如何做靠谱的家长全文阅读
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发布时间：2022-05-12 17:56
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时间：2023-07-20 02:57
最近朋友圈都在转这一组靠谱和不靠谱家长对比的图片，同为家长的我，孩子一天天长大，成长中的问题也越来越多，当遇到孩子的问题，有时候也会简单粗暴的就直接呵护的解决了，可事后又后悔不已，常常想：我该如何当好这个家长呢？有幸看到陆士桢教授关于“今天，怎样做一个好家长——给家长的八个建议”的主题报告，节选了5个实践操作性较强的建议，一并分享在这，希望对大家有所启发。
图说：靠谱与不靠谱
给家长的5个建议
（节选自陆士桢教授在2014年新东方家庭教育中国行大型公益巡讲上的报告内容；
陆士桢，中国青年*学院教授，中国青少年研究会副会长、中国社会工作协会专家委员会主任、中国婚姻家庭研究会常务理事、中国家庭教育学会常务理事、等职，著有《家庭与下一代》、《当代家庭教育的艺术》等多种关于青少年、儿童和社会工作的文章；在家庭教育、青少年儿童工作和社会管理与社会工作等领域有较高学术造诣。）
我自己是个老师，也是个家长。但我个人觉得，当家长要比当老师难多了。为什么这么说呢？因为如果想当一个老师，得考教师证、得获得国家认可的资格，但当家长不用；如果你是老师，就得遵照“课标”，那是国家对教学活动的规定性约束，但当家长就没有“课标”，似乎是想怎么教育就怎么教育；当老师还要面对包括考试、考评在内的各种社会评价，但家长是否称职，没有人管你。只要不犯法，无论你关起门来怎么教育你的孩子，别人都不会管。但是，在我看来，恰恰因为如此，对一个家长的要求，尤其是对一个家长的素质要求，远比对一个教师的要求来得高。家庭和家庭教育对一个人的一生，起着决定性的作用。
1.教养方式决定孩子的未来
我以前当过班主任，从一年级带到六年级，尽心尽力。但很有意思的是，这40多个孩子毕业之后，将来的人生道路肯定不止一种，甚至会有30、40种。再比如，在我们的上一代，经常会看到这样一种情形：一个家庭有6个或者4个孩子，一旦老大读了博士，或者具有比较高的学历，后面的孩子都差不到哪里去。但如果老大要是“进去了”，后面的弟妹们就悬了。这种现象表明什么？它表明，真正影响一个人的，是家庭。为什么？因为家庭教育至少包含了三大方面的基本内容——
一是基本价值观。对任何一个孩子来说，对其价值体系影响最大的元素就是家庭。有位妈妈在下班路上捡到一个钱包，里面有3000元。假如这个当妈的接连兴奋了好几天，一想到这件事就说，“真幸运！捡了3000元！”你信不信，这个孩子长大就麻烦了。你指望他拾金不昧？很难。相反，他很可能得一点便宜就忘乎所以。因为他的母亲给了他这样一种价值观：占了便宜是最美好的。
二是行为模式。具体来说，就是当你碰到一种情景时，会怎么处置。孩子们在这方面所受到的影响主要来自家长。举个例子，楼上的邻居在敲打地板。爸爸对儿子说，“给我拿一个凳子来”，然后拿拖把对着上面敲。过了一会儿，楼上没声音了，但爸爸还在敲、使劲敲。儿子说，“他们都不响了，你怎么还敲？”爸爸说，“他们惹咱们就行？得让他尝尝这滋味。”如果父亲是这样处理，将来这孩子很可能就得理不饶人，而且报复心极强。
三是心理素质。孩子的性格，绝对不会像老师，也不会像居委会主任，而是带有父母的印记。
当下，有四种教养方式非常普遍。大家不妨对照一下，你是哪一种？
第一类叫“权威型父母”，特点是比较厉害、严格，总是打骂、指责，有的甚至会对孩子体罚。在这样的家庭中长大的孩子，胆子小，但同时心里会有怨恨。我接触过一个小孩，他的妈妈总打他。他小时候“最经典”的话就是：我妈打我，我爸不敢吭声；我妈打我爸，我也不敢吭声。这小孩后来念了大学，在岗位上也做得不错。但有一次，他喝醉后把周围的人都打伤了。谁也没有想到，因为都觉得他平时是一个特别老实的人。可见，他内心有恨，只是一直都郁积在心里。
