五月想去北京,田维以前住在哪里,她的文章中去过哪里?
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发布时间：2022-04-28 20:12
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时间：2022-06-23 01:25
吹落，谁多情的眼中。
像一粒尘埃闯入一束光线，许多时候，我们是这样轻易地闯入别人的故事。
谁回忆那炽热的沙地上，有了你一串或慌乱，或从容的足印。
如尘埃的起落，如夏日随风飞扬的沙粒，有些什么，在一个秘密的地方把那些琐碎，积成山丘。
从前，你只是个赤脚跑过的孩子，却不懂得那一座山的生长。
但它就在那里，无声息地一日日积累，直至连绵成一列嶙峋的山岭。
它是沉默的，它不发一言，它不让任何人知晓它的存在。
它是只属于你的，你的山，你的一粒粒，千万粒沙。
回忆，是一片沙漠。
读到一位法国老人的回忆录，其中写到他晚年罹患痴呆症的妻子的最后岁月。
他的妻子，一日日丧失了记忆，到最后甚至不认得自己的丈夫。
她的目光中充满了疑惑和陌生，眼前的世界，令她感到恐惧不安。
老人在每晚睡前，为妻子用拉丁语朗诵圣经。
只有这个时候，她才平静下来，仿佛回到了遥远的童年。
在她的童年，使用的正是拉丁语。
睡熟的妻子好像婴儿，她不认得这个世界，她的记忆只残存了生命开端的那一些模糊的语音。
当我们失去回忆，原来，无异于失去了生命。
我无法想像老人妻子所承受的痛苦。
因这一段人生的旅途，我们的全部意义从不是终点的到达，而是路上的风景。
是那些散碎的尘埃与沙，是那片，我们难以穿越的沙漠。
她向后看，却是没有过程，没有痕迹的空白，于是，她选择向前---到上帝那里去。
宗教给了她最后的救赎。
你看到我们的沙从你指缝间流散了，被风吹向这个空旷的世界，一刻不停。
你有恐惧么，有丧失的疼痛么。
我喜欢那些飘动在光线里的尘埃。只有在光明里，我们在能够意识到它的存在。
喜欢陈绮贞的一首歌，《小尘埃》。
高二那年，在深夜的广播里，我第一次听到她的声音，和这一首歌。
黑暗中，我安静地聆听，她唱：“我在这里，手提着沉重的行李，迷失在我和你未完成的旅行”。
我不知道，自己为什么会被这样一句歌词感动，不经世事的我，在17岁的年纪上，一时间，在黑夜里悲伤莫名。
也许，我想像着自己，站在长长的，无人的月台，如尘埃般漂泊在生命。
我们永远无法知道，明天，我们更无从知道，明天的明天。
也许，这是我年少里，最单纯简单的悲伤。
每个人都在旅行么，在各自的路上，一路跋涉，又一路欢歌。
其实，现在的我更愿意相信，生命是一次飞行。
好像一颗星，一朵云，甚或，只是一粒沙，一点微尘。
让我是细小的，却是飞舞着的。
你闯入了谁的故事。在谁的心中埋下一列山岭。
你懂得幸福吗。你相信幸福吗。
有时，我想知道这一切的答案。
一个早上，我独自走在学校的梧桐道上。我仰起头，看一树树新生的绿叶。
我想起许多，一首诗，一个人，一句话，一处沉默。
只是一个刹那，我发觉了自己的改变。
你究竟是谁呢。你从哪里来呢。
我好像一个疲惫的旅者，跌倒在沙漠的*，不辨方向。
树在不断生长，每一年更接近天空，让地上的人知道，生活是多么美的，枝繁叶茂。
我深深地呼吸，然后有了微笑。
在这个四月的末尾，突然想穿上白色的裙子，跑过你的视野，像一粒沙那样，迷住你的眼，世界的眼。
你会因我而有眼泪吗。
如果有，一定也是因为幸福。
我是这样闯入你们的故事。
然后，等待着成为一列山岭，或者，等待着归入万千尘埃，再也无从辨认。
我无权选择这结果。
我总是相信，宿命的安排。
原北京语言大学学生田维
5月1日雨。生活
