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一个抑郁症患者的心路历程——我恨我的妈妈

发布网友 发布时间:2022-11-08 19:23

我来回答

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热心网友 时间:2023-11-12 02:52

那是2010年的正月十七,我妈妈从老家来到了北京。我从车站接让她的时候,顺口说“我爸爸呢?我弟弟照顾呢吗?”

我妈没有吭声,我接着又说,“就让我弟弟多照顾他几天吧!你在这儿多住几天。”

我妈还是什么也没说,我也没注意到。

回到家后,我忙着给她安排吃饭,整理东西。等到安排的差不多后,我坐在那儿看着她吃饭。

这个时候,她突然说,“你知道你儿子为什么哭吗?”

我说“我儿子哭了吗?”推开我儿子那屋的门一看,儿子正在那儿趴着哭呢。我很纳闷。

返回来问我妈说,“他怎么啦?为什么哭了?”

我妈说,“你爸爸没了。”

我愣了一下,“没啦?没了是什么意思?”

我当时脑子一片空白,我真的反应不过来“没了”是什么意思?

我妈的眼睛里眼神很奇怪的看着我。

我又思考了半天,大概有两分钟的样子,我试探着问“你是说我爸爸死啦?”

她说“是”。

这时候我的眼泪“哗”一下就出来了。我说什么时候的事儿?

她说,“年前腊月初四。”

我瞪着惊奇、惊讶、震惊的眼神儿看着他,“为什么没告诉我?”

她说“不是因为你在家里有病人吗?”

当时我的老公已经病了三年多,生活不能自理。我就说,“家里有病人怎么啦?家里有病人是你不告诉我的理由吗?”

她说“因为你走不开。”

我说“走开走不开。你怎么知道?”

突然之间,我的情绪就崩溃啦!我说我回去照顾两三个月,甚至十天八天,我可能没有时间,但是我回去奔丧,三两天的时间,我就是花钱雇小时工雇保姆,三两天我也是花得起的。你凭什么不告诉我?再说了,回不回去是我的事儿,你为什么不告诉我?”

接着我妈又告诉我,我妹妹从上海一家三口坐着飞机回去啦!我另一个妹妹,也是从北京燕郊回去了,并且我上海的妹妹替我出了1000元的丧礼。

听听还替我出了礼,“凭什么替我出?你知道我愿意不愿意出这份礼?出了我也不领情,我也不会还。再说了你知道我愿意不愿意出?连告都不告诉我,我凭什么出礼?你们还把我当成这个家的人了吗?更别说我还是这个家的老大?我在这个家连人都不算?”

我伤心极了,虽然在我爸爸在世的时候,我没有尽孝,对我爸爸也不好。但是,一辈子了,他走我怎么也得送他一程吧!

可是我却连这个机会都没有,我的眼泪,不停地掉下来。

我离开家里,找到了附近一个没有人的树林子,我在树林子里嚎啕大哭。

哭这么多年的艰难,哭这么多年的委屈,哭这么多年我心里的难过,哭这么多年我对我爸爸的恨意。

在我们还都小的时候,爸爸一个人在太原工作。妈妈带着我们姐妹(一个弟弟)四个,在农村老家住着。

我是我们姊妹四个里的老大,下面一个弟弟两个妹妹。那时候我妈带着我们不容易,我虽然弱小,但还是尽量的去帮她干一些活。

那时候我爸爸一年回家七天,通常是腊月30回家,正月初七走人,因为正月初六是我小妹妹的生日。

所以我妈过的比较艰难,我是看得见的。我妈成天在我们面前说我爸爸的不是,说我爸爸不管她脾气不好。

我爸爸脾气不好我知道,因为在他回来短短的七天时间,我都会因为他的回来,过的战战兢兢,生怕哪一个事情做错了,挨他的揍。

那个时候,爸爸基本上用眼睛一瞪我,我的尿我就顺着裤腿尿出来了。我非常非常的恐惧我爸爸,所以爸爸一年七天回来的时间,是我最难熬的。

从心底里我就盼着他赶紧走。这一年当中,我妈妈会无数次的在我们跟前说我爸爸的不好。于是对我爸爸的恨意就在我们的心里扎下了根,我们姊妹四个,没有一个喜欢我爸爸的,甚至可以说没有一个不恨我爸爸的。

我在树林里一边嚎啕大哭,一边回忆着爸爸活着的时候和我们的一些经历,又想起了和我妈妈相处的一些事情。

突然之间心里对妈妈生出了无限的恨意。对爸爸的恨意在突然之间没啦,而对爸爸产生出了一些愧疚、惭愧,还有一些理解。

我想起我妈妈说过不告诉我的理由是因为我家里有病人,为了我的家庭着想,为了让我这个家能过下去。这有多么温馨?多么让人感动啊?

