他的妈妈在北京(一篇文章)
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发布时间：2022-05-12 16:28
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热心网友
时间：2023-10-13 13:26
我只好劝你多穿衣服多运动运动多吃补钙的东西多看看有意思的电视剧，别太担心我别和爸爸斗气也别和妹妹太较真了。
妈妈，今年你和爸爸要过来北京看我。所以，大家都在忙着订火车票的时候我还在偷闲睡懒觉。
你甜蜜蜜的说，你想吃点什么呀。你又自豪的说，妈妈今年给你带好吃的，你爸爸发的福利卷，我们去指定超市买了好多湖北的小特产带给你。其实妈妈，我就想吃你前年刚学会做的腐乳，超市里那些都不够辣。
过了一会你又开始数落爸爸，说爸爸嫌棉衣太厚太笨不肯穿了来，说他臭美。说完自己又笑起来，说爸爸年轻的时候是挺美的。要不是看上他长的好才不肯嫁给他呢。哈哈妈妈，这一点你完全遗传给我了。
妈妈，你现在说话真像一个小孩子。以前我总是觉得与你说不上话，因为你只关心方圆500米的家长里短，退休以后你连40分钟的公车都懒得坐。每天就是在家附近逛街打牌买菜做饭生活。小时候我就是个想法不着调的孩子，我与你按部就班的性格简直格格不入。比如你希望我放学就按时回家，可我总是蹲在路边看蚂蚁搬家或者和“野孩子们”去爬石头墙摔得鼻青脸肿的回来；又比如你希望我多和优秀的学生交朋友，可我总是和学校学习最差最混混的男孩子们称兄道弟；又比如，你希望我好好写出一手好字或是能学习好英文或是弹好钢琴，可我总是把字帖扔掉英文到现在也没过四级钢琴更是学了没几天就彻底放弃。又比如，你一直希望我在武汉上学日后也留在武汉你的身边，可我千里迢迢跑到北京，而且毕业也留在了这里。
从2000年一晃到了2006年。
妈妈，我也不知道你知不知道我一直想逃。
逃出你的爱和期待，逃出你的生活规则。我一直一直的往外跑，越跑越远。
别人问起你有个闺女，你总是又自豪又惆怅的说，哎，在北京呢。
妈妈，北京在你心中又是什么样子呢。
刚来北京学校报道的时候，我兴高采烈的去13楼的专业教室坐在窗台上往远处看，失望的很。觉得北京和武汉的大街没有什么太大的区别嘛无非是马路更宽些。2年前快毕业的时候。我独自一人把自己锁在教室里一整夜。坐在窗台上看那些并看不出什么变化的夜景。我手里有酒，我醉得直哭。
妈妈对不起。我早早会喝酒了，高中时候就和男孩子们旷课去喝酒，回家之前就嚼绿箭。妈妈对不起，我大二时候开始学会抽烟，暑假回家每天到网吧一呆几个小时隔三差五的就找旧同学聚会，有很大原因是为了能抽上几口烟。妈妈对不起，我交了几个男朋友总是无疾而终，碰到有企图的男人学会同样的暧昧危险游戏里应对自如。妈妈对不起，为了工作或者说钱我开始学会编造，欺骗，隐瞒，夸大。妈妈对不起，有的时候我会一直一直说尖锐的词汇刺痛别人把他弄伤弄哭。
妈妈，你知道了一定以为我不学好了。妈妈，不是的，不是的。我没有变成坏孩子。我只是不知道该怎么办才好。我怎可告诉你我也一样为高考负担沉重，我怎可告诉你我也一样在大学患了忧郁症，我怎可告诉你我也一样为男人撕破脸皮丢了尊严，我怎可告诉你我也一样为了一份工作卑微得像一只蚂蚁。
在你眼中我永远是理智骄傲优秀的乖女，我怎可打破你完美想象。
妈妈，当初你在我眼中那些“俗气”的生活习惯和思维模式，如今，我才发觉它的可贵。你一生经历那么多风雨，换做是我不知道会愤世嫉俗成什么样子，可你如今依旧还是单纯的像个孩子。前一刻因为我开会不回你电话暗自落泪，后一刻因我的解释就破涕而笑。妈妈我现在是如此羡慕你的简单。我是如此想保护你的简单。
我太知道失去简单的那种可怕。
我太知道清醒看见一切的那种无助。
早上起床的时候。妈妈，我突然很想你。我看见天还没有完全亮，我不知道自己怎么睡着的，连毛裤都忘记脱掉，脚有一半伸到床沿外边。床上堆满衣服，手机，包包，还有不知名的硬物咯着我了，我混身痛……我怔怔的看着我混乱不堪的生活，看着我丢失一地的矜持和信任……我在梦里不停的吃我爱吃的食物吃到撑出眼泪。
我捂住嘴我想吐。
妈妈，我恶心。
妈妈我好想回家。我好想念我那张小小的单人床，那扇画了小公主和小动物的绿色百叶窗，我想念那张吃饭的大木质桌子和有宽大靠背的椅子，我想念那窄窄旧旧的楼梯道。我想念下大雨时候雨声盖过一切的响亮。却是那么安静，那么安静。
……
妈妈，你最后告诉我，你还没有买到票。我几乎要张口说那不如我回去吧。可你又接着说，明天，你去卖票点守着，守几个小时一定能守到。我发怒，我说你都感冒了你还去守它做什么！
你就突然变成我当时的模样，倔强的，小声的，不肯服输又不敢顶撞，岔开话题把电话挂掉了。
