经典故事笑话
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发布时间：2022-09-05 07:31
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懂视网
时间：2022-09-05 11:52
1、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的，哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。
2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“怎么到我就没钱了，转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了，回去想了下，是我卡里钱余额不足。
3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她，结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了，现在，妹子望着我发呆。
热心网友
时间：2024-08-13 03:25
经典故事笑话
经典故事笑话一：
找差距
正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”
老婆笑道： “烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的广告。
我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线……
你猜我是谁
昨晚和哥们出去喝酒，玩得太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的，说道：“你猜我是谁?”
我想想了说： “小丽?”“不对，再猜。”女的回答。
“小甜?”“不对。”
“小美丽?”“不对。”
“小笑?”“不对。”
我自己一连说了13个女性名字，那头终于怒火冲天地说：“我是你老婆!”
然后电话挂断了。
一无所有
一次，我对老婆说： “亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗?”
老婆听了冲我莞尔一笑，说： “老公，怎么这么说呢，我是那种人吗?”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀，说： “那你一定要好好努力呀!”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句： “亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗?”
影响审美观
每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗?”
儿子答： “好。”
我又问： “妈妈哪儿好呢?”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔： “总这么问，都影响儿子的审美观了。”
显示器
康缇近日把笔记本电脑换成了台式机，心情很是愉悦。
今天中午下班，莫言言见康缇还在工作，便招呼她赶紧去吃饭。莫言言转身刚走两步，忽闻身后一声巨响，只见康缇把新买的液晶显示器盖在桌子上了。
康缇一脸尴尬地说：“以前笔记本用习惯了……”
好闺蜜
编辑部我们都有午饭后散步的习惯，前些日子天气不佳，今天难得晴朗好天气。中午吃饭的时候，如梦便问罗幸饭后是否出去散步，罗幸一边扒着碗里的饭菜一边说：“不去了，我闺蜜这两天刚到旁边大厦上班，她让我跟她一起去吃午饭。”
如梦一脸疑惑地指了指罗幸那堆满饭菜的碗：“那你现在吃的是什么饭?”
罗幸答：“午饭啊!”
“等会儿再吃?”
罗幸淡定地说： “她吃着我看着……”
未接来电
临近截稿，袁杜衡在美编室打印文稿，想着十几分钟内应该不会有人打电话找她，于是将手机放在了编辑部的.办公桌上。
袁杜衡把文稿打印完回来，发现手机上竞有七个未接电话和一条来自于钱如梦的短信：你手机落办公桌上了，电话一直在响，要不要我帮你接?
经典故事笑话二：
电梯禁语
一日，科长与*同乘电梯，见*要到底楼，便赔着笑脸说： “*，您要下呀?”*瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。
又一日，科长见*从电梯里出来，心想这次别说错了，又赔着笑脸说： “*，您刚出来呀?”
打卡机
某男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信： “我下班了。”
一天，此女愤怒地回短信说： “当我是打卡机啊!”
我也刚到
醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。*拨开围观的人，走到醉汉身边问道：“发生了什么事?”
醉汉说： “不知道，我也是刚到。”
经典故事笑话三：
动物演义
5岁的儿子睡前吵着要听故事，每天我都要绞尽脑汁满足他。有一晚他要我说关于动物的故事，我困得要命，希望他放我一马。“我现在想不到什么动物的故事，说别的好不好?”
“不要，”儿子抱怨着，“我要听动物故事。”
“那我说一个《三国演义》的故事吧，很好听喔!”我仍抱一丝希望。
“啊……”儿子坚持，“我不要什么演义，我要听动物故事。”
“好，”我叹口气，“从前有一匹’马叫刘备，有一只老鹰叫关公，有一只猴子叫张飞……”
法官重要
有个擦鞋匠在为法官擦鞋。擦鞋的过程中，法官傲慢地问擦鞋匠：“很多人都搞不清楚，究竟是法律重要还是法官重要。你认为哪个比较重要?”
擦鞋匠毫不迟疑地回答：“当然是法官重要啦!”