可是回忆起以前的一些事情,我开始了对妈妈巨大的恨意。为了我的家庭?为了我?

想起了2001年的正月初十七,我带着身上仅有的100块钱,花了63块钱买了火车票,剩37块钱来到北京,投奔我妹妹。

没想到我的妹妹在我来的前两个月,脚受伤了。为了怕我们担心,可怜的她没有告诉我们受伤的事情,一直没有工作,她也正是身无分文的时候。

我来后,我们两个没有饭吃,一天一把挂面,除了盐和醋,连咸菜都没有。那个时候的挂面吃的我都吐了。

住在四面漏风的平房里,晚上把所有的衣服都穿上,盖着薄薄的被子,冻的一晚上不能睡觉。

后来在一个不认识的老乡的帮助下,老乡借给我本钱,并且开着三轮摩托车,带着我去酸奶厂,批发一些酸奶,然后我去市场上卖。

这才慢慢的有了点钱,能吃的上饭了。到5月1日的时候,刚开学后不久,我十岁的儿子就不上学了。原因是学校的老师让叫家长,他爸爸不去,最后老师说如果没有家长来,你就不用来上学了。

结果我儿子就不上学了。我在北京心里惦记着孩子,我妹妹也是惦记孩子,于是她乘着五一放假的时候,回去把儿子接过来。

于是我们三个人,挤在四面漏风的小屋里,艰难度日。那个时候,我妈连一次也没有在电话里问过,你们过得怎么样?有没有饭吃?

而我却为了惦记她,一个星期最少给她打一次电话,那会儿都没有电话,只有bb机,我们省下一点点钱,就为了能多给她打几个电话。

我在树林子里哭了一个下午,回想着过往的种种,我真的好悲伤好悲伤。没想到最应该亲我的,疼我的妈妈,却是这样对待我?我接受不了。

世上任何人都可以伤害我,包括爸爸,兄弟姐妹,甚至包括自己的孩子。但是唯一不能伤害我的妈妈,却伤我这么深?我不明白,她的心里是怎么想的?她怎么忍心?

哭了几个小时以后我回了家里,我不想理她,我除了给她按时做饭,一句话也不想和她说。

她本来来我这儿也是临时中转一下,没过两天就去了我北京的另一个妹妹家。

在她临走的时候,我和她深谈了一次。我说“这么多年,我有好些话想说,在我多么艰难的时候,你甚至没有开口问过我,日子过的怎么样?能不能过下去?有什么困难需要我帮忙?”

我刚刚说到这儿,我妈妈就说,“你妈能帮上你什么呀?你妈有钱吗?”

我说“是,你没钱。这么多年啦,你100块钱没有吗?你一句话没有吗?你有没有问过我一次?我能不能吃上饭?”

我在家里的时候,我也尽了我该尽的责任。我干过好多事,她都不知道。我又告诉了她一个秘密,关于我爸爸的秘密,一个惊人的秘密,藏在我心里几十年了。这个秘密如果可能,我会在以后我的爸爸里爆出。但是也有可能我不会说,这个秘密我想让它永远成为秘密,因为难以启齿。

她问了一句“你以前怎么没有告诉过我?”

我说“告诉你又有什么用?从今以后,我们的缘分也就尽了。我爸爸也走啦!你呢?今天踏出我的这个门,我们今生不会再见面。”

“我今生不会再去你那个家里,你今生也不要再踏进我这个家里,我豁出去等你将来百年以后,我的心还是像今天一样,甚至比今天我爸爸去世我还痛苦,那我宁愿一个人沉浸在这种痛苦中,我认了。”

“但是在你我有生之年,我绝对不会再认你,我无权说就当你死了,但是你就当我死了。”