城市的某端，是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼。
四月末尾的傍晚，雨水淅沥沥淋湿我的窗台。
白色纱帘被忽而扑入的风抚起，夹杂着水汽的清味，飘在寂静的房间。
我站起身，合上书页，去关一扇被吹开的窗。
独立在窗前，透过眼前已隔水雾般的玻璃，从九楼之上望去。
风与雨水，在光线渐暗的时刻，将天空溶化成一片水墨。楼房的缝隙间，隐约的绿树苍翠欲滴。
有人打起了伞，有人撑起夹克在头顶，一律是急行的脚步。
其实，不过是如毛细雨，只是风略显猛烈。
没有人漫步在雨中，亦没有人独自望这一夕悄然的飘洒，如同从前的那个我一般。
我喜欢这样的雨天，在春末，在仲夏，在一些干渴的，需要水分去汲满的日子。
我会取出那柄透明的雨伞，一个人走去有树木的街巷和花园。
雨水沙沙，击打在头顶的伞面，一粒粒浑圆的水珠在那里，又在瞬间滑落。
那时，我便听到水的喜悦与哀伤。
那细小的声响，是簌簌的情话，是耳畔的爱语轻柔。比雨打荷叶的碎玉之声，更加深情动容。
有时，我走过一棵棵开着花，或者落了花的树。
有时，我只是站在那里，望眼欲穿般，不发一言地站立，渐渐好像有了树一样的姿态神情。
微雨的天气，该是如此寂静的，静到容不得一丝杂质，唯有密密织起的雨声，如一张网，将我们的种种情愫，一一捕捞。
在雨中酿一首诗，在雨中默念一个句子，然后在天晴的早上，用蓝色的墨水，写在展开的纸上。
从前的那个我，是这样度过许多个雨天，在十几岁的年纪里。
现在的我，却只在雨天的窗后出现。
我透明的伞，遗失在一次匆忙的聚会，再也无从找回。好像许多消失踪迹的过往一般，永远地不知去向。
那一年，在一个灰暗的雨天，我穿上心爱的裙子，到对街的花店为自己买了一束龙胆花。
淡紫色的花，纤弱的枝条，没有香气，却美得令人心碎。
洗净一只透明的花瓶，注满清水，将她们浸泡其中，放在书桌前。
痴痴凝视着，这一束花朵，满心是那一句花语：爱上忧伤的你。
那天的我，在莫测的时光里猜测着，或许，某一天会有一位男孩送一束龙胆花给我。
那么，我该是如龙胆般忧伤纤弱，令人心碎的女子。
我爱如龙胆花般的女子，却不愿自己的世界有太多的忧伤。
但也许，在年少的某段光阴中，当我们还无从懂得生命的悲喜，是注定要怀着哀婉的心绪，一半恐惧，一半享受地走过。
忧伤是年轻的事。忧伤是我们对于痛苦的演习。
后来，我们渐渐会有平静的心，如漂过流云的湖水，虽有风起，也不过微澜。
后来，我们会忘记曾有的怨恨和遗憾，任昨日之虚妄，都似烟雨飘散。
我们终于懂得，我们终于不再是轻狂的少年，一路莽撞，令自己遍体鳞伤。
会有那一天，你问起遥远的一次离别或伤害，而我只是淡然地摇头，再也记不起丝毫。
也许，在最后，我们只能保藏好欢乐与幸福的片段。
那么，忧伤的龙胆花，也会有生出甜蜜的花蕊。
这一晚，我在窗上的雨声中睡去。梦里，我以为雨就这样迟迟绵延了一夜。
早上，却被明亮的日光刺醒。钟上的时间，是五点三十分整。
雨是在什么时候停歇了。
蓝空一望无际，没有一片漂泊的云。又一处天晴的早上。
我展开纸，用蓝色墨水写着昨夜的呓语，好像从前写下雨中的诗句一般。
原北京语言大学学生田维
5月7日与静
坐在我对面，静已是如此娴淑端庄的女子。
我觉得这样很好，和你聊聊天，点一盅芳香的花草茶，一匙匙喝下。
让甘甜中微苦的滋味，漫过唇齿，流入喉咙。
像一场我们共同经历的故事那样，没一丝声响，却又分明曾是惊心动魄。
真正是如人饮水，冷暖自知。
窗外的五月明媚光鲜，熟悉的街道，匆忙的车流，令人有恍若隔世的错觉。
多少次，我坐在这样的窗畔，一个人，或者和你，和你们。
多少次，细细想起一段时光的温暖，说起今日的欢乐或忧伤。
在这家店，有分别，有重逢，有像现在这样，两个人微笑的对坐。