法官听了非常高兴，给了擦鞋匠很多小费后，他又追问：“能告诉我，你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠认真地回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
*降妖
有个朋友的先生在加拿大安大略省当*。这位朋友的5岁女儿叫艾蜜莉，晚上怕有怪兽出现，所以常常跑到爸妈房间。她妈妈说，卧房里没有鬼也没有妖怪。
艾蜜莉回答：“你当然会这么说，你睡觉有*陪你耶!”
心头纳闷
一只小北极熊觉得自己不大对劲，就问母亲：“妈，我是北极熊吗?”
“你当然是，怎么了?”
“没什么。”小熊又去找父亲：“爸，我是百分百的北极熊吗?”
“是啊，你妈妈是北极熊，我也是。你为什么这样问?”
儿子答：“因为我冷得要命!”
优越
麦克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信，植物学比其他学科更优越。
一天上实验课，麦克又开始大谈植物学的优越，他说：‘植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”
见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验就是观察植物的果内细胞。”接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其他实验课上，你们永远不能这样做。”
大有进展
一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。
心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”
一周后，心理医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药，效果如何?”
母亲答道：“真不错，效果很好。”
心理医生接着问：“孩子呢?有进展吗?”
母亲回答：“谁管他啊，谁爱管谁管。”
一次买齐
我有次带两岁儿子卢卡斯出外购物，他就是要买新玩具。小心翼翼挑了个玩具高尔夫球杆后，我带着他排队结账，想不到他突然冒出一句：“妈咪，我们忘了买一样东西!”
“什么东西?”我问。
“高尔夫球的洞!”
现代青花瓷
爱好古董的老周问儿子：你在网上买的现代青花瓷优盘送来了吗?拿来老爸鉴赏鉴赏。
儿子：今天刚好送到家。
老周接过来一看：咦，不是盘子的吗，怎么是一根这么小的玩意儿?根本不是青花瓷哩，还优盘呢，纯粹是一个现代仿制的塑料制品，儿子你买到赝品啦!
儿子白了老周一眼：老爸，现代是韩国公司的名字，优盘是电子产品，青花瓷是这款优盘的主题，不是你经常鼓捣的古董。
水落石出
我是睡眠诊所的所长，却无法诊断出一位老先生为何有白天嗜睡的问题，他所有的检查结果都很正常。
看了几次诊之后，他的孙女终于让我知道答案。“我爷爷早上就把所有的药都吃了——包括安眠药。”
肚子爆炸
一个小男孩一直在不停地吃饼干，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“宝贝，快别吃了，再吃下去，肚子会爆炸的。”
小男孩说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
假牙
老妈新镶了假牙，我和小弟抢着付费。最终经老妈拍板，我们一人出了一半的钱。
镶了假牙后，老妈看着年轻了，能吃的东西也多了，我和小弟很高兴。
昨天，老妈说她的下牙有些不舒服，要去找牙医，老爸在一旁说：“我说不让你要孩子们的钱你不听，闺女和儿子两人从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”
有样学样
为了不让家中两个小孩吃甜食，我将糖果、巧克力藏在角落，像是冰箱的蔬果冷藏室、橱柜、餐具之间。有一天，我在冰箱的蔬果冷藏室找不到番茄，找得很急。女儿说：“不如告诉我你需要什么，免得浪费时间找可能已经不存在的东西。”
换个星法
“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎么样?”医生问，“我开的安眠药粉，你给他吃了吗?”
“是的，医生。您说应该给他吃像10美分那么多的药粉。可是我没有10美分的一个硬币，于是我用10个一美分的硬币来量给他吃，他直到现在还睡着呢。”
言之有理
我在商店工作时一位母亲带着幼儿来光顾。我拿蜡笔和纸给小孩画画，好让他妈妈去选购东西。
过一会儿我回去查看，他画了一些歪七扭八的线条。我说：“画的不错，你在画什么呢?”
“老鼠。”
“这是你最喜欢的动物吗?”
“不是，我最喜欢大象，但我还太小，不能画那么大的东西。
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