第二类叫“放任型父母”。这样的父母教出来的孩子一方面任性，一方面又骄纵、胆小，依赖他人。现在经常有一些所谓的“成功人士”，总说“我们现在对孩子这么尽心。我小时候我妈根本不管我，怎么长这么大？”但你仔细想想，在你小的时候，你的爸爸妈妈和你一起吃饭、一起待着的时间，跟你现在与自己的孩子在一起吃饭、一起待着的时间比一下，究竟谁比较多？现在有些比较富有的全职妈妈根本不管孩子，今天打麻将，明天去赴宴，孩子就扔给保姆。先不说保姆的素质和心态，就说这孩子和保姆的关系。如果孩子从内心深处看不起保姆，但是他情感上又极度依赖，因为没有其他人关怀他，这样的孩子长大了就会出现各种问题。
第三类叫“溺爱型父母”。我经常对这样的家长说，你在家惯着孩子，但是外面是没有人惯的，到外面一定会到处碰壁，闹大了就会犯法。如果没有让孩子养成遵循社会基本道德秩序的能力，不懂得*自己的行为，到社会上肯定会犯大错。你以为你爱他？其实是害苦了他。我在街上碰到一个老奶奶带着一个小女孩，小女孩摔倒在地上了，老奶奶死劲在那边敲打着地板，嗯，我心想，完了，这女孩以后长大成什么样了，明明是自己摔倒了，还要赖是地的问题，以后长大做错事肯定首先把责任往别人身上推。
第四类叫“民主型父母”。民主的结果就是有爱心、懂得尊重和自主自立。民主的父母通常非常看重对等的交往、讨论。什么叫“对等”？就是你一句、我一句，而不是整天就听你说，孩子基本不说话。
具体来说，教养方式包括四大方面：身教，你自己怎么为人处事；对子女的期望，你想把他塑造成什么样的人，你就会每日每时用这个期望去影响孩子；教养态度，你是严厉、打骂，还是民主；家庭环境，如果家庭气氛不和谐，别想培养出阳光少年。由此也可以看到，对于家庭教育而言，父母的素养非常重要。
我在这里向大家强调三点，非常必要，请大家记住，这里所说的“父母素养”，有的时候和物质条件、学历水平、社会地位没有太大的关系。
2.别用你的期望去改造孩子
一个孩子的成长是有一个过程的。它涵盖了6大方面：生理、认知、道德、情感、精神、社会。因此，我们应当全面了解孩子的成长过程，而不是只把眼光落在他们的学习、排名上。可现实是，很多家长在对待孩子的成长上存在一些认识上的偏差。具体来说，当前家庭教育有一些误区，特别需要警惕——
第一，过分期望。期望水平，是家庭教育的核心。如何影响孩子，怎么教育他，都集中体现在对孩子的期望上。你的期望，会实实在在地影响着孩子的整个成长过程。比如，现在很多人都说，我想要迅速地获得成功。有些稍微长得漂亮一点的女孩子说，我得嫁给一个成功人士。那么，什么是成功？说句不太好听的，现在大多数家长给孩子锁定的发展目标，就是世俗的成功标准。说透了，就是当官发财。但大家有没有想过，正如鞋子合不合脚只有脚知道，你准备让你孩子的日子过给谁看呢？过给你的邻居看，过给七大姑八大姨看，还是真正过给自己看？如果是过给自己的，那你就要想明白了：其实，他的健康、快乐，比什么都重要。
第二，过分替代和保护。如果什么都替他做了，结果就是，他什么都不会。我们楼上有一老太太，夸自己4岁的孙子特别聪明，说他认识200多个字，100以内的加减法都会做。后来他儿子说，“不该会的都会了，该会的都不会”。我问，他不会什么？他说，这孩子不会自己撒尿，从小爷爷奶奶把着撒尿，站在那儿尿不出来。这就是现在的孩子特别典型的特点：总是被过分替代。
第三，过分隔膜。现在有些孩子到了十多岁，你就不知道他在想什么了；等他再大一些，就更不愿意和你聊了。孩子小时候还行。在他五六岁时，你说上商场，他也去；你说去参加婚礼，他也去。结果到了他十四五岁，你说，我们三个人一起去旅游吧？他不去了，说自己不爱旅游。但过两天，他和同学玩去了，他就是不愿意和你一起。