有一些人消失，有一些人被忽略。偶然，我们说起从前，已是全然的风轻云淡。
十几岁，那个时候，谁懂得认真。
今天的你我相视一笑，生活告诉我们许多*。
我们渐渐懂得，感情的路，有多艰，多长。
什么时候，我们能够遇到那一个人。真正令你不再有悲伤和孤独的人。
我曾经喜欢点的芒果水晶绿茶，早已换了名字。
我曾经喜欢喝的茉香珍珠奶茶，也被替换下了菜单。
那一年，和朱坐在二层的秋千上，摇摇晃晃一个下午。
说了太多顽皮的话，笑到脸部肌肉发紧。
那一年，无邪的心思，容不下烦恼和忧虑。
今天和你坐在这里，秋千依旧摇摇晃晃。
下楼的时候，我想到了一个人，想到一滴没有流下的眼泪。
是多么远的事了，在一个雷雨天。
而那，分明标志着我天真年代的结束。
田也许改变了许多。
田在这几年中，有挣扎，有失望，有慌乱不知所措。
我不知道别人的生活，是以怎样的步态向前。
田只是任性在幸福，却又时常低落感伤。
有时，我以为自己拥有了全世界。
有时，却又在瞬间里看清，原本的所有，也终将是一无所有的结局。
爱情无法愈治孤独。那骨子里的清冷和疼痛。
现在的我，依旧写字，不断地写，在纸上，在电脑上，在心里。
一些贴在博里，一些藏起来，一些丢失在时间的延迟中。
我忘了很多句子，写过的，还有准备写，却未写出的。
好像我忘记自己那样，属于回忆的自己，还有还未到来的自己。
只认得此一刻的我。
因为只想用心度过每一日的生活，一半清醒，一半梦幻。
和你聊聊天。然后，陪你选耳钉。
看镜子里日渐贤淑的你，记得那年去打耳洞时的情景。
三个女孩，只有我没有耳洞。于是，我没有首饰，也便不关心首饰店的新品。
其实，我喜欢那些有装饰效果的东西。
我热爱一切有美感的东西。
但是，我终于没有打耳洞，也不习惯戴项链或戒指。
也许，我注定是要轻装上阵，素面朝天的人。
不化妆，却情迷香水。气味是摸不到的，我以为，它是如魔法一般的东西。
好的香味令人心神愉悦。
妆是化给别人看的。香水却是喷给自己的心情。
你送我特百惠的杯子，你让我自己选。
我最终还是选择了那款母亲节的样式。如儿童手绘的图案，一派纯真气息。
想用它在夏天来临的时候冲泡薄荷茶。
那时，我会是在怎样的窗前，读怎样的一本书，我会怀着什么心情想起你。
会有清凉划过舌尖。
傍晚的时候，大约有一场雷雨。
空荡的校园里，我将一个人，拿起笔，在泥土的湿味里，给远方的你写一封久违的信。
希望重逢时，你说起的，是如蜜的幸福。
再无遗憾感伤。
原北京语言大学学生田维
5月11日五月。零散情绪
我在这里默默诉说，只因如天色般，宁谧的喜悦。
五月的天气，总是湿润而清亮。细小的雨水，安静地落了一夜。
槐树花飘散，一粒粒洁白的光点一般，闪烁在忽明忽暗的天光。
天是淡远的灰蓝。
没有晴空炽热的欢乐，没有雪天冰凉的悲伤，这一刻，它只是一派宁谧的喜悦。
梧桐道上行人来往。裹住头巾的西亚女子，蓄长发的美国男人，穿短裤戴毛线帽子的日本学生。
北语是如此多姿的地方。
你看到在同一个空气安详的早晨，各种各样的人，神色匆忙地奔赴生活。
我坐在莫的后车座上，在飞驰的车速中，穿过了人群。
道旁这些比我们年龄大上许多倍的植物，用它们的手掌撑起碧色的凉棚，营造着一条翡翠的长廊。
我喜欢这一条梧桐道。喜欢它们沉默而多情的姿态，和如此挺拔的生。
这一天早上，莫很开心。在数次失败后，她终于学会了骑车带人，并顺利将我送到学院。
因为身体的原因，好多时候，我需要以这样的方式到达教室，才不至劳累和气喘。
莫本不会带人。瘦小单薄的她，却下决心学会，好每天骑车带我上课。
莫很开心，当车子在学院门口稳稳停下，她高兴得像个孩子。
我们相互做着胜利的手势，旁若无人地欢呼，噢耶，成功了。
这个微凉的早上，莫的额头却渗出了汗水。“我害怕摔着你，特别紧张”，她笑着说。
