你为什么会是现在这个样子?
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发布时间：2022-12-14 05:10
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时间：2024-12-02 17:27
无论聊多长时间，都是在已有的这个框架里打转。所以对于一些成年人，要有成长和突破，某些时候是一件挺难的事情。
然后接下来说到了思维的进化，就是用看山是山，看山不是山，看山还是山，这种螺旋的深入方式，那他的思维就是有弹性的。
最后学习知识的三重境界：
第一，当作绝对真理来学习；
第二，知道它是错的，批评它，不接受它；
第三，重新把它当做知识来学习，既知道它的局限性，也知道它对你有用的地方在哪里。
上文说了思维的内容，本文介绍一下关系。在我对心理学的学习中，关系是一个极大的范畴，仅次于自我。 如果一个人学了心理学，却没有说关系，那他约等于白学。
我在这里写作，周围很安静。看起来写作这件事，是我一个人在做，但我能想象到对面有一个你在看。
我可以说我写作，是在你阅读之前，也可以说，从你阅读开始，我才真正开始了“写作”。
如果没有了读者，也就没有了作者，如果你没有看，那我的写也变成了毫无意义的喃喃自语，这就是关系。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。 ——陈海贤
我们可以说父母生了孩子，但没有孩子，你又怎么自称父母呢？这是一种互相成就或互相摧毁的关系。
之前学心理学时，有一句核心的slogan： 问题在关系中诞生，在关系中呈现，在关系中疗愈 。——武志红。
学心理学之初，有一个核心，且一直困扰我的问题，就是：我为什么会是这个样子？然后我找到了，大概两种解释：
第一，每个人心里都会假设，自己有一个稳定、独立于他人的自我，这个自我决定了我的想法和行为。
想法和行为背后，隐藏着我的个性，个性决定了大多数情况下会怎么想、怎么做。这是从我的角度理解，我为什么是这个样子？
第二，从关系的角度，其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是我的个性，而是我所处的关系决定了你我的想法和行为。
如果我表现出自己不想要的行为，那也不是我一个人的问题，而是我所处的关系出了问题。
怎么解释以上这段内容呢？陈海贤老师给了4个解释，
看到这句话，你可能会反驳，那我一个人的时候，总不是在关系里吧？当然不。你独处的时间，独处的空间，是由关系来界定的。
比如我一个人在家，家里有一道门，我知道就算有陌生人经过，也不会随意从这个门外闯进来，这就是关系中达成的共识。
我一个人在家穿着短裤，不修边幅，看上去很自由，但我知道不能就这样，走到大街上。这也是一种共识，关系界定了我独处的空间边界在哪里。
虽然独处，但依然在关系里。我一个人并不意味着世界只有一个人，我可能会想：我妈在干嘛呢？明天要跟谁一起午餐？下个月的业绩怎么办？
有个例子：我看短视频，有一个视频特别火，就是好几个优秀演员，在和一个人相处时，面带微笑，但一转身，就变成了一张面无表情的脸。
尤其是几个优秀的演员，同时出现这一幕。我心里有一种震撼，震撼于人的复杂与变化。同时又很写实：咦！那不就是某个时候的我吗？
在挂妈妈电话之前，脸上笑嘻嘻的，挂了电话，立马面无表情。你可能会看到非常神奇的变脸，上一秒妈妈在愤怒地大声指责孩子不听话；下一秒接老师电话，立马客气、温柔的不得了。
说到这里我想发自内心的问个问题：你的情绪真的不由自己的控制吗？你的愤怒是别人说的算的吗？
你还可以理直气壮的说：都怪你怎么怎么样，所以我才这么生气；都怪他怎样怎样，我才这么生气吗？
与之相对，还有另外一种关系的表达。就是 我相信你，你可以做得更好 。听起来是不是很鸡汤？
