跟男朋友9月份在一起11月份分手，分手以后我发现他19月份就在社交上面发他单身了，代表什么？
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发布时间：2023-03-25 05:27
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时间：2023-10-18 13:06
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时间：2023-10-18 13:07
作者：李弯湾
有个读者，在前段时间私信问我，分手后该不该去见前任。
具体的内容是这样的：
“我们分手20天了，一开始互不联系，熬了差不多一个星期，我实在是忍不住了就去找她，可她说，她已经死心了，不爱我了。”
“然后，我每天都给她发消息，约她出来吃饭，但她对我还是很冷漠，半天不说一句话。”
“还有15天她就要离开这个城市了，我想在她临走之前，去给她一个惊喜，送个礼物给她，说些真心话，你觉得有必要吗？”
这个读者给我的这段私信，我想，绝大多数有过失恋经历的人应该都很熟悉——自己曾经这么想过、做过，或者此时此刻正在想、正在做。
我给他的回答很简单——不建议给她惊喜，因为你觉得那是惊喜，但对于她而言，很可能是惊吓。
当然了，事实上他到底有没有听进去，我不得而知。
不过，就算他没听我的劝告，真的去给“惊喜”了，其实也没啥——这无伤大雅，顶多就是小心脏又被戳了一下，被泼了盆冷水，全身又凉了半截而已。
年轻，经得起折腾，去试一试，是可以的。毕竟，道理这个东西，自己领悟出来的，比外人给的建议，要深刻得多。或许这种经验无法帮助到这一次失恋的你，但有可能会帮助到下一次失恋的你。
关于分手后该不该见前任，以及见到前任是一种什么感觉，我自己有两段刻骨铭心的经历。
既然大家都花钱了，我就坦诚地讲出来吧。
第一段，就是我读大学时候的那段。
具体的恋爱过程我就不赘述了，前面的章节已经讲得够多的了。今天，就仔细描述一下分手后两年的过程吧。
那个女孩，叫丫丫，我跟她是2014年过年的时候分手的，那天应该是初八，晚上，恋情抢救无效，宣布分手。
刚分手的时候，我觉得没啥，又是大过年啥的，还能大块吃肉、大碗喝酒，男子汉大丈夫，才不会被这些儿女情长所羁绊呢。
可是，才快活得没两天，我就撑不下去了，突然发现快乐只是一种假象，内心还是隐隐作痛。
过完年，就要返校读书了，临走前，我妈炒了一大锅腊肉，装成了两罐。
她对我说，“儿子啊，分手了，不要难过，把身体搞好，为以后多年的单身打好基础”，并且嘱咐我，“以后再也不要找大连的姑娘了”。
丫丫家是大连的，我妈一字不识，她可能连大连在哪儿都不知道——爱子心切，这还蛮可爱的。因为一个人，恨了一座城，大概就是这种款式吧。
回到学校，我就去找丫丫。那时候我们刚分手不就，说好了以后要好好做朋友的，我感觉这段感情似乎还有一丝温热，并没有完全死透，于是我就把她叫出来了。
把她叫出来后，我就呈上了一罐我妈炒的贵州老腊肉，并且编造了一个美丽的故事——我书，我妈是如何如何的喜欢她，我们全家人、祖宗十八代都对她喜欢得不得了，特地强调了我妈为她未来的儿媳妇炒了一罐腊肉——言下之意是，你看在我妈妈、我祖宗十八代以及这罐老腊肉的情面上，跟我和好吧。
丫丫收下了我的腊肉，谢过我妈以及我的祖宗，但表示真的不爱我了，说以后好好做朋友——大碗喝酒大块吃肉的那种酒肉朋友。
“腊肉计”失策了，我垂头丧气地回到了宿舍，躺在床上不知道该怎么办，一心想要挽回。
那几天，我有时候想——唉，就这样算了吧，相爱一场，人家也不欠我什么，在一起的时候也很爱我，是我自己作死作没的，我活该。
可有时候又想——唉，要是我当初不作死，我们是不是毕业就可以领证结婚了啊。。然后就心想自己如何如何爱她，如何如何离不开她，不论如何都要把她追回来，不论如何也要爱她一辈子。。
