结果大灰狼就把小羊吃了。

  7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

  小花:没有,我没用。

  虫虫:你真没用?

  小花:我真没用!

  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

  8、台湾什么时候会想要统一?

  买方便面的时候

  9、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

  10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

  因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

  11、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

  上帝:可以。

  魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

  上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

  12、有个人一天碰到上帝

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

  上帝问:你有什么愿望吗?

  那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

  上帝说:你的愿望实现咯!

  一天,那个人闲来无聊,

  想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上,

  结果一辆火车开过去,

  那人还是死了、

  这是为什么呢?

  因为那台火车的车厢有10节、

  13、小明欠地下-钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

  钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

  后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

  小明:「是不是不用还了」

  钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

  14、有个人,他肠胃不好、一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃-屎了!"

  15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

  16、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便

  过了一会他回来对医生说:我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去

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