可恨的是,我妈临走的时候,我说我妹妹那么远,你等一下,我给你找个车把你送过去。她说不用,她自己走。然后她留下200块钱,作为这几天在我家住的生活费。

我真是无话可说了,我拿起她留下的200块钱追下楼去,塞到她的包,我说如果你非要留,那你就把这200块钱扔了吧。

从那以后,我的心里。再也无法原谅她。直至今日。

也就是从那个正月十七开始,我的心情崩溃到了极点。经常会嚎啕大哭,那个时候我的老公卧病在床,吃饭拉屎都需要我照顾。

为了照顾他,我不能出去工作,我没有任何的经济来源,只有我老公病退的1300块钱。

还有一个有病的儿子,我的儿子从小得了癫痫病,智力不怎么好。为了过日子,我舍不得吃五毛钱一个的烧饼,只吃一块钱五个的馒头。

每每想起这么多年的艰难痛苦,在我最艰难的时,母亲屡次做出一些让我伤心失望的事,我都没有恨过她,可是这一次,我实在是不能原谅她。

记得在2002年,因为要照顾有病的孩子,出去上班不容易,当时看好多私立幼儿园,我想我自己开一个幼儿园,一边能照顾自己的孩子,一边也能挣点儿钱,可是苦于没有本钱。

我含泪写了一封信给我的三舅,(后来三舅告诉我,那封信看哭了他好多同事。)恳请他借给我8000块钱,我三舅很快就给我寄了8000块钱。

我花了5000块钱租了房子,又花了两千来块钱买了设备。这时候基本上就没有钱了,我没钱雇人,我给我妈打电话说“你过来帮帮我,哪怕我在外出办事的时候,家里有一个人看门儿也行,别让别的家长来一看,锁着门没人。”

于是我妈带着我两三岁的侄子,还有我爸爸一起来啦。

这等于我要首先养活我们五个人,压力好大啊!

有一次我爸爸一个人在一个房间里数钱,我进门儿正好了碰上了,我眼睛一扫,估计那钱大概有两三千块钱。可是我爸爸都没有借给我,我不恨我爸爸不借给我钱。

因为我活到这么大啦!本应该是我给他们钱,我孝敬他们的,可是我却没有这个能力。

怪只怪我自己很失败。我妈在帮我的两三个月里,瘦下去20多斤。

我那时90斤,甲亢病还引起心脏病,手哆嗦到一定程度了。

正好这时候,我弟媳妇儿给我妈打来电话,说他们在老家买了房子,5万块钱买的,可是买完房子以后,连日子也过不了啦!连饭也吃不上了。

这时候我妈就跟我说她要回去卖老家农村的房子,告诉我说等他卖完房子后,把我三舅的钱还了,让我别干这个幼儿园了。因为太辛苦,她亲眼看见我一天从早忙到晚,还不挣钱。

因为设备差,能力也不足,所以收家长的钱非常少,每个月的收入不够给孩子们吃饭。

我跟他说“妈你和我爸爸盖的这个房子,卖不卖是你们两个人的权利,卖了的钱给谁也是你们的权利,我没有资格参与,但是我有一句话要跟你说清楚。我劝你卖房子,不管是多少钱。如果给我,就当我是借的,我以后一定会还你。如果不给,我也不怨你。”

“但是我有一句话必须要说清楚,你千万千万别把钱都给了你儿子,一定要自己手里留点儿钱。我爸爸是退休工人,他有病了,国家会给报销。但是你没有一分钱退休金,更没有医疗保险。你年龄大了万一有个生病,我们做儿女的应该给你看病。”

“前提是我们得有钱,你看看我们姊妹四个谁有钱?到时候借都不好借,所以我希望你自己手里一定要留点儿钱,以备应急。”

房子卖了两万三,给了我弟弟15000。说是让我弟弟做生意当本钱把日子过好,我弟弟转身就把这钱还给他的老丈人。

这些我都不管,我不计较。因为那是他们的权利。剩下的8000块钱,我二舅妈问她:“大姐,你那钱急用不急用?如果不急用,借给我5000块钱。我给两个孩子准备学费。”

当时是十月份,不是学校着急要交学费的时间。而且,我妈主动拿出7000块钱来,给了我二舅妈。

自己留了1000块钱,到我这儿一句话也没有啦。当时我的情况是幼儿园举步维艰,每天连孩子们的饭费都没有,怪我自己没有能力。不会经营,不会管理。

就这我也不怨她不恨她,我提前说过了,给不给我都是她的权利。如果给我我当借的,以后还她如果不给我也没有办法,我也不恨她。

03年又发生了一件事。曾经在我出生的时候,我爸爸单位分给他一间平房。这间平房很破旧,是土房。我妈把她卖了1000块钱。

我知道后很生气。当时我还没有离婚,我带着有病的儿子,没有安身之地。我和当时的老公也没有房子,我们多少年一直是租房住的。在此之前,我曾经无数次的拜托我妈,在那个附近给我买一间这样的平房。

可是我妈到了也没有帮我打听,尽管我知道那附近经常有人卖房子。

再说1000来块钱我还是可以想办法的,可是我妈连告也没告诉我一声就卖啦!我说妈呀!您就缺那1000块钱呀!我说你们有几十万的房子,我们嫁出去的女儿,无权惦记。但是一共就1000块钱的房子,我带着一个有病的孩子,我自己还有病(我当时甲亢非常严重,引起心脏病了),我面临着要离婚,还没离婚。

假如我离婚了,我带着孩子,万一找不到可以接受我的人?我和孩子连个安身立命的地方都没有。假如我不离婚那我们一家三口儿,也是没有个固定住处。你就给我那一间房子,谁会有意见吗?那怕你就告我一声,我给你借1000块钱。我买了不行吗?

