好累呀 感情真么把我弄的好累 朋友么能不能讲点笑话呀

发布网友 发布时间：2022-06-10 01:50

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热心网友 时间：2024-03-16 14:33

很高兴回答你的问题。几个笑话，希望能让你高兴点。 3个人是如何死的 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ 飞机上的尖叫 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆 儿媳妇与包子 一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！” 幸福就是上厕所时，我有手巾，而你没有一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？” “不了谢谢”，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 男子问一夜多少钱？女子说“一百” 男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 女子*坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？ 嘿嘿！ 男子说：蚊子太多我睡不着……一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 骑车 一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。 妈妈告诉他小心点！ 小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。” 小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。” 小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！” 对胖老婆说； 感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!) 诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。 安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。) 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 实话实说版：你是个心胸宽广的人。 自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。 传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。 广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。 指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。 环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。 美学版：你脸上的皱纹越来越少了。 数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。 物理版：老婆，你的惯性越来越大了。 化学版：你的同化作用总是强于异化作用。 文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。 文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。 历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。 地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。 经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。 相对论版：与你相比，我是多么渺小啊! 哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。 社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！ 综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。 1:因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦！害我的爆没了！” 2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。 3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳54，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。 4：上数学课，老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 ：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。” 5：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。” 6：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。“靠，T我？开房间踩~！” 7：.放学回家的路上，看见有人围在一起。心想：“在玩团同啊，我舞步还没背熟呢。” 8：回到家，问妈妈要第2天的零花钱，妈妈给了20块。我却说：“20G？怎么够哦，最基本的头发都买不到，起码7000嘛。”结果那20块也没了世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 不要和地球人一般见识~~~ 女孩从*到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 我就算是一只癞*，我也决不娶母癞*。 生前何必久睡，死后自会长眠…… 不想当厨子的裁缝，不是好司机 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 别和我谈理想，戒了！ 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 老子不但有车，还是自行的…… 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔*，岳父癌症晚期……” 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 又美丽、又纯洁、又温柔、又*、又可爱的*，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 避孕的效果：不成功，便成“人”。 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 父亲问我人生孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 为什么海尔兄弟只穿裤衩? 因为他们没有Q币 你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人* 如果白痴会飞，那么我班就是个飞机场 懂得放心的人找得到轻松 懂得幸福的人找得到自由 懂得关心的人找得到朋友 在这现实的时代希望还能找得到真诚.... 女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。 ［愛/峩］旳亼請繼續， -［恨/峩］旳亼別放棄。 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！ 最后一个地球人在家看书，有一个人推开门，那人一定是外星人。 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔很想偶像派。 不怕被利用，就怕你没用。 不让吃猪肉了，看猪跑吧 发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了....” 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛…… 一 少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主对她说：“你的咪咪好大啊”女怒不语，男摊主又说：“你的咪咪好白啊。”女大怒：“你再胡扯，我捏碎你的蛋！” 幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ .曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 想像力超过了地球人的智慧 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象*的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。假钞和假酒 请问两位想买点什么？ 买瓶20元的酒。 嘻嘻！终于把假钞花出去啦！ 嘻嘻！终于把假酒卖出去啦！

热心网友 时间：2024-03-16 14:33

狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!”

热心网友 时间：2024-03-16 14:34

小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去*毙！” 小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”小犬急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，*前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名首相，立*表决时，你还差七百二十一 票。” 小犬说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？” 犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”