接下来这个例子，是一个著名的心理学实验，叫做罗森塔尔效应，也叫皮格马利翁效应。
说一个美国心理学家叫罗森塔尔，他给一所学校的小学生做心理测试，然后给了校长两份名单说：这一份的学生是比较有潜力，智商比较高；这份上的学生就表现平庸。
这是两个对照组，半年之后，他再到这个学校去验收心理测试的反馈。然后校长惊喜地告诉他：你真的太厉害了，你列出来的智商比较高的，这一组表现确实很好。
实际上，名单是随机的。你期待什么，就会发生什么。是不是感觉很神奇？但现实就是这样的。
现在知道了， 人无时无刻不在关系中，而且在不同的关系中，人的自我是很不同的 。
下面是一组对话。
甲：最近在发愁找工作的事情啊，没有合适的。
乙：也是，你学历也不高，好多大企业他们都只要硕士、博士，本科以上的。
甲：也是，其实也不要什么大企业，我也知道我进不去，就是想找一个合适的。
乙：哪哪哪有一个工作，要求你有业绩，你不是业绩也不行吗？
甲：对啊，最近业绩不好。然后不断重复。
我感觉这是一段经典的消耗性的关系，就是在一段关系里，其中一个人不断的感觉到：我不行，我不好，我不优秀；你很行，你很好，你很厉害。
再举一个例子，一个妈妈跟一个邻居阿姨见面，彼此在愉快聊天，说着买菜的价格，最近的衣服。聊天中孩子来回动了一下，妈妈立马瞪了他一眼：小子，安分点！
回头继续心情愉悦地跟阿姨聊天。等孩子再动一下，妈妈再瞪一眼，明显比刚才严厉多了。然后回头继续跟阿姨聊天。
你是不是会觉得，妈妈刚才的表现是伪装？明明一个人，在两张脸之间切换的如此自然，无缝连接。是不是在那个瞪眼的瞬间，才是真实的自己？
从关系的视角，它反应的是妈妈在“亲近”和“疏远”两种不同关系中的差异，而不是所谓的真实自我和虚假自我的差异。
你可能说这只是一个瞬间，需要看长期表现。那就需要观察一段长期的关系。
所以， 所处的关系，而不是个性，决定了人的行为 。——陈海贤。
就在近日某天，我一直玩手机，刷小视频，从上午11点一下刷到下午3点。赖在床上，什么都不想干，就像死了一样。
我知道自己要写作，也知道如果今天不完成，会影响整体进度。但我就烂在床上，不想写，不想动。
我问自己为什么不想动？我想到了最近写作没有反馈，收益也不好。也就是我的写作，其实是我和读者之间的互动。
当我没有反馈，反馈糟糕。那我就倾向于懈怠，偷懒，拖延。事实上我知道，写作是为了自己的成长、精进，成为更好的人，跟别人没有关系。
你看，拖延，从我自己的问题变成了关系的问题、互动的问题，那么要从这个角度去寻找答案，其实好像也不太难。
其实可能你也感受过，如果感觉身处一个正向的循环中，人就更容易精进；感觉在一种负反馈中，更容易表达负面的情绪。
从关系中看你的表现，自信、自卑、敏感、内向、外向…这些是什么？这些是标签，怎么破这些标签呢？
就是回到具体问题，回到具体场景。什么情况下容易自信？什么情况下容易自卑？当说到哪个话题时你会敏感？当说到什么内容时你会内向？
有了具体的场景，距离理解，为什么我会是现在这个样子，又近了一些。财务上有句话叫做：近似的正确，好过精确的错误。为我的精进感到开心。
最后是一句诗：
孤岛带给我的感觉就是孤独、封闭、消极，当你成为一座孤岛，那么需要面对的，就是全世界的黑暗。
如果你想看黑暗，世界就会展现出它全部的黑暗给你看。就像霍布斯说的：人对他人像狼。那与其这样，不如尝试连接。
看看真实的世界，具体的场景。人没有确定的个性。也就意味着，更多的关系，更强的能力： 你有责任去塑造对你有利的关系 。
这是一种强者的逻辑，也是一种邀请。当你发出这种邀请，就会发现，全世界都在为你的想法让步。一切因我而起。人是没有形状的，放在什么容器里，它就是什么形状。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