04年的冬天。我有幸认识了我的第二位老公。他是北京人,离婚十多年了,孩子没在跟前。只有一套房子,没有工作,低保费不到300块钱。他喜欢我,不计较我带着孩子。我答应了他,因为我看他有房子,能让我和孩子有个安身之处。

也是这一年的冬天,我每天都给我妈打电话。电话里她告诉我,我弟弟搬到楼上以后,她住到了我弟弟原来住的平房里。平房里没有上水,没有下水,没有暖气,没有厕所。她胳膊疼,端不回煤来倒不出灰去,挑不回水来倒不出去脏水。

我弟弟楼上楼下都不过来帮她,我每天除了给她打电话,*为力,什么忙也帮不上。我想起了我的一位同学,就在离我妈很近的地方有一套楼房,是一楼,正在出租。

于是我给我同学打了个电话,说如果你那个房子租客不租啦,空出来的时候你一定不要再租出去了,你留给我,我租,别人给你多少钱我给你多少钱,一次性把一年的钱付清楚。

没过几天我同学给我来了电话,说房子腾出来了,问我要不要?我说要。于是我把一年的房租全部交给我们同学。我妈自己去收拾了房子,我在腊月初八,回去帮他搬家。

我妈买的别人家的旧家具,非常的沉重。我和我弟媳妇的侄子,17岁的一个孩子。还有我儿子,还有我妈,我们四个人搬了一天。

因为离得特别近,没有叫搬家公司。等到晚上搬完家,四个人浑身都散架了。那一年我在娘家住到了正月初八。

从腊月初八到正月初八这一个月的时间里,我新婚的老公,基本上每天都给我打两三个电话,他想我,我说你想我也没有用,我得在家里帮着他们把家里收拾好。

说到这儿插一件事,这一年的5月1号放假的时候,我买了一张站票,在火车上站了一晚上,回去看我父母,早晨到家的时候。我看到我爸爸不在。我问我妈我爸呢?我妈说,两天前两个人吵架了我爸爸回了河北老家。我说这么大岁数了,吵什么呀,瞎凑合着过吧。

他们两个吵架,是吵了几十年的。没有办法,谁也不迁就谁,谁也劝不了谁。

我们也是*为力,到中午的时候我弟弟回到了我妈那儿。我妈说“儿子,你姐回来啦。你看看你和你姐商量商量,你爸也走啦,我以后的这个生活费怎么办?”

我说让我弟弟说我听我弟弟的。我弟弟说每个月给你200块钱吧。我说200块钱也可以,不过咱们那个小妹妹,刚结婚日子过得挺困难的。咱们就不要让她出这个钱啦。你我还有上海的那个妹妹,我们三个人一人200块钱,不够的剩下的我出。

我说另外还有一个事,我儿子在妈这上学,你儿子也在妈这儿住,我儿子大了吃的多,我一个月出400块钱,你儿子小吃的少,你出200块钱。

我弟弟说,那我出不起。我说出得起出不起是你的事儿,你自己的儿子你自己养也是你的事儿,那你出不起这个钱你是让你儿子饿死吗?咱妈没有生活来源,那你儿子在这儿多少得吃吧?你不出这个钱是吃谁呢?

我弟弟说那我把儿子接回去。我说可以呀!儿子是你的,你说了算。

这时候我妈说了一句话让我很生气。她说不管是100还是200?你回去和你媳妇儿商量吧。如果她同意,你就给我。如果她不同意你就不用给我。

我说你说的这是什么话?他同意不同意是他们两口子的事儿,即便他们两口子离婚,他养你也是应该的。是他的责任,是他得义务。按照你这么说,那我们家的也全不同意,那你饿死嘛?

大家都沉默了,过了一会儿,我弟弟和我说,“今年放了暑假,带老婆孩子去北京玩儿吧?”

我说“可以呀,北京是祖国的首都,全国人民都可以去,你不用向我请示。”

他说“那在哪儿住啊?”

