在宿舍喝酒的忏悔书
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发布时间：2022-05-16 20:12
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时间：2024-03-01 12:44
高考后的暑假，我几乎天天喝酒。酒后第二天的宿醉很难受，而且已经开始有了焦虑的情绪，于是我轻易地接受了所谓“还魂酒”、“睁眼酒”。现在想来，那正是噩梦的开始。
到北京上大学以后，我更加肆无忌惮地喝起酒来，逃课已成了家常便饭。为了喝酒我甚至什么事情都可以不顾，学业更是一落千丈。一次期末考试前我连着几天痛饮，考试的那天早上手抖得厉害，几乎无法书写。我只能将啤酒灌进饮料瓶里带进考场，其结果可想而知，我第一次尝到了倒数第一名的滋味。但那些难过、内疚、自责、发奋的种种情绪转瞬即逝，因为我又喝起酒来。
在大学，我经常独自酗酒。我曾经拿着一本《笑傲江湖》在小饭店里边看边喝，从早到晚一整天，几乎没要什么菜肴。喝了酒后，我或多或少地处于失控状态，而醒来后则完全回忆不起来了。有一次，我一个人在学校后面的小饭店喝得烂醉如泥，只记得朦胧中老板对我吼道：“快起来，我们还要卖早点呢！”我则死鱼一般一动不动。老板无奈打了110，**按我手机里的通讯记录挨个打电话，但大多关机了。最后打到了一个北大的老乡那里，那哥们儿以为是他姐夫又在外面喝醉了（看来他姐夫也是个酒鬼），打车赶过来，结果一看是我。用他的话说：“咱也不能见死不救啊！”就又打车把我弄回了他们学校。快到中午我醒了，却不知道身在何处。上述经过都是事后那位北大仁兄告诉我的。
毕业的那段时间隔三差五就会有酒局，我每次都开怀痛饮，而且有看似正当的理由。我当时认为自己酒喝多了难受是正常的，也去医院看过，综合医院的医生也对此类疾病毫不了解，只是针对具体症状开了些保肝养胃的药，都没有意识到这可能是精神方面的疾病。
大学毕业后，我回到四川工作。当地经济落后，但酒风彪悍，我认识的人里就有不止一个酒徒。但这些人都是喝了几十年酒的中年人，像我这样喝酒没有节制的年轻大学生很少见。因此他们都说我性格耿直豪爽，喜欢叫我去喝酒，所幸没有耽误工作。酒局上我基本酒到杯干，纵酒后第二天清晨的紧张情绪变得越来越强烈。通常凌晨三四点我就醒了，再也无法入睡。我不停地看表，对黎明的来临充满了恐惧，清晨的第一声鸟叫甚至让我有绝望的感觉。
我从来都没有持续每天喝酒，平时也没有强烈的饮酒*。但往往由于酒局或某些莫名的情绪，甚至什么原因也没有，我会大饮特饮起来，其他不管多么重要的事情统统抛在脑后。这种情况往往会持续几天，在头天痛饮后由于第二天的紧张情绪，我通常会在早晨就喝酒，然后请换休，从早喝到晚，几乎不吃什么东西。狂饮一旦过去，我会感到十分疲惫和懊悔，下决心永不让这种情形再次发生。但这种情形还会再来。
周围的朋友们都认为我是有什么烦躁的心事而喝酒，或者是为了逃避现实，完全是心理失控所致，我不赞同这种看法。例如，为了考研，我差不多有半年没有喝酒。但就在考前三个星期的元旦，我一个人觉得很孤独，看着往年的贺岁片，我喝了一瓶啤酒。于是，可怕的恶性循环启动了，我对饮酒的强烈渴求立刻超越了准备了半年的考试。本来这三周的时间我是用来准备专业课突击的，但我喝了一周的酒，又恢复了三五天。我为此付出了代价，两门专业课考得很不理想，所幸总分勉强过了国家线。我喝酒不是为了逃避现实，而是为了克服自己心理上无法控制的渴求。渴求会引发多种情况，继而使人倾其所有，放弃斗志。
狂饮的时候，我心理上出现了一些非正常的行为。即使锁上门，我也会把酒瓶藏在电脑桌下，喝的时候拿出来猛灌几口，然后又放回去。为了怕自己喝多，有时我会只买两三瓶啤酒，喝到一半时甚至还会把剩下的酒倒掉，但坐一会儿后我又会克制不住地下楼再买。还有些时候，如果酒还剩一瓶了，我会异常紧张恐惧，不敢喝掉它。这时我会马上下楼再买一些，然后才敢再接着喝，其实也许再喝半瓶我就倒在床上了。在狂饮后恢复的几天里，我身体没有正常人喝多后的头痛，但会出现纳呆、虚汗、手抖、失眠、恶梦等生理现象，心理上则会神经紧张，万念俱灰，甚至幻想着自己从窗户跳下融化在蓝天里的感觉……我后来才知道这叫“戒断反应”。
我意识到自己喝酒和那些习惯每天饮酒或应酬时牛饮的人都不一样。我之所以喝酒，根本原因是喜欢酒精所产生的感觉效果，这种感觉是那么难以言传、莫名其妙。我承认酗酒有害无益，但在喝了一阵酒之后就分辨不出什么是真实的，什么是虚妄的。很多时候，我只有喝几口酒才能重新感到松快、舒服，但别人同样喝了几口酒却不会有这种反应。当我度过了那个欣快阶段，就又陷入懊悔之中，于是痛下决心不再喝酒，如此周而复始。
我开始在网络上搜索戒酒的相关资料，知道了“酒精依赖”这个疾病。通过酒精依赖患者的典型特征自测，14条里我竟有13条（除了“有一两种自己长期嗜好的酒的品牌”这条）符合，通常只要有三条符合就高度怀疑为酒精依赖，四条基本就可以确诊了。但当时网络上的没有提供有效的治疗方法，大多是偏方，无非是些葛花、枳椇子之类，我尝试过，没有任何效果。但我发现看别人酗酒戒酒的故事会让自己紧张的神经平抑下来。
来到北京以后，工作环境好了很多，我也有了很相爱的女友，也培养了一些新的兴趣爱好……但这些都没有让我停止酗酒。我也继续关注医学界对酒精依赖的进展，知道北京的几家精神专科医院都开设了酒药依赖科，还知道了嗜酒者互诫协会（alcoholics anonymous，AA），但我并没有鼓起勇气去尝试。因为嗜酒者除非到了穷途末路，很少会有强烈的戒酒愿望，尽管他特别爱后悔，常立志，却从不付诸实践。酒已经开始严重地影响了我的工作，最近的一次酗酒就发生在工作上最重要的几天，尽管我之前为了这几天已经忙了很久。由于周末同学聚会我多喝了酒，于是又启动了那可怕的恶性循环，我连续喝了五六天，工作、感情和其他社会责任全被抛在一旁。由于担心被人发现，我关掉了手机，然后出门在小旅店里一个人躲着喝酒。最后那天我喝了近两斤二锅头，我突然意识到再这样下去我可能会暴死在旅店里，于是我打电话通知了家人，然后出门打车去了安定医院。医生给我开了些镇静剂，嘱咐我不要再喝酒，等酒药依赖科主任出诊时再去进一步就诊。
