和男朋友发生争吵,是否该选择冷处理?

发布网友 发布时间：2022-06-25 10:25

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热心网友 时间：2024-12-14 07:46

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热心网友 时间：2024-12-14 07:47

我们每个人来到这个世界上，都渴望被爱，被倾听，被理解，被尊重，可是在亲密关系中，我们却往往陷入了指责、争吵、攻击，让我们在被爱着的时候，仍然感觉到孤单；即使很在乎对方，也会因为相处的方式不对，和亲近的人互相伤害。

这或许是我们没有掌握与人相处的艺术。

在《与人亲密》这本书中，当代的心灵导师、资深生命教练盖伊.芬利分享了自己在建立一段美好而持久的亲密关系上的独到见解，教给我们如何在生活中实践，并且把它变成一种习惯。

在这本书中她要帮助我们解决，在亲密关系中最困难的部分：

如何利用与伴侣之间的差异，让彼此变得更友爱，更友善？

如何停止争吵？

如何不再害怕失去与伴侣之间的情感联系，即使过去曾经有过失败或者痛苦的情感经历？

如何避免强迫性重复伴侣之间逃避和相互推诿的旧有模式？

说实在的，最初看到这些问题可以在这本书中找到答案，我异常兴奋，但又有些将信将疑。因为在我的很多来访者之中，即使是经过几十次的心理咨询，也未必能够达到这样令人羡慕的伴侣关系。

不过，假如真能在这本书中得到哪怕一点点启发，那也都算得上是一本好书。

仅仅是如何处理与伴侣的争吵这个议题，盖伊.芬利无疑给了极为智慧的洞见。

在你的人生经历中，你是否记得有哪一次是通过争吵，你最终获得了自己想要的东西？通过争吵，证明了你是正确的？通过争吵，伴侣真心实意地愿意为你付出，满足了你的渴望的？

没有。真的没有。

为什么与伴侣的争吵不会改变任何事情？

那是因为你不是在和似乎反对你的伴侣作斗争，而是在与那些你根本还不了解的、存在于你内心的一股对立的力量做斗争。

当我们把冲突看作是伴侣的问题时，我们的头脑中会充满了错误的想法，随之而来的是指责、抱怨、讽刺等等消极的想法，这些糟糕的感觉就像洪流会造成“失明”，让我们看不清自己，也看不到*。这让我们和伴侣之间几乎没有任何空间去看到，我们反对的也许只是我们内心的阴影。

假如愤怒或者不满开始在你的意识中升腾起来，有一个6字方针可以保证能改变伴侣之间的争吵时刻，那就是，下次如果再想找茬，你就对自己说：也许是我错了。可能再认真思考一下，也许真的是自己错了。

其实，你去观察自己的内心，你会发现，不管你想如何为自己辩护，负面状态下的你，永远不知道什么是正确的。

发生争吵后，为了挽回或者修复已经破坏的关系，我们通常会用下面的方法去应对：

赔礼道歉。吵架后通过不断道歉，给对方买礼物，或者重新开始的旅行等弥补性行为来与伴侣和好，这样似乎可以像电脑重启一样重置关系。

都是对方的错。把我们的负面感受归咎到我们的伴侣身上，让他们知道他们已经被判有罪，他必须为争吵负上全部责任。

你必须做出改变。试图强迫伴侣去做出改变，因为前面已经证明他是错的，他必须要去改正错误。

实际上，愤怒、指责和胁迫伴侣，这三种方式对任何人都没有好处，它们根本不具备治愈性。争吵之后再和好，然后因为同样的事情再争吵和好，你们是否经常陷入这样的恶性偱环？把责任都归咎到对方身上，他可能口头承认，但内心真的是这样认为的吗？将所有的精力都放在改变伴侣之上，是否发现不过是徒劳？

盖伊.芬利总结了一套有效应对冲突的关系魔法ABC。掌握这个方法，或许你就学会了与人亲密的艺术。

A是Angry，也就是愤怒。

当我们因为伴侣没有满足我们的需要而变得愤怒，或者表达不满时，其实他们也会同样感到不安。这种愤怒会让伴侣马上竖起坚硬的壳。在这个硬壳里，他们只看到有人在伤害他，面对伤害，他们要么攻击，要么逃离，此时伴侣就处在了一种“失明”的状态。

而让伴侣能够看到他们的局限的唯一机会，是我们愿意放弃自己对他们的愤怒，因为这些愤怒仅仅是来自于他们没有符合我们的要求。

实际上，我们因看到伴侣身上的缺点和弱点而产生的负面情绪，并不是他们的局限，而是我们自己的局限。我们的局限在于过度理想化伴侣，不能接纳他们身上的缺点。

B是Blame，也就是责备。

我们把自己所受的痛苦归咎于伴侣身上，并不能改变什么，伴侣并不是造成这种痛苦的唯一原因。

与之相反，他只是帮助我们看到了自己的局限性。不要责怪伴侣让你意识到自己的一些局限性，你要默默的对自己说：谢谢你，我居然都不知道这些。这样，奇迹就发生了。

当你不再对他所呈现出来的你的阴影部分有抵触时，他期望你改变的坚持也会相应消失，因为你已经在改变了。

C是Coercion，代表的是强迫。

我们会发现，我们强迫伴侣做过的任何事情，都没有让他们做出改变。我们会把他们拒绝按照我们要求的那样去做等同于对我们爱情的拒绝，也就是“如果你不听我的，你就是不爱我的”。

事实上，并非如此。因为不同的家庭养育环境，不同的教育背景，不同的文化影响，每个人都有自己一套处事哲学与应对方法，那是他们活到这么大，已经经过无数次验证的生存策略，他怎么可能去轻易地按你的模式去改变呢？

首先，在你想对伴侣表达你的想法之前，先审视自己。

当你看到伴侣身上一些触动你神经的东西，也许是不耐烦，也许是让你觉得虚假或虚伪，也许是他说了不尊重你的话，让你感觉到痛苦。这些刺痛你的东西就像他们往你的鞋子里塞进的小石子，让你在往前行走时，极不舒服。

在你对他进行指责之前，先审视自己：你在自己身上看到了什么？也许是看到了自己的愤怒，也许是一种失望，也许是挫败，也许是伤心。不管怎么样，情绪是负面的，但你不是负面的。

此时此刻，你并没有说出任何一句负能量的话，你只是在忙着了解自己。

你的沉默会给伴侣带来空间和自由。他们或许本已准备好了战斗，但你的沉默，让他们发现，没有人可以与之战斗。

其次，就此结束这场看不见的拔河比赛。

我们知道，争吵是两个人配合的结果，它本质是是一种权力斗争。我们每个人都想成为主角，而且有些人似乎比其他人更需要它。

把舞台让给伴侣，让他成为主角，你并没有损失。通过给你的伴侣一个完全属于他的舞台，可能帮助他看到，一个人站在舞台上是多么的空虚。

你选择不再与他竞争冠军，你则获得了“自由杯”的最佳配角奖。其实，当个配角也不赖，难道不是吗？

亲密关系中的战斗根本没有所谓的赢家。通常，我们只为一个原因而战，那就是爱的缺席。