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谁有好笑的笑话,谁的搞笑给谁分,不要黄色的,经典加分

发布网友 发布时间:2022-04-28 20:14

我来回答

5个回答

热心网友 时间:2022-06-23 01:33

1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机*子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个*经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没*,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我*上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老*上面吖?你怎么不*下面?”完后一阵*动,汗~~
41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我*啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

如果觉得好的话记得给我加分哦!谢啦!

热心网友 时间:2022-06-23 01:34

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的*到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

*讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们**...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞*被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看*片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍*说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,*的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在*后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞*追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!*不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。

热心网友 时间:2022-06-23 01:34

丁丁是个杀伤力极强的人,他常常把一位年轻的老师气成老太婆.就像今天老师问他1+1=?,他说不知道.老师让他回家问老师,回到家中丁丁去问妈妈,妈妈正在做饭,叫;你给我滚出去.他又去问爸爸;爸爸正在看足球赛,大叫爽.他又去问姐姐;姐姐正在唱歌,正好唱到卑鄙.他又去问哥哥,哥哥正在打电话是说我在外面等你.
第二他天老师又问他1+1=?他是说你给我滚出去,老师听了哑口无言,他又大叫爽,老师说他无可理喻,他又说卑鄙,老师又说下课后到我办公事来,他说;我在外面等你.当他出去后老师当场晕倒.

一天,关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’,曹操回家说:‘‘关羽有2万人马,我有5万人马,他是下等兵,我是上等兵,他的底盘很小,我很大。 关羽回家说;‘‘我有两个鼻孔,他有五个鼻孔,我的很小,他的很大,我的鼻孔朝下,他的鼻孔朝上!!!!!!!

一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye!
第二天,中国人来到工司映俜,成功。
满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:“这是你自己一个人扫的吗?”“Yes!”
“真的吗?”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:“又是你在扫地吗?”“Yes!”老板又说:“你有看见我的金表和银表吗?”“Yes!”“那就还给我吧!”“No!”“再不还给我我就报警啦!”“Thankyou!”
“你要做五年的牢!五年!”“哦!Goodbye!” 外国人当场晕倒!!!

一农民去嫖娼,问小姐其价格.小姐曰:10元在草地上,20元在沙发上,50元在地板上,100元在床上.农民听后取出100元给小姐,小姐笑道:先生你真有品位.农民生气道:品位个屁,草地上10次!

为了把气挣.
读书不是病,
考试半条命.
金榜提名时,
父母吓出病.
学费似座山,
未读腰已弯.
手拿通知书,
大眼瞪小眼.
父母泪纵横,
学子声声叹.
学校在朝手.
学费把我拦,
唯有去打工,
解决生活难.,
父母多保重!
儿女自承担
翻身不务农,
不怪爸妈穷,
混出人模样,
回来祭祖宗!

男人九想:一想小姐免费,二想**无罪,三想**不累,四想长命百岁,五想无所不会,六想猜奖总对,七想香烟不贵,八想喝酒不醉,九想夜夜*陪睡.
去就骑马样,屋前屋后做贼样,看见熟人捉迷藏样,看见小姐傻子样,上床好比疯子样,下床好比病人样,花钱好比流水样,*抓到没魂样带上手铐坏人样,拘留罚款叫冤样,得了病来瘟神样,老婆知道闹死样晚辈面前小人样,亲朋看你流氓样,莫把老婆有刺样,别的女人是宝样奉劝各位学好样,家庭上下做榜样。

有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
日本女生不回头,长发飘飘梦中游。中国女生不回头,看着背影就想搂。
日本女生一回头,宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头,倾倒整个男生楼。
日本女生二回头,不爱美女爱猿猴。中国女生二回头,路上汽车乱碰头。
日本女生三回头,吓死田中两头牛。中国女生三回头,天上牛郎返地球。
日本女生四回头,庐山瀑布水倒流。中国女生四回头,世界小姐没人瞅。
日本女生五回头,乔丹飞到外星球。中国女生五回头,嫦娥贵妃齐跳楼。
日本女生六回头,哈雷彗星撞地球。中国女生六回头,白宫实习来招收。
日本女生七回头,收复台湾不用愁。中国女生七回头,来年生源不必忧。
日本女生八回头,武松醉倒三碗酒。中国女生八回头,太监都要抖一抖。
日本女生九回头,马拉多纳打篮球。中国女生九回头,大款开车都领走。
日本女生十回头,人类发展到尽头。中国女生十回头,泰坦尼克继续游
一只大象在路*拉了大便,一只蚂蚁经过,看着这云雾缭绕的山峰,不禁地唱到:“呀拉索~~这就是青藏高原~~

一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。

热心网友 时间:2022-06-23 01:35

去年我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师,从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。

第1个是卖洗头水的

第2个是问我开水要不要送

第3个是问咱爷们晚饭哪里吃?——这人我不认识

第4个是问偷出来的警*买不买——我问他你丫有坦克么!!挂了

第5个是打错了,以为我是六必居卖酱菜的,还骂我是臭狗*。

第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在,然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话

第7个是度度度的空响没人说话

第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。

第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问,我告诉她那里我有熟人,她说谢谢。

第10个是推销人寿保险的第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛!

第12个还是那个卖手*的,咬牙问我坦克要几辆…

第13个是度度度的空响没人说话……

第14个是个男的打的恶作剧电话,说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊!——后来我们聊了半小时。

第15个是我哥打的,我假装报时台吓了他一跳。

第16个是小姐!问我要不要XX服务!挖哈哈哈哈!等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里,门牌是7088。

第17个是我打的,我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了,让他以前没收我的天龙八部!
3顶一下

热心网友 时间:2022-06-23 01:36

一幼儿园中,一小孩在厕所抽烟,老师看见了就问其原因,小孩叹了口气:国家上未统一,我心里郁闷.
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