杨绛先生:“不要紧,我会…”温暖的语言,优雅一生!
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发布时间：2022-11-30 08:58
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时间：2023-11-03 00:58
除了深爱的原因，还有一个很重要的因素就是杨绛的情商非常高，她懂得如何跟钱钟书沟通。
杨绛先生有一段非常精彩的描述：
在我住院期间，钟书只一个人过日子，每天到产院探望，常苦着脸说：“我做坏事了。”他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。我说，“不要紧，我会洗。”
“墨水呀！”
“墨水也能洗。”
他就放心回去。然后他又做坏事了，把台灯砸了。我问明是怎样的灯，我说：“不要紧，我会修。”他又放心回去。下一次他又满面愁虑，说是把门轴弄坏了，门轴两头的门球脱落了一个，门不能关了。我说，“不要紧，我会修。”他又放心回去。
他感激之余，对我说的“不要紧”深信不疑。我住产院时他做的种种“坏事”，我回寓后，真的全都修好。
这段话让很多人都非常感动，如果换了另外一个普通女子，面对这么一个生活白痴，可能早就闹得鸡犬不宁了，可是杨绛先生用她的智慧避开了种种矛盾，两个人一直如神仙眷侣般相依相伴。
杨绛先生优雅过了一生，我们可以从她的身上看到很多亮点，值得我们慢慢品味并从中学习，而今天我想分享的是她跟钱钟书的沟通方式。
昨天在《夫妻之间吵架解决不了问题！学会表达，语言可以成为诗歌的化身》文中我跟大家分享了什么是暴力沟通，暴力沟通中人们讲出的话带有指责、评判、甚至是侮辱性语言，让对方感觉不舒服，容易引发双方的矛盾和争执。
那么今天来聊聊什么是非暴力沟通。在马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中提到，非暴力沟通是一种能够使人们情意相通、互尊互爱、和谐相处的沟通方式。正如杨绛先生对钱钟书说的“不要紧，我会”一样。
使用非暴力沟通，意味着我们要清晰明确地说出自己的感受和需要，而不是试图用抱怨、指责激起对方的内疚和不安。非暴力沟通四要素中的第一个要素是“观察”。
观察就是遇事要冷静下来，弄清事实。任何时候都要提醒自己不要条件反射地本能反应，沟通的时候不附带任何不良情绪，而只是单纯说出这件事，并让对方清楚自己的感受和需求。
比如妻子炒菜放盐多了，丈夫如果说：“这么咸让我们怎么吃，说了这么多次都记不住，怎么教都学不会，你还能会什么。”这就是明显的指责和评判，这种暴力沟通方式，会让妻子觉得自己辛辛苦苦做了一餐饭还被埋怨，心里感到委屈和生气。
但如果换一种说法：“老婆今天炒的菜味道真不错，如果少放点盐，就更完美了。”这个就是非暴力沟通，语言中没有自己的情绪，只是很单纯、很直接地表达了丈夫的看法和需要，妻子会很容易接受并愿意改进。
亲子沟通更应如此。
面对孩子的不“听话”叛逆，这时候家长不是简单地吼叫打骂就能解决问题。
有一个年轻宝妈，女儿从小就特别叛逆，爸爸一直用打骂方式，爸爸越粗暴女儿就越倔，后来到9岁的时候女儿索性连书都不愿意读了，皮到学校都想开除她，让人恨不得抽S她。
后来这个宝妈参加家庭教育培训课程，改变了自己的心态，她对女儿说：“你是一个很有主见的孩子，你愿意做什么都可以，不过你既然可以自己做主，那么一切责任要你自己要承担，我们再也不打你，不骂你了，可以吗？”孩子当然高兴。
孩子不做作业，以前有父母跟在*后面追着做，完不成被老师批评，有父母出面道歉。现在父母不“管”了，老师罚孩子，父母完全不参与。
刚开始女儿只是发牢*，埋怨老师，妈妈就提醒她们有约定，孩子没办法，只好自己面对，可是要改变不是那么容易的事，孩子在这个过程中哭过闹过，希望父母能够出面帮忙找老师，但妈妈始终保持温柔而坚定的态度表示“爱莫能助”。
过了一个多月，女儿再也承受不了压力，彻底服输，主动找妈妈认错，妈妈没有批评，也不加任何评判，但她还是坚决要求女儿自己对自己的事情负责。
当然事情并非如此顺利，女儿反反复复，妈妈始终采取的是非暴力沟通方式，她做到了不打骂、不包办、不指责、不埋怨，于是前后用了一年半的时间，直到孩子10岁多才彻底把女儿改变过来。
现在这个女孩还是很皮，很有主见，但她跟父母的关系很好，能主动帮家人做生意，认真学习，成绩提高到年级的中上游水平，而且还是孩子王，一大群忠实拥护者。
这个宝妈说，教育孩子中沟通太重要了，以前不懂什么心理学，只知道当自己要发脾气时，就立马冷静下来，禁言至少15分钟，直到自己的这股怒火过去了，再去跟孩子交流，后来学了一点孩子的心理学，知道了孩子的需求，更有针对性，效果就更显著。
这就是改变沟通方式带来不一样的后果，如果这个孩子的父母还是像以前那样粗暴，那么这个女孩子基本上是会放弃学习，甚至可能连做个“正常”的人都难，幸亏这个宝妈有意识要改变，所以她去学习了家庭教育，从改变自己开始，才最终改变了孩子。
我们的心态真的很关键，因为我们在跟别人沟通时，很容易会把自己的情绪带入到交流对话中，会不自觉地发表自己的评论，或者是希望通过指责和批评方式来让对方采纳自己的意见。
非暴力沟通在一定程度上体现了一个人的心理素质，很多人知道在沟通的时候不能暴力，但一旦面临问题就忍不住在情绪上来的时候失控。
这个可以通过练习来实现，我们在面对任何事情的时候，首先是闭嘴，先不急着发言，而是问自己了解这件事了吗？注意观察和分析，不能只看事物表面，永远记得“找到问题比解决问题更重要”。
就如杨绛先生面对丈夫钱钟书做的错事，没有表示不满，而是先清楚怎么回事，然后再说：“不要紧，我会。”
其次要表达自己的意见时，先感受自己当下的情绪如何，能否做到讲话时不把自己的不满和愤怒这些不良情绪掺和在里面，而仅仅是就事论事。
就如上述那个宝妈和女儿，女儿哭闹的时候，宝妈始终不受到女儿行为的干扰，也保持温柔平和的态度，只是提醒女儿记得两个人的约定，要自己想办法解决问题。
那要如何做到呢？这就需要反复训练，想让自己学会观察，学会冷静，并不是三两天可以完成的，最好有两个人同时对练，可以找自己的配偶或兄弟姐妹、最好的朋友。
在对练过程中，一旦有一方讲话带有了令人不舒服的语言，就要让对方停止讲话，直接指出哪句话不好并明确告诉对方，然后让对方换另一种表达方式看看效果如何。
这个练习需要一段时间，只要能坚持下来，肯定会达到预期效果。
语言是思想的外衣，语言可以掩饰思想，也可以暴露思想。美好的语言可以让我们有一个良好的人际关系，也可以让我们拥有幸福的生活。