第四，过分放纵。中国的独生子女中间，有一种“耗子扛*窝里横”的现象。孩子在家里被骄纵惯了，但一旦到了外面，还是“耗子”，走哪儿都胆小。因为外面有规则，他就没有办法了。我再举个例子，李天一，大家都认识吧，其实这个孩子小时候很乖，很聪明，会弹钢琴，书法很棒，是海淀区书法协会年纪最小的会员。但长大了，怎么会变成这样呢，大家看，李双江比梦鸽大20几岁，李双江惯着梦鸽，梦鸽惯着李天一，这不让李天一在家里面骄横惯了嘛。
在刚才所说的不少家长身上存在功利化的价值取向之外，有的家长身上还经常存在着另一种“过分”——总希望用自己所期许的某种固定的模子去改造孩子。我曾听一些美国人说起，很多美国老百姓生下孩子后，就希望他将来可以自食其力、自由发展。如果孩子挺有潜质、表现不错，就推动推动，结果他上哈佛了，后来成精英了。奥巴马就是这样被“推动”出来的。但我们不少中国人恰恰是倒过来的：一生下孩子就开始想，我要把孩子培养成在社会上出类拔萃；然后培养着培养着，到了中学一看，完了，这孩子是一般人啊；再上大学，结果发现，他连一般人都不是了。这里面犯了什么错误？
根据全世界范围的统计，超常儿童或者说有潜能成为社会精英的儿童，只占全部儿童的1%—3%。就是每一百个孩子里面，只有1到3个是精英，精英永远是少数，不然哪里有那么多人当老百姓呢。如果你一开始就赋予孩子精英式期望、精英式压迫，总要求他非得怎么怎么样，你想想，结果会是怎样？成长是有规律的，过分揠苗助长，或者千方百计想把“土豆”都整成“苹果”，弄不好结果就会很惨。
对待孩子，有三个很重要的定语。第一叫“能动的”，意思就是，他是发展的主体，不该是被你塑造的。第二，“有潜能的”，每个孩子都有属于自己的未来和发展。第三，“独特的”。别老想着把孩子培养成什么样，他就是这样的。如果他是“土豆”，你就让他是“土豆”。“土豆”也可以全面发展，适应社会，活出属于自己的快乐和舒服。
3.帮孩子确立起三大支撑
很多家长肯定会问，如果不能对孩子有过分的期望，那用什么来支撑起孩子的未来呢？我认为，有三大支撑，是需要各位帮助孩子去确立起来的。
第一，物质支撑，你得让他长大有饭吃。物质支撑取决于两个方面：第一个是学习能力，也就是能够不断获取新知识的能力；第二个是职业能力，他有对某一种能力的爱好和专长。有了这两条，他就能有饭吃。
第二，精神支撑，也包括两部分。一是要让他有点信仰，信什么，爱什么。二是要让他有比较好的心理能力。有三个能力非常重要：一是“敞开自我”，善于把内部世界和外部连接起来，不封闭自我。这种孩子将来无论遇到什么麻烦，都懂得化解和疏导。二是有能力“战胜自我”。世界上没有一个人是真正被外界*的。真正*他的，一定是他自己。所以，要有抗拒压力和耐受挫折的能力。第三个能力叫“调整自我”，学会调整不良情绪。
第三，社会支撑。一个人在社会上生活需要三大体系的支撑：制度体系，包括就业制度、薪酬制度、退休制度等，这些制度让你活着；规则体系，比如包括交通规则在内的各种法律法规；人际体系，好比你和老公吵架，抱着孩子回家，你妈和你的姐妹就是你的人际体系。
当然，要帮孩子确立起这样三大体系的支撑，家长自身先得适应这三大体系。你得认同自己所在的社会的制度体系和核心价值观，这是你发展的基础和前提。除此之外，你还要懂规则、会沟通、会合作。
4.掌握六大家庭教育的原则
喜欢并经常和孩子亲近，乐于和孩子交流，能够和孩子一起解决问题。请你记录一下，在一周时间内，你和你爱人分别跟孩子相处了多少时间？每次待在一起的时间有多长？还请特别记录一下，超过半小时以上的相处有几次？超过的时间有多长？要知道，和孩子亲近，这是家庭教育的第一个重要原则。
依照孩子的程度，为他制定一个合理的目标，并且要让他在实现这个目标的过程中有表现的机会。我们不能一天到晚给孩子瞎制定一些目标。比如，下回考试你要考前10名，如果考不进，回家不给你饭吃。这没有用，且百害而无一益。
家里有明显、确定的规范。你们家有没有规矩？有几条规矩？大到家里人不向其他家庭成员隐瞒自己的重大事件，小到家里的第一碗饭永远盛给老人，这都是规矩。家规的背后是家风。
