【搬运工】孩子为什么顶嘴?
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发布时间：2023-03-12 15:23
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时间：2023-10-18 10:30
孩子“顶嘴”有三个高峰期。
分别是：
2~5岁的自我意识萌芽期，
7~9岁的准大人期，
12~15岁的青春期。
在这3个阶段，
孩子会显得特别难管、难沟通。
其实，这只是孩子的自我意识在快速发展，
渴望做主，想要感受到自己的力量，
相应地，父母就会感受到，孩子不那么“听话”了。
亲子间就会有“不舒服”的感受。
这种“不舒服”是正常的、必须的。
没有这份“不舒服”，
孩子就没法离开父母，健康长大。
我们的育儿建议是：
比如，部分大人在孩子面前过于“谦卑”，
常会反复问孩子“好不好”“行不行”。
如：“我们现在出门好不好？”
“你自己吃饭行不行？”。
多数情况下，孩子都会回答“不好”“不行”。
这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。
事实上，6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。
这里的“有力量”指的是：
他们会给孩子设定基本的规矩，
小事多允许孩子尝试，
家里主要的事情一定是父母说了算，
面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住，
这样的父母，反而更能给孩子安全感。
6、7岁开始，陪读家长经常遇到的难题是：
孩子明明犯错了，大人指出来时，
他就是各种嘴硬、不肯认错。
孩子真的不知道自己错了吗？
当然知道。
只是，父母好心地帮孩子把错误一再找出来，
其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会，
反而再次验证了孩子弱小、*为力的事实，
他们自然会防御性地顶嘴，下意识维护自己的颜面。
更好的做法是，少论对错，多鼓励。
实在需要指点孩子，
最好先肯定孩子的进步，
然后指出：“如果xx地方改进一下，就更好了。”
这样孩子更容易接受。
青春期的孩子，
身体和心理都在快速发展、壮大。
他们开始用自己的眼光去看世界，
有时会显得很爱争辩。
——这只是他们希望自己的声音被听见，
希望被确认。
家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。
孩子需要的时候，我们要在场，
孩子不需要了，咱们就退下。
（确实，嗯，有点卑微。）
有的父母会担心，孩子永远会是这个浑身是刺的状态。
其实不是的。
青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。
父母们只要熬熬熬，终有一天孩子会长大。
下面这些话，在你觉得难熬的时候或许有用：
“青春期如果不折腾、不逆反，
到了中年了再折腾。可能就很糟糕了。”
“早叛逆，好过晚叛逆。”
“亲生的。亲生的。”
被孩子顶嘴，
老父母着实不好受。
但是，你知道吗？
弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子，
最终发现：
那些在家跟爸妈经常争论的小孩，
更能轻松应对外界的意见分歧，
更能冷静承受压力。
职场上的表现也更优秀。
听话不是一个孩子必备的品质，
独立思考才是。
而敢于质疑、争辩、顶嘴，
恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。
可惜生活中，
明明是孩子的大脑和思维在发展，
却被父母误以为“不听话”、“爱顶嘴”。
比如，前几天去超市遇到有趣的一幕：
家长跟孩子说，一次只能买一样零食。
孩子不满意，跟父母争辩：
“为什么你们在超市能买很多东西，我只能买一个？”
孩子爸爸当场批评：不得了哦，翅膀硬了，知道顶嘴了！
这孩子真挺冤的。
看上去他是在“顶嘴”，
事实上是孩子在观察生活，思考问题。
这时，父母完全可以跟孩子一起将买的东西做个归类，
帮助孩子更好了解：
哪些东西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……
孩子会明白，为什么买东西要有预算和计划，
下次还可以请孩子跟大人一起列购物清单，
这能极大地激发孩子的参与感，
还能让孩子懂得体贴父母的不容易。
最忌讳的是，完全不允许孩子质疑。
总是强调“我的意见才是对的”
“父母的权威是不允许被质疑的。”
孩子将学会，照着爸妈说的去做就好了。
多想、多表达也没用。
这个孩子的独立思考能力、创造力和解决问题能力，都会被极大打压。
这是朋友家刚遇到的一件小事。
她家7岁的小女儿，近来动辄跟大人顶嘴，
和4岁的弟弟发生冲突。
有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。
直到那天晚上，
女孩在跟爸爸顶了嘴后，
把自己关在卧室生闷气。
妈妈跟进去，坐在女儿身边，
轻声说：
“宝贝，爸爸妈妈最近有点忙。可能忽略了你的感受。
能跟妈妈讲讲，你最近怎么了吗？”
女孩一听，眼睛顿时红了，
眼里含着泪说：
“我只是希望你们好好听我说话，
到了你们那儿，就成了顶嘴……”
那天晚上，母亲陪女儿闲聊了很久，
母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物，
回忆曾经的小美好。
第二天，女孩明显地情绪转好，
像是换了个人，变得乐观、健谈，和善。
为什么会这样？
作为家里的老大，小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。
她迫切需要确认父母对自己的爱。
妈妈的耐心陪伴，
某种程度上修复了亲子关系，
孩子的不安情绪才算得到疏解。
所以，假如孩子频繁顶嘴，冲父母发脾气，
很可能是在向父母求助。
只是限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。
只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。
如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰，
不去和孩子链接，
那么再多的教养技巧，再多的说教，
都可能适得其反。
而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩，
是父母的责任。
推荐下面这4步走，
可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。
不要跟孩子对骂。
这只会把孩子越推越远。
不要轻易发脾气。
心理学上，有个十二秒效应，即：
人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。
很多人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事。
过了这段时间人会恢复往日的平静。
当我们情绪情感上，
真正放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，
孩子就不至于下意识自我防卫，
为了反抗而反抗。
如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服，
建议用这样的话引导孩子：
“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”
“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”
如果孩子正在气头上，直接说：
“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
还可以跟孩子亮明自己的底线：
“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。
今后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”
对孩子而言，最好的安慰方式，
就是先听他把话说完。
所以，尝试用提问的方式，
让孩子有机会把心里话说出来，
还能锻炼到孩子的语言能力。
比较好用的句式有：
你被老师批评了，应该比较难受吧？
这件事，可以详细的告诉我吗？
你现在是什么样的心情？
你的看法是什么？为什么会这样想呢？
通过询问，去倾听孩子，尝试了解事情的全貌，
再陪孩子去寻找具体的解决办法。
不要说：这有什么好难过的，不就是……
改为说：我看到你很难过，因为……
不要说：你是我孩子，就该听我的。
而是说：我很想听听你的意见。
不要说：你这样以后能有什么出息？看看你这成绩，真是没救了！
而是说：显然你在学习上遇到了困难，你需要我为你做什么？
不要说：你这样跟我说话像什么样子！我们为你付出那么多，你对得起我们吗？
而是说：你这样做，让我很难过。
不要说：你反了天了！
而是说：你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题好吗？
父母如果能够尽量心平气和说话，
孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。
有人说，“每个小孩都会‘干掉’父母，才能长大。”
意思是说，只有孩子敢于顶嘴，
有机会在父母面前平等对话，
能够被父母尊重，
那他走出家门，跟外界打交道，才能更自信。
所以，被孩子挑战，甚至被孩子“干掉”，不丢人。
爱因斯坦怀疑传统物理学，因此创造了相对论力学；
达尔文怀疑传统的生物学，因此提出了达尔文进化论……
孩子要长大，同样需要这样的质疑和反抗。
这样看，父母和孩子之间的关系，
确实不公平。
孩子越长大，
父母就越被动，
甚至还有点心酸。
但正如作家倪匡所说：
“人类之所以有进步的主要原因，
是下一代不听上一代的话。”
