父亲突然意外离世,生命原来如此虚无
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发布时间：2023-03-31 21:34
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时间：2023-11-15 02:53
那天，深圳刚刚摘星不久，思索再三，我和男朋友决定回他老家过年。在前往目的地的火车上，正吃着晚餐，突然我堂妹发微信让我把手机号告诉她（平时都是微信联系，我换了手机号就没有告诉很多人），当时我想这小姑娘是跟父母发生矛盾了？所以有急事要打电话跟我说？一丝一毫没有想到会与我的父亲有什么关联，两天前我们刚刚通过电话。
发了号码后一边继续吃饭一边等电话，很快一个显示来自老家的电话，我以为是堂妹，接起后是个男人的声音，不是堂妹，是我的二伯（我堂妹的爸爸），心里咯噔了一下，自上大学后几乎没有跟二伯联系过，我开始觉得不对劲，果不其然，二伯开口说：“你爸爸出事了。”我立刻紧张起来：“出什么事了？”电话的另一头支支吾吾，半天说不出话，我慌了，因为如果是不那么严重的事情，二伯可以直说，所以我立即想到了最坏的结果，颤抖着问：“没了吗？”二伯嗯了一声，一瞬间我头皮发麻，大脑一片空白，但还是觉得不是真的，问二伯是怎么回事，二伯说是在工作中不小心碰到高压电，但二伯不在现场，刚巧外出赶回去需要一些时间，所以不确定到底怎么回事，只说让我尽快回去。
看我神情不对，男友也觉察到了事情不简单，我顾不得周围人的目光，直接跟他说我爸死了，二伯交代让我尽快回去后让我把电话给男友，之后我就处于发懵的状态，完全不知该如何接受这突如其来的噩耗，只有一个念头这不是真的，这不是真的，这不是真的···我二伯没去现场，所以还不能确认，所以这有可能不是真的。
和二伯通话结束后，我翻开通讯录，准备给我妈打电话（父母离异多年，在不同地方各地独居，虽夫妻缘尽但基于有孩子多少有点亲人情分），先看到爸爸的电话拨了过去，希望他能像往常一样接起电话，告诉我这是个误会，弄错了，电话迟迟没有人接，我的心更凉了，挂了电话打给我妈。“妈，我爸没了。”“怎么回事？”“二伯打电话来说的，说是碰到高压电了。”“你把你二伯的电话给我。”挂了电话，我发了号码给我妈，男友那边忙着跟他家人说这件事，忙着买回去的票。这整个过程中我没有哭，只是发抖，只是觉得这不是真的，直到我表姐打电话来，带着浓重的哭腔说：“夏夏，你要好好的。”听到这句话，我的眼泪喷涌而出，因为表姐打电话来意味着确认过了，是事实了，没有搞错，我止不住地一直哭一直哭。
在那之后，男友一直张罗着买票回去的事，火车上信号极差，男票的家人在帮忙看票，而我这边开始有派出所打电话来询问一些情况，问我要爸爸的身份证号，但是我不记得号码，登录曾买过机票、火车票的平台无法显示完全的号码，我这边伤心欲绝，对方一直要身份证号，当时真的是一肚子气，忍着悲痛问我妈妈，妈妈也不清楚，最终还是在二姨那边找到了当年他们开公司做生意时用过的一张模糊的身份证照片，才算搞定这个电话。
处理完这些电话，已经可以确认我爸爸真的不在了，我的脑袋一团浆糊，进入了呆滞状态，完全不知该如何面对，多亏男友在身边，决定在哪儿下车，怎么回去最快，这些事情都是他在处理。因为老家在比较偏远的地方，事发突然，票不好买，两天后我才回到老家。
而这次，是我时隔四年后回老家，从来没想过有一天是以这样的方式回去。由于父母离异，爸爸妈妈各自在不同的地方生活，爸爸的老家又比较远，所以从上大学后我基本没回去过，过年都是父母来深圳过年，但这两年有疫情，爸爸已经有两年没来了，所以我也两年没见他了，没想到再见已是生离死别。
今年，他本来说要来深圳过年，但是深圳一直有疫情，过年前夕好不容易摘星了，我问他要不要来，他说家里那边的社区通知了深圳回去的要隔离14天，他要上班，不能隔离那么久，就不来了，我说这不是一刀切吗，没疫情为什么要隔离，他说人家就是这么规定的，没办法，所以最终他选择不来。想来非常后悔，如果我坚持要他来，1月29号他可能就出发来深圳了，那样的话，是不是就能躲过这一劫···
回去的路上我失魂落魄，食不知味，断断续续一直在哭。我知道这世间每天都上演着悲剧、意外，每天都有人离开，可当事情发生在自己身上，才切身体会到那种深入骨髓的痛。我爸爸今年还不到52岁，健健康康，因为一个微不足道的工作就突然离开，我真的太难太难接受了。