她是这样善良的女孩。总是为别人考虑着，为别人疼痛着，默默地付出。
冬天的时候，我的身体状况很差，上过课回到宿舍便已疲惫不堪。
莫便每日把饭打回来，和我一起吃，然后再回去自习室学习。她在寒冷里往返奔波，只是因为我。
莫不愿我说起这些，不愿听我的感谢。
她说，她是快乐的。“ 为你做些什么，我是开心的。”
莫用单纯天真的心，去体会这个世界，去爱身边所有的朋友，像一株明*的小花，照亮哀伤的眼。
虽然，她的眼里也有哀伤，她的生活也有艰难和困惑。
莫依旧是用尽全力去温暖着他人，而不计较什么得失，什么回报。
也许，不过是一些小事。但真挚而细微的帮助，却最令人深记。
不过初夏，宿舍中却已经有蚊子出没。
莫说，田，我帮你挂上帐子吧。
于是，她爬上床去，一处处精心地调整，将纱帐高高挂起。
莫坐在床上问我高度怎样，我说很合适了，她才放心地顺梯子爬下来。
我没有说一句感谢的话。有些话，是不宜说出，亦无法说出的。
只让我深记吧。
我善良的朋友。
和莫一起站在来园的池畔。朗诵外文的声音不绝于耳。
在北语这样一所语言学校，这样的情景是太合乎情理的。
我却不愿，将晨早最洁白的时光奉予他国的语言。
纵使，那是多么美妙，甚或多么优雅的一种语言。在我的心中，在中文的魅力前，都显得脆弱苍白。
在莲花睡眠的池上，在绿树掩映的石子路，我们该读起诗的，不是么。
诗经的静穆庄严，汉乐府的天真朴拙，唐人的天马行空，宋词的低回婉转，哪一种声音，配不起眼前的晨光洁白。
或者，只是读我们自己写的短句吧。
一些散碎在生活缝隙里的沙粒，一些还未消减的少女情怀，让我读着，让你读着，像一棵树对自己的沙沙细语。
对莫说，以后早上我们来这里读诗吧。
莫欣欣然地说，好啊。
两个人会心地笑了。
莫开始准备考研。而我则考虑觅一份稳定的工作。
我愿意做学生，却不愿承受考研的压力和风险。我仿佛从无法是一个全力以赴的人。
我只是跟随着自己的心，做好该做的事情，然后任由随心所欲。
莫却是认真的人。我相信，她能够通过自己的努力，实现目标。
莫担心考研失败，所有认得她的人都说，若你都考不上，那便没有人考得上了。
她的笔记整齐细致，一丝不苟，从不缺课，甚至从不迟到。
在现今的大学中，如莫一般的学生，还有多少个呢。
莫的认真，有时，令我感到羞愧。
这一周，我回到了宿舍居住。不再在家与学校间往返。
宿舍是陌生的。搬到新宿舍楼后，我便几乎没有在学校过夜。
这一周，我回到了朋友们的身边。
和她们聊天，嬉笑，互相吹捧和诋毁，毫无顾忌。
一起去吃菜场里的小笼包和烧卖，再挑一条顶花带刺的黄瓜，半斤酸到胃疼的杨梅，拎回慢慢品尝。
我们在宿舍煮面，分吃一包武汉的特产，分喝一瓶奶茶。站在阳台上看楼下拥抱的情侣，看路边等候中显得不耐烦的男生。
用一个下午的时间，重温泰坦尼克号的爱情故事，又一次落泪。
小小的房间，充斥了女孩子们的天真欢笑。
我的生活回归到如此简单，心无旁骛的地方。只有那些真诚的友谊，只有我们定然会在来日想念的如此青春。
小鹿在凌晨1点30分由五层的通宵自习室走下。她写，夜很美，很静。
我想，她穿着白色高跟鞋的脚步声，该是踩过了我昨夜甜美的梦境。
有时，也想和她一起上到五层去，点一盏蜡烛吧，若没有别的人夜读。
让我们对坐在烛光的柔光里，说起那些已经真假不辨的往事，让你说起你第一次深爱过的人，而没有一丝悲伤。
然而，我终于不能。
我的夜，而今，只能够属于梦境，属于睡眠。
也许，这是一个莫大的遗憾。
我只有想象着，小鹿在深夜独自走下楼梯，见一窗雨水，安静地下落。
我不曾奢望，在身边围绕着你们，如此可爱的朋友。
而我，却这样幸运地拥有了这些，与你们相处的光阴寸寸。
田没有一句感谢。
田却在悄然绽放，幸福的笑意。