我每天都给她发很多微信，一开始她还比较有耐心，像朋友一样地安慰我，叫我看开点，买卖不成仁义在，以后还会有好的爱情等着我，我们有缘无分，相识过早。。
一个月后，我不再那么频繁的给她发微信了，改成一天发一条，一条一千多字，内容无外乎就是我多么爱她，多么舍不得她，无论如何都要挽回她之类的。并向她发誓，“死丫头，你给我听着，老夫迟早是要跟你重新在一起的”。
但无济于事啊，一开始她偶尔还回一下，后来干脆就不回了。
我内心越来越复杂，有时候觉得她很美好，跟她在一起的日子很开心，不管怎么样我都很爱她，而且会爱一辈子。
可有时候又特别恨她，恨她为什么这么绝情，为什么提起裤子就不认人了，用我当时写在日记里的话来讲就是，“我每次向你伸出求和的手，都被你刚从冰箱里拿出来的拒绝挡了回去”。
在偷看她微博、空间、朋友圈的内容之后，我甚至走入了一个暗无天日又没有空气的牛角尖——每天负能量爆棚，尤其是当我们的共同好友说她已经有了新的男朋友了，我就气不打一处来，想要么弄死她，要么弄死自己。。。
终于，在2014年的4月19号那个晚上，我串通了她的舍友，在她们宿舍楼下用蜡烛摆上了一个巨大的“心”，手捧两百多块钱的玫瑰（对于当时的我已经是一大笔钱了），想给她一个盛大的告白，就像文章开头那位哥们儿提到的“惊喜”一样。
她被她的舍友骗下来了，我们站在那个“心”的中间，我为她唱歌，说我多么舍不得她、离不开她，在全场的期待和起哄中，我接过了我的花，拥抱了我——那一刻，我以为我挽回她了。
那天的操作，我还叫我舍友拍下来了，两年内不敢再打开
那天晚上的场景
楼上楼下的几百上千观众，都在为那一刻鼓掌叫好，她们以为我是初次告白，有些女生还窃窃私语说，要是有男生这样给她表白，就算是长得比我丑她都答应。
这场盛大的告白结束后，我回到宿舍，她给我发来短信，说，“这一切很美好，如果我不是女主角的话”。接着就是祝我幸福，并叫我不要再打扰她了。
我以为我那天晚上就死心了，凌晨的时候，我还对着天上的月亮、楼下的小狗、楼梯间保洁的阿姨发誓说：死丫头，我对你的爱，到此结束了。
可是没过几天，我又卷土重来，去她上课的教室门口等她，去食堂等她，去各种地方拦她。但每一次，她都跟我说我们不可能了。
后来，我发现每天频繁地打扰她也不是个办法，男子汉大丈夫为情所困实在是有些丢人，于是就想着先找点事情干，然后，我就决定考研，准备考北大的现代文学——我想向她证明，我是很优秀的，我能考上北大的研究生。
“侯天丫，你听好了，我李弯湾是行的！”
（当然，后来我用实际行动向她证明了——我确实不行）
那段时间，因为她保研了，就离开学校回家了，我也见不着她了。
那半年的时间，我在学校，虽然每天身边的人来来往往，我却感觉自己被遗弃在了一个荒无人烟的孤岛。
直到大学毕业的时候，我还是很想见她一面，算是对我的青春做一个告别吧。
但她一直都不在学校——带着遗憾，我离开了被上了四年的中国海洋大学，以及那个让我深爱的、让我心碎的姑娘。
甚至是毕业后，我从青岛来到了北京，虽然两地只隔五百公里，但却像是阴阳相隔。
即便如此，我还是几乎每天都查看她的微博一遍。
当得知她是真正的有男朋友了，而且还在微博上发了很多她跟男朋友去旅行的照片的时候——我的心，又一次的哐当一下，碎成渣子。
但我还是会继续偷看，就算看一次自虐一次——我内心还在默默的喜欢着她，包括还曾经悄悄地花钱帮她写的公众号文章刷过阅读量。。
那一年多，我觉得我这辈子就只会爱她一个了，我对别的女人实在是提不起兴趣来——就算她不爱我，就算我已经知道我们真的不可能了。
在跟她分手后的一年半，我有过一次短暂的恋爱，但每次跟那个姑娘在一起，我都会情不自禁地想到她。
再后来，我又谈了一次恋爱，我还是会时不时地查看她的微博。
直到分手后的第三年，有一天，我刷微博，看到她发了一条微博，说她家的猫死了，她很难过。
