适合学生的搞笑说说
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发布时间：2022-11-28 11:28
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时间：2023-10-22 20:25
1. 开日本车的人都比较善良为什么这么说？因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人
2. 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3. 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
4. 我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
5. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
6. 一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！
7. 自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
8. 上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英？一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗？
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
10. 什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
11. 期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：
12. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
13. 霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
14. 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字？某生把裤腿一掀，说：你猜啊！你猜啊！
15. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
16. 吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
17. 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
18. 前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。
19. 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：要么是日她的人牛*，要么是日她妈的人牛*
20. 待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷
21. 高中那会儿，我上课就看漫画不爱学习，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，老师，我两张B卷没A卷。当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，报告，我两张A卷没B卷。当时全班沸腾。。
22. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了
23. 我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
24. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
25. 没身材的女生去逛街，说多了都是泪。买衣服的时候，导购员问：美女，试试大号哇去买内衣的时候，导购员问：美女，试试小号哇
26. 单身的时候总是苦*自己洗衣服。为了摆脱这种苦*的日子果断的找了个女朋友。so对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
2020适合学生的搞笑说说大全
学生搞笑说说精选一：
1.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
5.上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英?一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗?
6.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
7.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!。
8.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：。
9.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的
10.我：老妈，最近手头有点紧。老妈：那快挂了吧，省点话费!。我：可咱是亲情号啊!不要钱!。老妈：那就省点电费啊，充电不得花钱!。我：我住宿舍不交电费啊老妈!。老妈：哦，那就省点力气，说多了容易饿。我：
11.我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫校服。
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：你猜啊!你猜啊!
13.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
16.我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
17.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18.正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!
19.一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我*在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
20.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
学生搞笑说说精选二：
1.你这人特善良，特别是对不起人的时候。
2.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
3.窈窕君子，淑女好求。
4.玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
5.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
6.的在线率越高，证明这个人越寂寞。
7.长的丑，活的久;长的帅，死的快。
8.老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
9.你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
10.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
11.真希望是2月29开学。。。四年开一次!更希望是2月30日开学。
12.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的
13.鄙视我的人这么多，你算老几
14.化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?别慌，点支烟，冷静一下。
15.大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的!
16.小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
17.我现在拿得起放不下的只有筷子。
18.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
19.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么?我压根就不知道作业是啥。
22.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
23.我爱你!关你什么事?
24.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
25.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
26.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
27.今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句愚人节快乐!
28.眼保健操：(_)( _ )(_)( _ )(_)( _ ) (_)( _ ) !!!!!
29.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
30.大学就是大概学学!
31.中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
32.世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。
33.成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情
34.天，是用来刮风下雨的; 地，是用来种花长草的; 我，是用来证明世界伟大的。
35.小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
36.这个盲人难道是个瞎子
37.老师走进教室说：今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
38.打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
39.我不但手气好，脚气也不错!
40.终于知道吃 奥利奥 为什么要*一*了 因为那样 就没人再敢抢了。
41.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
说说2020女生学生 适合学生的说说搞笑说说
1. 数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。
2. 宅男死循环:你为什么沉迷游戏？因为我没有女朋友。你为什么没有女朋友？ 因为我沉迷游戏。
3. 我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。
4. 刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
5. 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意老师以为是外面的声音。
6. 我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！
7. 我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。
8. 马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
9. 俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。
10. 你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
11. 除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！
12. 毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
13. 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
14. 某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
15. 用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
16. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
17. 请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
18. 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
19. 学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
20. 我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。
21. 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
22. 考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。
23. 别跟我谈分数，谈分数伤感情。
24. 医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。 下一个，谢谢。
25. 老师我喜欢你我追你你别给我布置作业考试让我开外挂好不好？
26. 夏天最不容易的还是男生, 走在楼梯间里抬头是耍流盲, 低头也是耍流盲, 在路上, 一阵风吹来, 平视都是耍流盲。
27. 考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难（柯南）。
28. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
29. 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
30. 老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
31. 回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了！我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
32. 考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。
33. 泰国最大的海岛是什么？布吉岛.不知道就不知道，卖什么萌。
34. 请问圣诞老人是哪家快递的，果断差评，礼物从来没收到过。
35. 学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。
36. 我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。
37. 自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。
38. 为什么深海鱼都很丑？ 因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
39. 作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。
40. 学长不好意思这道题怎么做 学妹你有男朋友吗 有了 这道题我也不会做。
学生搞笑说说大全
学生搞笑说说精选一：
1.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
2.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
5.上中学时，老师说：你们长大要做社会精英。什么是精英?一同学问。老师说：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。突然有位同学说：那不就是传说中的人渣吗?
6.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
7.什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!。
8.期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。我：。
9.霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的
10.我：老妈，最近手头有点紧。老妈：那快挂了吧，省点话费!。我：可咱是亲情号啊!不要钱!。老妈：那就省点电费啊，充电不得花钱!。我：我住宿舍不交电费啊老妈!。老妈：哦，那就省点力气，说多了容易饿。我：
11.我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫校服。
12.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：你是哪班的，叫什么名字?某生把裤腿一掀，说：你猜啊!你猜啊!
13.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
15.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
16.我的三大错觉：1。明天会停课2。明天会停课3。明天会停课
17.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18.正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!
19.一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我*在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
20.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
学生搞笑说说精选二：
一、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
二、 曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
三、 再穷下去,我只有考虑卖掉同桌了。
四、 同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
五、 2B形容你，人家铅笔不乐意。
六、 最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。
七、 现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
八、 待我强大之时，便是扫光超市零食之日。
九、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
十、 据专家称男女最适合身高差是20cm从他那个角度看女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说我脸大那是因为你不够高。
十一、 明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
十二、 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
十三、 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
十四、 笑归笑，闹归闹，见到你姐轻微笑。
十五、 我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼。
十六、 每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
十七、 我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
十八、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十九、 你要学着无视所有嘲笑 要学着骄傲地看着别人微笑。
二十、 要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
二十一、 斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
二十二、 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
二十三、 看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?
二十四、 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
二十五、 我发现 我特喜欢在出电梯前按了全部的按钮 然后若无其事的离开。
二十六、 我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
二十七、 英语地理物理，通通不理，语文数学化学，打死我都不学。
二十八、 记得把孤独喂饱把回忆锁好。
二十九、 为什么每次我看电视剧只要没字幕我就觉得听不清楚。
三十、 班主任是一种什么样的存在 能使全班同学在5秒钟内从喧闹杂乱变得快静齐的人 就像强效消音器
三十一、 别人中分都那么像女王 你怎么那么像容嬷嬷。
三十二、 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
三十三、 你真是禽兽不如! 嗯 我承认我不如你
三十四、 别人吃两口就饱了, 我是吃饱了还能吃两口。
三十五、 小学考试差一分满分都觉得丢人，现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
三十六、 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
三十七、 家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。
