紧张从心理到生理是一个怎样的过程?为什么有的人容易紧张?
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发布时间：2022-09-14 10:13
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时间：2024-10-14 11:32
你可能陷入了一种弥漫性的紧张状态
不知道你是不是个容易紧张的人？
容易紧张可能会被我们意识到，有可能并不会被我们意识到。
意识到的时候可能出现在这些时候：
见陌生人
刚入职
考试
在公共场合当众发言
有压力失眠的时候
工作没完成的时候
…….
在这些时刻，我们能意识到自己很紧张，因为往往此时紧张有明显的反应：心跳加速，或者出汗，脸红，颤抖，声音变小，没有底气等等。
但还有一些时刻，我们意识不到自己紧张，但却身体紧绷，总是处于一种焦虑状态。
这些时刻常常发生在我们的日常生活里，或者独处里。
这样的紧张像一种弥漫性的背景，构成了我们日常生活的基调。
或许有时我们也会说：
某某，她就是一个容易想的多，不放松的人。
某某，她就是一个焦虑型的人。
某某，她就是比较多愁善感，一有点事就睡不好觉。
其实，比起那些显著的紧张，这种弥漫性的作为日常生活基调的紧张，对人的伤害可能会更大。
因为它引不起人的重视，更多被当成一种性格特征忽略掉，或者当事人根本意识不到他自己是个容易紧张的人，除非有专家提醒他：你的肌肉很僵硬，你其实一直不放松。
所以，这种被忽视的隐性紧张，难被发现和纠正，但却让我们战战兢兢，无法放松地施展自己，享受生活的快乐。
02
为什么我们总是很紧张？
紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关，也就是跟天生的神经类型有关。
比如抑郁气质类型的人，神经类型为弱型、不平衡型，所以当有刺激过来时，这样的人神经的调节能力偏弱，抗刺激的能力也弱。
为了避免刺激对自己造成过强的冲击力，这种人会发展出对应地保护自己的方式，容易敏感，草木皆兵，所以会更加容易紧张。
但除了先天的差异外，更多的紧张可能是后天造成的。
我们来看看，紧张的人都经历过怎样的早年生长环境？
1）互相攻击的家庭氛围
托尔斯泰曾说“幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各有各的不幸。”
有一种不幸的家庭就是互相攻击型的家庭。
在这样的家庭里，家庭成员养成了一种互相找对方的缺点、互相找对方的茬，以获取自身存在力量的奇葩相处方式。
首先可能是夫妻间的相互贬低与找缺点，相互攻击，互相不满，彼此做彼此的差评师，从来不夸奖对方。
后来有了孩子，这种模式蔓延到和孩子的相处里。
也有可能，在这种家庭里，夫妻间不存在相互贬低，但孩子是被贬低攻击的对象。言语的暴力像剑一样四处乱射，让人时刻心惊胆战。
更重要的是，日复一日生活在这样的家庭里，人很难放松，因为不知道什么时候，你就触碰到了某个地雷，或者从哪里爆炸了一个炮仗，所以得时刻处于警觉状态。
有很多的小孩从小可能就处于神经衰弱、头痛紧张的状态，去找医生看，也检查不出个所以然来。
我建议有这种症状的小孩的家长观察一下你们给小孩构建的环境，是不是一个放松的环境，孩子能够自由自在的释放天性吗？
很有可能小孩的紧张头痛，只是你们构建的过于紧张压抑的家庭环境的自然产物。
2）情绪不稳定、脾气暴躁的父母
情绪不稳定、脾气暴躁的父母本身无法给孩子提供稳定的、清晰的、可以掌控的信息源。
他们自己喜怒无常，情绪像过山车，甚至有的父母经常暴躁发怒，这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。
在一个瞬息万变的环境里长大，必须时刻放哨，这是生物自动的本能。
所以这样长大的孩子总是提心吊胆，时刻保持警觉，自然容易紧张。
3） 要求超级多，规条比人重要的家庭
有的家庭佷奇怪，家里规矩超级多。
父母也不知道是为了追求有教养还是什么，总而言之，家里堆满了大大小小超级多的规条。
大到考试成绩，小到在沙发上坐着的姿势，如何喊人，应该穿什么鞋子，什么衣服，为什么把瓜子皮弄到了床上……..
