《非暴力沟通》总读后感
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发布时间：2022-09-14 19:14
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时间：2024-03-14 05:47
——《非暴力沟通》读后感
在现实生活中，不管是亲子之间、夫妻之间，还是同事之间、师生之间，都经常会发生因沟通不畅而导致情绪失控的现象。因此，学习非暴力沟通对于人际交往至为重要。
《非暴力沟通》的作者卢森堡博士早年师从于心理学大师卡尔罗杰斯。后来他发展出具有启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何在个人生活使用，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，卢森堡博士也因此而获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
这是一本引导我们体谅别人体谅自己、实现内心和外界和谐的书，也是一本避免人与人之间互相伤害的书。这本书让我的沟通理念、与人谈话技巧发生了很多改变，主要有：
一、学会了不做道德评判，只是客观地观察事实。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”因为对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的。回忆一下，在我们和孩子、学生的沟通中经常会进行评论，比如我们会说自己的儿子花钱大手大脚，这就是一个评论，这个评论听上去就是一种批评，而人一旦听到批评自己的语言，就会产生抵触心理，影响后面的正常沟通。我们完全可以陈述一个客观事实：“你今天买玩具花光了你这一个月的全部零花钱。”这样的陈述没有任何批评和指责的意味，但是孩子却可以从中感受到这样的后果：接下来半个月自己将没有零花钱可用。就已经起到了父母想要的结果，比批评孩子花钱大手大脚，导致孩子抵触、叛逆效果要好得多。
再比如，两个学生起了冲突，老师也可以进行客观的陈述：“在小明无意中碰了你一下时，你狠狠地揍了小明一拳。”这样的表述比老师说“你怎么这样蛮横呢？人家又不是故意的，你为什么这么霸道呢？”效果要好得多。因为前者可以使沟通继续下去，从而解决问题，而后者只能使师生间的关系恶化。
二、学会了体察自己的感受并明确地表达自己的需求。
体察自己的感受，了解自己感受的根源，是一件非常困难的事情。举一个例子。比如，当我们听到有人批评自己时，我们可能会有四种感受。第一种是认为自己犯了错，因此会自责、内疚、惭愧，甚至厌恶自己；第二种会指责对方。比如对方说自己自私，我们会驳斥对方：“你没有权利这么说，我一直都很在乎你的感受，你才自私！”这时，我们会感到恼怒；第三种是了解自己的感受和需要。这时我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳；第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而是承认我们的感受源于自身。
因此，我们要学会了解自己的感受并清楚地表达自己的需要。比如学生没有背熟课文，我们可以说：“你没有在规定时间内背熟课文，老师感到很失望，因为老师希望你能把这些知识掌握得更扎实一点，在第一次月考中拿到进步奖。”当我们明确地说出自己的需要和愿望时，学生就有可能做出积极的回应。相反，如果我们只是指责学生说“你为什么没有在规定时间内背熟课文呢？你肯定没有用心背诵！”那么只会让学生更加厌烦学习。
三、学会了用心倾听他人，认真体察他人的感受。
倾听是沟通的前提。只有认真倾听他人的语言，了解他人的感受、需要和请求，并及时给予反馈，才能保障沟通的效果。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。但是，全身心倾听他人并不容易，因为我们在听他人谈话的时候，常常急于给别人提建议、给别人安慰或者表达我们自己的态度和感受。如果一个人想要别人了解自己的处境，但他听到的却是别人对他的安慰和建议，那么他就会觉得很不舒服。比如孩子很自卑，说自己丑得像一只猪，妈妈却说孩子是世界上最美丽的人，孩子就会感到很生气，因为孩子的感受没有得到认同。
在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。比如当朋友对你说：“我又误机了，我真是个混蛋！”你就可以用心倾听并给予反馈，对朋友说：“你很失望，是因为你希望能够信赖自己，是吗？”而当朋友指责你说：“你从不把我当回事儿，要不是我帮你，你自己一个人能处理这么多事情吗？”你也不必辩解，而是用心倾听并给予反馈，对朋友说：“你好像有些失落，你希望得到欣赏和肯定，对吗？”而当闺蜜向你抱怨说：“想到我丈夫，我就有些气恼，我需要他的时候，他总是不在我身边。”你也不用评价她的丈夫，而应该用心倾听并给予反馈，对闺蜜说：“听起来你很伤心，因为你需要体贴，对吗？”
四、学会了宽恕自己、爱自己。
人无完人，每一个人都有做错事的时候，做错事之后的自我评价很重要。如果一个人做错事之后不断自责：他们认为自己所做的事情是错的或不好的，他们应当为此感到痛苦，因此而陷于自我憎恨之中，导致无法从失误中获益。虽然很多时候，人会通过严厉的指责得到教训、吸取经验，从而促使自己向好的方面转化，但是这种转化是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理，对人生命的改变并没有任何益处。
这时我们需要做的是用心体察自己的心情，了解自责所反映的自我需要。比如，如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我们马上就可以问：“我什么样的需要没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要，我们的身心状态就会发生明显的改变，我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到自己内心真实的情感，这些情感，不管是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感，或其他的情感，其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想的。
我们都应该直面人生的苦难，在遇到挫折时充分体会人生的悲哀和内心的渴望。感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无需责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们就难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
这一点在亲子沟通中也表现得非常明显。当孩子做错事之后，如果我们不断地指责孩子，那么孩子就会陷入羞愧和自责之中，从而没有精力去思考如何弥补错误，并从错误中汲取生命成长的力量。如果一个孩子总是处于负面评价之中，觉得自己总是做错事，觉得自己不管做什么都得不到父母的认可，那么孩子内心就会活得没尊严，而一个没尊严的孩子，最容易放弃自己、放弃人生、放弃成长。
所以，我们应该学会自我宽恕，包容对过去的某种行为感到后悔的自己，包容采取那种行为的自己，同时也要学会宽恕孩子，宽恕犯了错误的孩子，宽恕不完美的孩子。
希望以后在教育学生和自己孩子的时候，我能够有意识地运用从这本书中所学到的理念，用正确的方法与学生沟通，使师生关系更和谐，使教育效果更明显。
