一个相亲引发的内心独白
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发布时间：2022-11-23 01:15
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热心网友
时间：2023-12-30 20:17
看着老妈那种小心翼翼怕我一开始就拒绝的样子，实在不好说拒绝，反正被相亲九年了，哪次真的妥协过?今年，马上32岁了，确实不小，但是又怎样呢？不是我想要的人，不是我想要的生活，我为什么要妥协?
我们不能在一起，不代表我就没有追求幸福权力，而像现实像年龄妥协随意把自己嫁了。
大学毕业时，很认真的喜欢并且谈了一个男朋友，一年的异国恋，等到他回国后却是分手，因为我不是适合他的结婚对象，他家里人不会同意。当然，还有本身花心了。
那段感情，让我怀疑自己不认识自己，没想到一个人低到尘埃里，毫无价值会是这样，还有那种被践踏的心让我至今都无法向谁低头。还有那句"你在哪，我便在哪"的话与郑重承诺再未对谁说过。
咬牙离开了熟悉的城市，一个人去云南也是希望可以做出一番事，想证明自己不想被他看不起，更不想被下一个人再如此对我说来践踏我的尊严。不想被人当成商品一样摆放在货架上，任人对比与挑选，再丢弃一边后继续供其他人挑选丢弃。
我两岁时，弟弟出生了。而我，便被父母寄养在了外公外婆舅舅舅妈家，他们走的那么决绝，甚至我在后面追逐哭喊着叫他们，迎来的却是老爸愤怒的一巴掌，和老妈抱着弟弟冷漠看着我的眼神。收起眼泪，转身离开。直到差不多六岁要读书了，父母才把被他们抛弃的我，接了回去。
当然，如今与父母关系缓和了，是因为他们终于意识到了敏感带刺的我，也不断弥补，当然少不了我那几年的折腾他们，证明他们是爱我的，是无奈的，不是抛弃我了。
那种，不断通过折腾父母而证明自我价值，与寻找自己是值得的过程，他们痛苦我更痛苦。得不到父母认可与爱，还有被抛弃的情节，影响了我两段感情。遇到失败遇到挫折就开始否定自我与自责而不断自我攻击。在与那个异国恋男友分手后，陷入绝境而不自知，痛苦的抑郁症伴随我差不多两年，每天想的就是解脱解脱解脱。想过无数种解脱的办法，都不知道还有什么新的办法。
如果不是无意进入特殊儿童这个行业，被他们幼小心灵渐渐软化我，估计我早投胎了。这些特殊儿童无疑喜欢我需要我，但是难道不是我更需要他们并且需要他们对我的爱么？
到底是有多缺爱，多没有自我价值，才需要如此多又是特殊儿童的需要与爱，而满足我呢？
那一年多的经历，确实让我自爱了很久，但是却是从他们身上获得不是真正自己的爱，总有一天会消失。
所以，当去年发生那样的误会与被对方连求证都没有就审判了后，我再度患了抑郁症，整个人完全没了活力，丧的自己感觉又快回到过去最痛苦的那两年。
不得已，我再次回到这个特殊行业，一点点找到自我与价值，还有被他人需要。只是这次我知道，不再是完全依靠这些特殊孩子的爱而是在大理那么多年也学会了自爱。终于被滋养的那几年，内心根部开始自我滋养出了爱。
而且，这次是我自己陷入抑郁情绪，对方只是导火线。因为，他触发了我小时候的一件很隐晦也从来不对他人提过的一个老师，她的重要大过我父母，因为那是我第一次感受到被爱。只是，因为很小的事情，被她误会我也没解释更不懂，最后她离开了我却不敢送别，而是一个人第一次在阳台上痛哭目送。误会是小，从此再见，没有她的爱了，才是恐惧吧。
没想到，再次回到了原生家庭，被父母抛弃不被父母爱更不被父母认可，有的是忽视与指责的孩子，长大*后就变成如今这样。
不用怀疑，我对我每个学生的爱，因为我曾经缺少与渴望，所以我对每个孩子都带着满满的爱，无论对方是怎样的孩子，我都爱他们。所以，当别人好奇，为什么每个孩子都喜欢我，难道不是因为我爱他们么？
很平静的写到这里，就因为一个相亲而把内心这么多想法暴露，好在如今不害怕暴露自己内心，脆弱或者软弱，那又如何?这本来就是我，何必伪装多坚强呢。
晚安，想念汪老师的爱您的学生D