但是对这样的父母了解多了，你会发现，这些父母本身就充满了强烈攻击性，规条不过是他们释放攻击性的一个借口。
这些父母通常有着严厉的超我，他们严肃、可怕，像*一样一丝不苟地活在家庭的上方。
生活在这样的家庭里是压抑的，没法放松的。
人得时刻为规条活着，而不是自由轻松的活着。
这样的人长大了一般也容易有张严肃的脸。
严肃的人其实也是很不放松的。
因为要时刻保持正襟危坐，不然他们体内的教条就会攻击他们。
4）缺乏安全感的孩子
缺乏安全感的因素有很多，可能是早年有过分离创伤、可能是遭遇过霸陵、可能是父母离异、也可能是父母感情不合。
没有安全感的人，通常很难放松。
我曾经见过一个缺乏安全感的人每天睡几小时的觉，抽很多的烟。
可想而知，这样的日子，生活质量堪忧，其实是佷紧绷的状态。
但是当事人意识不到这不太正常。
5）自我评价过低的人
自我评价过低的人的紧张是比较显性的，因为这通常跟自卑等因素有关，总会觉得自己差，怕别人发现自己差，因此战战兢兢，不敢放松。
以上重点说的几种类型都是容易引起*紧张的成长环境，也就是说紧张已经成为一种生活方式，在日常生活中存在着，并且被当事人认为是一种正常状态。
03
“活得并不轻松”
紧张的人的内心是怎样的？
有一个方法，可以很好地帮我们检查自己是否存在*紧张：
在自己大部分的独处时间里，你能放松下来，还是总是处在一种不放松的状态？
你允许自己悠闲放松吗？
还是总是焦虑和自我攻击？
有很多人的回答恐怕是：并不轻松。
我们来看看紧张的人尤其是*紧张的人，他们的内心是怎样的。
1）自我攻击比较多。
这来源于严苛的父母和规条太多的家庭遗留下的攻击性。
这样的人自我要求会非常高，内化的*时刻在监督着自己的一举一动，一有不达标标准，马上实施惩罚，也就是说这样的人对我要求很苛刻。
一个对自我要求很苛刻的人内心就像住着一个战场，时刻在交战。
如果我们的内心是一个家的话，这样的人没法给自己营造一个舒适的内心氛围，他会把内心的家搞成审判场，断头台，*场，时刻挥舞着大刀、铁锤和小皮鞭。
2） 对外界不信任感很重
紧张的人很难真心依赖别人，他们往往把自己缩起来或者佷强势，本质上都是无法跟世界构建和谐放松的关系。
他们对人际关系的理解可能是强与弱的关系，征服与被征服的关系，而不是相互依赖的关系。
另外不信任还表现在对外界态度的负面推测。
比如一些人在新场合或者见陌生人时总是容易紧张，是因为他们最先对人的基本假设都是不够友好的，默认为可能别人都是不喜欢他们的。
这些一闪而过的假设往往来源于早年经历，却时刻在左右着我们的行为。
严重不信任别人的人会对人群充满恐惧或敌意，活在一个闭塞的套子里，封闭自己。
他们对内压抑自己的需求造成紧张高压，其实像一个密闭的瓶子，充满爆炸的危险。
3）容易焦虑
有的人总是像热锅上的蚂蚁一样，没法让自己静下来，他们心浮气躁，坐立不安，总觉得自己的状态不够良好，还有很多未完成的事一样。
这样的人很明显也是处于迷茫性的紧张状态。
焦虑状态的人本身的节奏是被破坏了的。每个人天生的那种可以跟人和物建立深度链接的能力，他们是没有的。
他们只能跟事物和人建立比较浅的关系，通常这样的人做事都比较“功利”。也就是把自己工具化，比如：
一个人整天在学习，但其实她根本不爱学习。
一个人整天在相亲，但其实她根本找的不是爱，而仅仅是一个适合结婚的人。
