求吴忠全最小说2月写的《第二人生》全文。谢谢啦。
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发布时间：2022-04-29 14:29
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热心网友
时间：2023-10-11 03:08
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时间：2023-10-11 03:08
曾经有人问过我对世界末日的看法，我说：“那这个世界就平等了，我希望和所有伤害过我的人、在我面前无比高傲的人、炫耀过比我幸福的人站在一起，在巨大的海浪拍下来之前，看一看他们惊慌失措的脸。”那似乎是一种扭曲的满足感。
我知道这样不对，不够宽容，不够博爱，但我在当时就是这么想的，也一直这么期盼着，有时只是睡前想一想都会笑，也会觉得世界没那么不好，只要所有人的死亡都摆在同一个终点上，那就没什么大不了了。
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在世界末日这一年我辞去了原来的工作，日子一下子变得清闲起来，也一下子觉得空落落的，突然空出大把的时间无从挥霍，整日窝在家中，睡到日上三竿，睡到日落余晖，睡到昏天暗地。有时揉着昏沉的脑袋从床上爬起来，到厨房接水喝，窗外的街景暖黄得让人心动，骑着车子回家的工人，背着书包的学生，背着手买菜的老人，所有人都在准备结束这陈旧的一天，而我的一天却刚刚冒头，那一刻是会觉得被整个世界甩在了身后。
被甩在了身后的人并不急着往前爬，越是脱离人群也就越喜欢独处，隔几日就要去超市买上一大包的吃食，填满冰箱和柜子，再掏出来填满自己的胃。由于懒得梳洗，每次去超市时都要戴上鸭舌帽，把帽檐拉得低低的，穿梭在货架之中，偶尔会想起年少时的自己，为了耍酷，整日戴着帽子塞上耳机不与人说话，那时别人的一句“他真奇怪”都会换来内心的极大满足，仿佛做一个奇怪的、特立独行的、不招人喜欢的人是多么荣幸的事情。
可是随着年龄的增长，就真的渐渐抛弃了自己曾经认为活下去的全部事情，想要融入这个世界，怕被抛弃，怕被人说不好相处，怕让他人觉得不舒服，怕与人群格格不入，就连不工作了这件事也不敢正大光明地说出去，似乎一开口，就和世界脱了节，总是想要和这个世界保持一种微妙的平衡感，而维持那平衡感的重量，竟是要努力做得和平常人一样，而这个平常人就是大街上熙熙攘攘的人群，每个人眼中或是光亮或是暗淡，但都发着一种叫作希望或是渴望的光芒，他们目光的焦点是现实的生活，而自己的却总是那么模棱两可。
超市里有一台电子称，用来称米面一类的重物，每次去购物时我都会站在上面称体重。去皮后的重量在62kg上下浮动，那是会觉得，嗯，不错，原来自己一直都没有变，可是却真的觉得哪里不对劲了。
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这两年出版了两本书，不好不坏，写了很多文章，有喜欢的也有讨厌的，认识了很多人，也被很多人认识，生活似乎豁然间裂开了一条大口子，充满了无尽的可能。有人在网上留言说喜欢自己，当然也就有人对自己谩骂，有时想要把这些写成忍辱负重的故事，或是云轻风淡的句式，但又觉得还没到达那个层次，于是这一切就这么不上不下地悬而未决，就如同到了这么一个尴尬的年纪，不大不小，没有成熟的资本更没有天真的本分，想要负起些责任可肩膀还不够硬朗，想要继续地不管不顾又不得不面对现实，老人们常说老大不小了，估计就是在说我，而下半句一事无成，还要靠时间来注解。
有时会发现，苍老只是一瞬间的事情，但似乎已经为这两个字在开始做准备，犹记得末日前一年，那一整年自己都在玩耍，谈不上无忧无虑也算活得惬意，可怎么就猛然间心事重重了呢？饭局酒局还是会参加，同学聚会，朋友聚餐，生日party，一点也不比从前少，仿佛这些就是快乐的全部定义。可在狂欢过后，哪怕在气氛最*的时刻，也能够轻易就分了神，轻易地就把自己抽离出来，感觉到这一切的乏味与不可理喻。而三五好友在一起，说得最多的竟也变成了回忆或是感叹，这时间怎么就抽丝剥蚕地离去，这世界怎么就把我们推向了如今的境遇，不能说是很坏，但绝对没那么好。有一个女生说过这么一句话：“如果我现在十八岁，那我绝对不是现在这个活法。”那到底要怎么活呢？这是一个假设，凡是假设的问题，答案就完全地没有意义。
开始关注自己的身体，开始吃西红柿，开始用防脱发洗发水，开始用抗皱擦脸霜，开始考虑婚姻，开始牵挂父母，不再憧憬未来，不再大哭大笑，不再意气用事，不再狂妄自大，不再相信自己，不再厌恶自己，恪守着中庸之道，认命，服软，由一个到处伤人的棱角磨损为一个光滑的圆，踢一脚就会滚很远。
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在末日这一年我去了很多地方，那并不能称之为旅行，只不过是走走停停。我去了很多地图上没有标注的地方，遇到了很多陌生人，发生了一些事情也记住了一些事情，而大部分的时间都浪费在了旅途上，所以也就分不清旅行和旅途哪一个才更重要，我也着实找不到其中的意义。