我发了长长的私信安慰她，然后我们又加了好友。
我们聊了很多，把过去在一起的时光、分手后的误解、分手三年的各种都聊了一遍。
我想起分手的时候，她曾经说“他日若在江湖上相遇，还能再将回忆来下酒”。我就说，要是有空回青岛，还可以聚一聚，小酌一杯。
但这句话说完，我沉积了1000多天的痛苦、渴望、怀念、幻想、梦幻，在那一瞬间终于灰飞烟灭了，就像是你打了一个上午的喷嚏没打出来，那一刻，终于迎来了一声响彻山谷的“阿琴”。。
奇怪得很，三年来第一次，我的想法改变了：我不想再见她了。
为什么不想再见她了呢？一会儿说，我再讲讲我2018年分手后的经历。
2018年的5月，我跟在一起两年多的曹姑娘分手了。
分手之前的四月份，我们小分了一次，但又一起去看了草莓音乐节，在从顺义回北京的大巴上，我靠在她的大腿上睡着了。
算是重归于好了吧。
然后我们又开始了正常的情侣生活，每天也有聊不完的话题。
有一天，她跟我说，她遇到了两个项目，一个是联合国在云南外普拉的扶贫项目，一个是啥我忘了，她问我选哪个。
我说，去云南吧。
她去云南待了半个月，回来就对我非常冷淡了。在冷淡中，我就问她，为什么从云南回来就对我如此冷淡了。
她说，“弯湾，我不爱你了”。
对此，我一直耿耿于怀，为什么早不分晚不分，偏偏去趟云南回来就分了？
我问她是不是因为喜欢了别人，才跟我分手的。
她说，在云南的时候，在村子里，与世隔绝，同在一起的志愿者们，大家志同道合，玩得很嗨，在那个时候，她想清楚了人生很多问题。比如，跟我的恋爱不值得再继续。
我还是不相信，我还是觉得她是因为喜欢上了别人才跟我分手的，在我的*问下，她说，同行的几个男生都向她表白了，但她没有答应。
我一直耿耿于怀，“向你表白？难道你没有告诉他们你有男朋友吗？那些人明知你有男朋友还向你表白？”
分手后一个星期，我做好了她最爱吃的玉米炖排骨，去北大找她，她一脸的轻松，让我觉得，这不像是一个跟我在一起了两年多的女孩，而是一个刚对接上的甲方客户。
我们的恋爱，在我从北大东门走出来的那一刻，宣布入土为安。
在我们分手后的一个月，她有新的男朋友了，而且，那个男的，是跟她一起同去云南的，也是向她表白的其中之一。。
我又恨又气，觉得她从云南带来了一大张芭蕉叶，编成了绿帽子给我戴上。
我想不通，为什么这么龌龊的事情会让我李弯湾给碰见——我连续好几天吃不下饭。
一气之下，我删除了她的所有联系方式，删除了她妈妈，删除了她所有的朋友，我不想再看到这个女人，包括跟她相关的一切。
直到2018年的9月份，在分手半年之后，我有了新的女朋友，一个异常美丽可爱的姑娘。
那时候，被爱情洗礼的我，突然理解了过去的一切，原谅了就算是事实的猜测——我已经很幸福了，就算我过去遭遇了背叛，那又如何呢？何况，抛开分手的原因有点狼藉，在一起的两年多，任何时候，曹姑娘都对我无限的好、把我当成她的太阳那样的好。就别说她是跟我分手后才恋爱的，就算是真的把我绿了，我也没有理由去恨她。
（所以，朋友们啊，你如果放不下一段感情，最好的办法就是你过得幸福。当你幸福了，你会原谅太多太多、你会理解太多太多，因为相比起你的幸福，别的一切都不重要；但如果你过得很糟糕，你可能会憎恨一切，你会无限放大自己的委屈和别人的不好）
然后我又加回了她。
我们聊了很多，得知我有了女朋友，她突然就崩溃了，还崩溃到用头哐哐撞墙，她说，她以为我们终究还会在一起。。
可正在爱情的池塘里玩泥巴的我，觉得这些都不重要了——当初的那些愤怒、猜测、委屈，不但变得很容易理解，而且，已经变得特别不重要了。
“你爱不爱我，你记不记得我，无论你是因为喜欢了别人而离开我，还是因为讨厌我而离开我。。。这一切，都无所谓啦”……
我们，在相爱一场之后，也都算是各自找到了幸福，这个结局，算是*的吧。
我想真心地祝你幸福，因为——我很幸福。
她说，要不要约出来喝个酒，算是对过往的告别，毕竟真心相爱过，也算是一段美好的回忆吧。