一个人整天在加班，但是他并没有自己的兴趣和事业，上班只是为了挣钱。
这些人为着一个个的“社会目标”在忙碌，唯独没有他们自己。
他们缺乏跟人和物的深度链接，所以经常惶惶不安。
其实社会是佷容易浪费人的，如果一个人对自己和社会缺乏足够的认识，把自己完全贡献给了社会的话，也就是完全把自己功利化，工具化。
现在很多人陷入焦虑、抑郁的边缘，就在于过度的把自己市场化了，按照市场的价格一次次地售卖。
他们过于低估了自己的潜力，也过于相信了社会给他们打的价格。
每个人都是无价的，只有充分尊重自己，了解自己，认识自己，去发展自己的兴趣，去爱真正爱的人，一个人才能跟这个世界建立深度链接，从而踏实地站在大地上，而不用每天过的过于紧张。
有时候，紧张是因为你太浮躁了，浮躁是因为你太功利了。
4）太过于控制自己
很多人按照应该法则活着，所谓的应该就是早年内化的外界的规条。
比如每天应该完成多少任务，每天应该写几篇文章。
不应该贪玩，不应该浪费时间，不应该怎么怎么着。
这些人管束自己就像管束一个劳工，自然容易紧张。
遗憾的是这些人经常拖延。
我怀疑拖延是现代人发明的一个概念，也就说有控制，才有拖延。
如果一切本来就是顺其自然的话，哪来的拖延。
遗憾的是，我们完不成任务的时候，又开始攻击自己，并且还给自己弄个病：拖延症。
控制、拖延状态的人肯定紧张。
04
生活不是战场，而是一段时光
如何缓解并走出紧张？
1）停止自我攻击，学会享受生活
很多人对生活有苦大仇深的认识，认为人要取得成绩、活的幸福必须要自己*自己，比如要勤奋、头悬梁，锥刺股，不睡觉看书，不吃的苦中苦，不能做人上人。
所以很多人是不敢让自己轻松快乐起来的，这跟文化因素有光，毕竟文化典故里就有很多这样自虐上进的模范示例故事。
很多家长也信奉苦大仇深的家庭教育，把一切吃苦都渲染的像美德一样。
苦大仇深教育得太多，我们的灵魂会对轻松快乐持怀疑态度，好像这是不应该的一样。
是的，我们太不敢让自己放松了，太不敢让自己轻松快乐了。
如果让自己轻松快乐一次，除非取得了什么成绩，不然必须用加倍的十倍的攻击来弥补过来。
在这里，我想说，停止自我攻击吧。
只有让自己轻松舒服了，才能让自己真正找到自己喜欢做的事，实现高效生活。而不是反着来，让生活本末倒置。
2）尝试信任别人，在依赖中柔软下来
很多紧张型的人攻击性很强，他们不擅长与人合作，对人的信任度低，或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。
对于这些人可以尝试去信任别人，而不是打败别人，或者竞争过别人；学会依赖别人，而不是过度防御自己的脆弱。
当我们在环境中建立可以依赖的关系时，我们就会放松下来；当我们的脆弱有了安放之地，我们就不再那么恐惧。
所以，多尝试去和生活建立信任的关系。
3）减少对自己的控制，扔掉不必要的应该法则
为着“应该”活着的人，会把自己搞丢。
一个把自己搞丢的人，必定六神无主，惶惶不可终日。
人只有不控制自己，才会有闲下来的时间。
让自己慢下来，跟世界建立深度的链接关系，找到自己的安身立命之所。
最后，生活是用来享受的，而不是用来比拼的和攀比的，它不是战场，而是一段时光。
愿你好好享受生活，多倾听自己内心的声音，尊重自己，放松下来。