我说“住的地方还不好说?有钱,有的是五星级宾馆,没钱了,住地下室招待所也花不了多少钱。”

他说“那了不去了。去上海呀,上海还有妹夫招待呢。”

我说“那是你的自由。”

我心里的话“你这种弟弟这辈子都别想登我的门。”

直到今日,我弟弟也没有来过我这儿。

转眼到冬天,我回去的时候,我曾经问我妈。我弟弟一共给了你多少钱?我妈告诉我。连上拉了一车煤,一共合下来900块钱。

从五月份到一月份儿,九个月?平均一个月100块钱?她儿子还在那儿吃饭?

我就很生气。腊月30中午,我弟弟过来了。我就问他“弟弟,这都腊月三十儿啦,你不打算给咱妈点儿钱吗?”

他说“给呀”。

我说“那你计划什么时候给呢?都腊月30中午了,咱妈不用准备点年货吗?你们一家三口还要在这儿过年?”

我弟弟说“等我开了工资。”

我说“你什么时候发工资?”

他说“不知道。”

我说“那你的意思是你不发工资的这段时间,咱妈先饿死?等你发了工资她再活过来?还有你儿子在这儿一天吃谁呢?等于是你不出钱等于是我们养着他吧?我们凭什么养他?”

我弟弟被我骂了一顿以后,一声不吭带着她儿子走了。

过了一会儿,到中午吃饭的时候,父子两个又过来啦。

当时我正在做饭,我热了三个馒头,正准备炒菜。我妈过来又往里头加了两个馒头。我说怎么了,不够吃吗?我妈说他们两个过来了三个哪够吃?

我说“你怕他们饿死吗?他们怎么就不怕你饿死呢?”

我妈听了我这话很生气,一摔打回屋里坐着去了。

我也很生气,“啪”把刀往案板上一摔,我说“我是不是该滚蛋了?什么都给你安排好了,年货给你准备好了,我的任务也完成了,我该滚蛋了是吧?我走了,你们好一家团圆?甜甜蜜蜜的过年是这意思吗?

无奈已经到腊月30儿啦,我也没有走。这一年我弟弟和侄子、弟媳妇都没有过来过年。也是从那一年开始,好像他们再也没有和我妈一起过年。

回想起这些让我伤心难过的往事,再想想我爸爸去世后,她反而拿出借口来,说为了我为了我的家而不告诉我?以前发生这么多事儿的时候,他什么时候想过我呢?那时候怎么就不为了我呢?还有很多很多细节的事儿,我真的不愿意回忆。

就在这一年的腊月三十,我在我的QQ空间里写下了遗书。(我的QQ因为前两天中了病毒,无法打开,看不了私密日记,那里有我的遗书)我真的活够了,对这个世态炎凉,我看够了。

后来这几年,我一直生活在无法自拔的痛苦中,我一宿一宿的睡不着觉,经常嚎啕大哭。

这几年脑海里,经常有一个画面: 我在一个湖里,身子要往水里落下去的时候,手里拿着一根绳子,绳子的另一头在空中飘着,而湖边站了一圈儿我的至亲,却没有一个人伸手抓住另一头的绳子。又过了两三年,这个画面变了。变成了我在水里一直泡着,绳子的另一头已经落进了水里,而岸上的至亲一个都没有了。

这就是我“最亲爱的最亲爱”的“妈妈”。

写这一段话的时候,我一边流着泪一边回忆,我是陷在无法自拔的泥潭里,我身背着沉重的十字架无法解脱,我不知道我将来的日子会是什么样的结果。

我现在心里只有一个目标。就是我要死在我妈的前面,到我临咽气的时候,我不见她,我要让她体验体验我的痛苦,让她承受我无法解脱的痛苦!

孤独

又是一度春风至,

凡尘世故当远离。

曾经伤痛今何在?

如梦仿佛已隔世。

独自飘零潇洒兮?

个中甘苦味自知。

喜极而泣敬苍天,

悲从中来对月悒。

悒(借来用作倾诉的意思)。

这是2012年除夕夜写的诗,心里幻想着我能走出那个泥潭,无奈,直至今日,还是无法自拔!

人多的地方,我又说又笑,心底里暗暗在想,我要做个选择性遗忘,可是谈何容易?

后期,如果我的心足够坚强,我会一个个把我的“亲人”们都写出了,包括:

我的爸爸

我的两任老公

我的儿子

我的亲戚

尽管每一次的回忆都让我有一种炼狱般的煎熬。
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