不再过分执着地去追究所谓的意义，这也是成长的一部分。
期待的演唱会没有去看，约好的旅行没有动身，向往的爱情变了模样，承诺的事情没有做到，然后把时间都浪费在了没有意义看起来毫无价值的事情上，那些或许都不能称之为实情的事情之上。比如散步没有遇到任何人，比如学做几样小菜没有人来吃，比如列好提纲没有写的小说，比如看一本写得很烂的书，比如发一条不可能回的短信，比如面对电脑枯坐一整天...当这样琐碎的事情变成生活的重点，是不是也就代表这毫无进取之心，代表着庸庸碌碌。
有朋友说：“你不能再这样下去了，你堕落了，你忘记自己曾经说过要改变世界吗？”
“我说过吗？瞎扯！”是真的不记得了、
同学聚会，回忆起小时候，说的是关于一篇作文《我的理想》的话题，有当医生的，有当*的，同学问我那时写的是什么来着，我答科学家，数数天上到底有多少颗星星。还没等他人反应，自己先自嘲道：“多傻啊？真是年少无知。”
有读者问我：“你是怎么走上写作这条道路的？”我总会开玩笑道：“其实我的理想是当一名歌手，后来发现自己五音不全，所以转行了。”那时真的忘记了还为写作这件事黯然神伤过吗？
有记者问道：“莫言获得诺贝尔文学奖了，作为年轻人你怎么看，你幻想过自己的作品有朝一日也会获奖吗？”
回答是：“当然会幻想，年少轻狂吗！”可你说的真的是实话吗？有过幻想的也是从前的自己吧？被揭穿后还是会自我安慰，文学方面只想着获奖太过于狭隘了。其实是发现那些目标过于的远大而默默放弃妥协了吧？梦想这东西要量力而为，梦想这东西说没就没了，如果从前的终极梦想是能出一本书，那现在的又变成什么了？不太肯定了吧？或许是一座大房子，或者是知足无缺。
所以，在不经意间再听到“还记得年少时的梦吗？”这句歌词时，会有种地骂一句：“写词的太TM多管闲事了。”喝醉痛哭的戏码倒是没有，但也会觉得有谁在心里挖了一下，似痛非痛的。
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家附近有一座公园，里面尽是些参天的树木，午后的时间里，总会有些老人坐在长椅上，手边是一台录音机，里面传出咿咿呀呀的京剧。
公园的门前挂着一行条幅，红底白字，“吸烟后请把烟头掐灭”。我看着那条幅在风中晃动，想着公园工作人员的良苦用心，在明白禁烟是禁不住的情况下，只能请求吸烟者把烟头掐灭。
去车站买票之前，总是希望能买到一张靠窗户的，可当看到售票大厅排着长龙的队伍，就只好祈求能买到票。
以及，没能买到浅绿色的杯子只好买深绿色的，考试成绩知道得不到满分就只好保佑及格，分不到和喜欢的女生同桌就只能希望坐在她附近，长得不够帅就只好多拥有些讨人喜欢的性格，爱不到最想爱的人就只能找一个与之近似的人...而这些的这些，都有一个统一的说法，叫作退而求其次。
而那些“只能”“只好”的事情，就如同高考志愿表上的第二志愿，让人不想要又放不下，最糟糕的也就是，嗯，大不了还有它，或者是最差还能这样。
那，要是换做人生呢？这样不好不坏不是自己最喜欢的人生，这样不思进取不想争取安于现状萎靡不振的人生呢？是不是就会像破败的落后城镇般，让人不想多看一眼，也如同阳光不够明媚的日子，满心满眼都是堵塞。
那时总会想着，要不世界末日就快点来吧，要不明天也不用到来了吧。
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前些日子去乡下看望奶奶，熟料大雪封路，就一连住了几日。冬季里天黑得早，长夜漫漫，闲来无事就和奶奶闲聊，她就说起自己这困苦的一生，兵荒马乱天灾人祸都经历过，到头来却也都像是梦一场似的，大多事情都记不清了。她又说想要回老家看一看，记得还有一个老姐姐，也八十多岁了。我就说我有时间可以陪你回去，奶奶就说不急，现在天寒地冻的哪儿也不去，等到春天了冰雪都融化了再去，去看看就没啥念想了，啥念想也没了。
后来路开通了，我乘车离开的路上就一直在想，到底人们活在这个世界上是为了什么？金钱？地位？名利？还是理想和爱情？那这些追求到的东西在死后还剩下些什么？能留下的都变成遗产被分散，留不下的就烟消云散。
那人生在世这一遭图的又是什么呢？我参悟不透。我用手指把车窗上的霜花融化，看到的是一片苍茫的天地，有枯树和野草在风中颤抖。
人活一世，草木一秋，恍然间就明白了这人生不过就是一场殊途同归的路程，而我们总是差一点就能得到幸福。可幸福又是什么呢？是一种怎样的感知与体会？好的、坏的、简单的、复杂的通通都是属于自己的，是别人看不透也摸不着，是演不出也装不像的，是自己对自己最扪心的叩问。
我在那时就暗暗地握紧了拳头，想着为了...不，什么也不为了，但就是要努力地活下去，不奢求什么，也不强求什么，就是简简单单地行走在天地间，然后细细地体会，体会这让人又爱又恨的世界恩赐于我的所有，体会这呼啸而过的一生我尽力而为过的改变。
那一刻，恍惚觉得窗外的积雪刹那间融化了。72010年我参加了一个文学比赛，那比赛一直比到2011年，最终我夺得了第二名，仿佛人生突然间转了一个弯，也如同遇见了第二个人生。
而以上就是我的第二人生，也是我作为第二名的人生。
我给自己留下一个待续的结局。
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