我说，不必了，以前的我很爱你，但现在，我不想再见你了。
好了，两段分手后的经历我都讲了，现在我要讲一讲，为什么我不想再见分手后的前任。
因为，在此之前，我有过两次见到前任的体验，那是一种什么体验呢？
第一次，是我初中时候的女朋友，那时候两小无猜，虽然年纪小，但也是爱得如胶似漆。
后来还是分手了，具体是为什么分手的，我也忘了，好像是因为毕业，就自动分手了，那时候联系也不方便（我老家是贵州大山里的，很落后）
直到我读大学的时候，我们又重新联系上了，约出来一起饮水。在县城的冷饮吧，她要了一杯柠檬汁，我要了一杯白开水，我们相对而坐。
聊起过往，她讲得津津有味，而我内心毫无波澜，甚至觉得无聊。
真的特别失望，心理的真实感受是——啊，为什么当初那个让我掏心掏肺的女孩，居然是如此的普通。。。
在分别后的这么多年，我无数次梦到她，渴望跟她从一而终、重归于好，但她一直都对我忽远忽近、忽冷忽热，终于，当她出现在我面前的时候，我觉得这一切都索然无味了。
如果没有见她，当初的那些美好，我会一直咀嚼，甚至会在我遭遇苦难的时候给我力量——当初曾经有那么美好的女孩爱过我，我没有理由不努力拼搏。
可现实是——当你不爱了，对方就只是一个普普通通的人啊。
还有一次，是我高中特别特别喜欢的姑娘，我追过她很多次，但都被拒绝了。
可以说，在那时候，我心中，她真的就是这个世界上最美的女生，她的一举一动、一言一行、一颦一笑，都是那么的可爱、清纯，我甚至可以每天为她写一首诗。
真的，并不是吃不到葡萄说葡萄酸，现实是——吃不到的葡萄，你反而会觉得它分外的甜。
可是，当后来，我们都长大*，在同学会上相遇，再看她，一言一行、一举一动，跟班里的张二妹刘小花并无太大区别啊。。
那种看到曾经心爱的女神泯然众人的感觉，是特别失落的，就像春天你种了水稻，一年没见，等你要去收割的时候，发现特么的当初种的居然是用来喂牛的草，一颗谷子都没有。。
当然，再见面的失落，除了关于爱情的，还有关于友情的。
我在高中的时候，有一个非常非常要好的同学，我认为他是我的异姓兄弟，我甚至不顾别的朋友的感受，当着任何人的面，我都说他是我这辈子最好的兄弟，有第一没有第二的那种兄弟。
虽然在文理分科后，我读了文科，他读了理科；虽然我的文科很好，喜欢文学，他理科好但语文从不及格，但我们好像灵魂相通。他不看文学，只看我的文章。我们一起打球，我惹祸了，他一把把我搂到身后，对着对面的人说，“你们有什么冲我来”。
我们一起每天6点起来看书，中午一起吃饭，晚上一起跑步，周末一起出去逛街，就像一对情侣一样，形影不离。
在没有钱的时候，两个人一起泡方便面，向老师借了100块钱一起花。。
在过去的很多年里，我都认为，那是我人生最美好的友情，以至于我都认为除了他，我跟任何人都没有友情。我甚至觉得，那种友情，要比爱情美好一百多万倍。
后来高考完了，我去了青岛，他去了广东，没法见面了，每次都是约定过年聚。
可是一次次因为各种各样的原因没有见成，直到我们都毕业了，才见了一面。
他坐在我面前，谈吐已经不是当初那个让我感到人性至纯、人间美好的少年了，当初我觉得他拥有这个世界上唯一一颗纯洁的心灵，可是经过四年的浸染，他已经变得油腔滑调了，让我觉得面目全非甚至有些讨厌了。
我特别后悔见他一面，真的特别后悔，这一面，几乎完全摧毁了我当初那种对纯粹友情的痴迷，那个本来就很美好、或者被我美化的友情，已经变得苍白无色、索然无味了。
你看，当你再见到前任、再见到旧人，除了失落，实在是没有什么别的感情了。
我不想再见丫丫和曹姑娘，我只是想把当初那些美好，私藏在心中，不要再拿出来沾了灰尘。过去、回忆、旧的恋情，就像木乃伊一样，只能暗藏，拿出来见光，可能瞬间就没了。
讲了这么多，基本上都是在讲故事、谈感受、聊回忆。还没有提出真正的建议。
关于“该不该见前任”这个问题，我的建议有三点：