我爸爸是家里最小的孩子，却第一个进了祖坟，我的伯伯姑妈心痛无比，这是他们最小的兄弟，也是最可怜的孩子。爸爸出生才几个月奶奶就生了急病去世了，爷爷一个人无法拉扯5个孩子，对这个嗷嗷待哺的小家伙更是束手无策，最终是奶奶的妈妈，也就是我爸爸的外婆带大了爸爸，外婆去世后，最疼爱爸爸的人走了，爸爸在他舅舅家过着寄人篱下的生活，十几岁时因为爷爷的工作调动到了城里，才重新和自己的父亲、兄弟姐妹生活，但是没生活多久，就外出求学了。
爸爸这一生幸福的时刻很少，自幼丧母，寄人篱下、下岗失业，大概只有和妈妈结婚后，我5岁前，他们在国企当工人的那段日子是幸福的吧。我5岁时爸妈下岗，自那之后生活就没什么起色，他们尝试做过些生意，都以失败告终，钱赔光了就去大城市打工，但终究也未能扎根立足。有记忆后与父母在一起的时光就是从小学六年级到初中，后来迫于生计，妈妈又外出打工，爸爸留在家里，或许就是这种男主内女主外的角色互换，让我的原生家庭最终支离破碎。
爸爸离开后，我的心漏了一块，什么都无法填补，吃不下、睡不好，一下子瘦了十斤。开始相信一些以前认为是迷信的东西，非常希望他能来我的梦里跟我说说话，但他一次也没来，什么也没说，这辈子，我们的父女缘分如此浅，浅到他走了一句话都没有留给我。
事情发生四个月了，处理完爸爸的后事我回到深圳继续工作，一切似乎回到了正常的轨迹，但有些东西彻底地改变了。原本计划年后离开深圳去买了房子的城市找工作，但发生了这样的事，妈妈和男友都劝我先继续留在深圳，做了一个月，还是想离职，因为在深圳无法安居乐业，一直很想离开，思索再三，还是决定辞职。
一个人来到一个完全陌生的城市，房子还没交房，只能租房。安静下来，生命的虚无感扑面而来，马上二十八，也要面临结婚生子的问题，可人世间这么苦，真的要创造一个生命来让人经受这些生离死别的痛苦吗？养育孩子的意义究竟是什么呢？是我们真的喜欢孩子，还是只想觉得人人都有孩子，我也得有一个？还是为了养儿防老？每当看到关于丁克的问题，总有人说，丁克老了很惨；等你生活不能自理了，就知道有孩子的重要性了；就算住养老院，有孩子没孩子也会被区别对待的···诸如此类的话。可是我的父亲，年仅51岁就离开了，他没有活到生活不能自理的时刻，他没有久病床前，他没有享受过女儿的照顾，没有验证养儿是否能防老这个问题，就这样离开了，如果他能提早知道自己的生命如何结束，他还会选择生下我吗？会不会他就选择自己潇洒过一生？
也许现在我这样的想法都太消极了，可是面对至亲这样毫无预兆的突然离世，我尽力保持不崩溃、不完全颓废、看似正常的继续生活就已经很不容易了。亲人朋友都去劝慰我，逝者已逝，你要坚强，你要好好生活，这些道理我也懂，可是给予我生命的爸爸不在了，拨出的电话再也没有人接，发出的消息再也没有人回，我再也不会见到他，再也不能叫一声爸爸，这种心痛，非亲身经历，谁也无法体会。
这段时间，我努力的保持着看似正常的生活节奏，不敢颓废、不敢停下，按照原本的计划辞职、换城市、找工作，一切似乎在回归正轨，但我低估了父亲意外离世带给我的影响，血浓于水的亲情比世间任何情感都深刻。
我以为因为多年不在一起生活，我可能不会到痛不欲生的地步。
我以为自小父母离异，我对父亲的抱怨比爱多。
我以为生活交集本就不多，我依然能保持原本的生活节奏。
但事实是给予了我们生命的父母，是无论发生过多少不愉快，都是我们心底最爱的存在！我对父亲曾有过的抱怨，跟随着他的生命一同烟消云散，我恨自己对他不够关心，恨自己没有对他更好，可说什么，都无济于事了。
最近生命的虚无感笼罩着我，生命如此脆弱，说消失就消失，我曾经拼命追求的所谓的世俗的成功还有意义吗？养我的人已走了一个，我始终没勇气去创造一个生命，经历了父亲的事后这种感觉更加强烈，这世上我需要我负责的只有我的母亲了，可我的母亲说她不需要我的供养，她学佛，如果我决定不生小孩，她想去寺庙里专心学佛，以前我很排斥她的这个想法，如今开始觉得有何不可，人活一世，为父母、为孩子、为养老，倘若真能为自己活，也不失为一件乐事。
未来的路，随着父亲的逝去模糊不清，我不想做选择，也不知该如何选择，也许只有时间能化解这一切。现在，我实在无法*迫自己元气满满，充满希望，就让自己发发呆，停一停吧，别再*自己了。