在家里给孩子一个岗位。很多家长说孩子没有责任感。问题是，你给过他责任吗？如果你从来都没有让他承担过责任，他就没有责任感。比如，他3岁，那么诸如每天吃饭摆筷子这种活，完全可以交给他。到6岁了，客厅的桌面整洁可以让他负责。再大一点，十四五岁了，如遇上家里装修，家里的书房或者是家里放书的地方可以交给他设计。这样一个岗位不仅可以让他知道他在家里的地位和价值，更重要的是，可以培养他最基本的责任意识。这将是他一生的财富。
努力为孩子创造一个和谐、欢乐的家。要重视对家里的情绪和气氛的营造。
以孩子的规则思考问题。这个特别重要。现在大家在家庭教育中往往用的是*思维。你用你的标准，你永远对，你永远管着孩子。事实上，在现代社会，很多问题未必见得就是你绝对正确。比如说，你不愿意让你的孩子和学习成绩不好的孩子一起玩。我就这个问题专门做过调查。孩子们的想法很有意思。有的小孩说，我们这同学虽然成绩不好，但他在其他各方面都表现得挺好，性格也特别好，凭什么不能和他玩？有的孩子说，他虽然成绩不好，但是他在班上人缘很好，如果我不跟他玩，其他孩子也不和我玩的。有的孩子说，老师们都倡导互相帮助，他学习不好，我和他一起玩还可以帮助他，怎么不对？还有孩子说，我妈让我和成绩特别好的在一起，但我在他们那里有压力。我愿意和成绩不好的在一起，和他们在一起时，我感到放松。这些想法各有各的道理，但很多家长却并不了解。
5.运用科学的教育方法
我还给大家介绍几条实用的方法，大家看是否有用——
及时、明确、具体、实事求是、恰如其分地表扬、奖励。你比如说，一个当妈的，今天受领导表扬了，回到家看见儿子很兴奋地抓着就说，我的孩子今天真棒！之类的话，儿子就想，妈今天是不是脑袋有问题？所以说家长表扬孩子一定要有具体的原因，让孩子知道他因为什么事情得到了表扬，那以后他就知道做什么样的事情才是正确的。
不将批评人的情绪和被批评人的过失相混淆。批评人就是家长，被批评人就是我们孩子。再比如说，刚才那妈，在单位受了委屈，一回到家就对孩子开骂，孩子心里面就委屈了，为什么我昨天和今天做的事情是一样的，妈妈就要骂我？所以家长必须要让孩子知道错误所在及其原因，要向孩子讲清错误所在、后果与你的感受与态度。最后还要坚持执行。再举个例子，马克吐温有一次带一家人去郊外，姐姐突然打了妹妹一下，马克吐温为了惩罚姐姐，就问姐姐，你想要怎样惩罚，姐姐就哭着说只能不和家人一起去玩，最后马克吐温也答应了不让姐姐跟着一起玩。就26年后，马克吐温回想这个事情，他说当时真的很想带孩子一起玩的，但是做错事了就得处罚，并且要坚持住，不然处罚就没有任何意义了。
有固定的谈话时间，说“我”而不谈“你”，用叙述自己的感受及对孩子的希望来代替指责与命令。有一个记者，上一年这个时候采访我，他问，孩子准备上初中，现在和他说什么，他都首先一句“车”！没办法和孩子聊下去。我当时就建议，你每个月，最多不要超过一个月，你固定约孩子去一个地方，就只说“我”，净说你自己的事情，不要说他，不要说其他。那记者照我说的做，他就和孩子说，儿子，走，老爸今天请你吃饭！儿子又“车”了一声，老爸今天怎么了，太阳从西边升起了？到了饭馆，老爸就开始一直说自己单位的谁谁谁怎么样，那个领导怎么不好，还没等老爸多说，儿子已经把话抢了，你那算什么，我那XX老师才是奇葩呢……从那以后，父子两就固定那个时间出去聊天。今年那记者再采访我的时候，就说，孩子前两天问他，班上有个姑娘挺不错，是班上最漂亮的，问他意见怎么样。其实不一定要在家外面，你随便选个地方，但就是记住是固定时间，让孩子觉得有仪式感，重视和你谈话的这个事情。还有一点，很重要，妈妈在这一点上作用比较大，就是每天家里都有一段轻松时间，大家坐在一起表达感情，表达温暖。每天晚上吃完饭，*点的时候家人一起坐在客厅看看电视，妈妈就对奶奶说一下，妈，天气开始凉了，我给您换了套床铺；然后爸爸又对奶奶说一句，妈，今天我下班回来，看见商场的衣服挺漂亮的，您那年纪就该穿点颜色鲜艳的，可好看了；然后孩子又说一句，学校有XX比赛，大家觉得我去参加好吗？就是这样的一个互动的时间给到孩子，孩子长大之后保准性格很温和，很好。
最后还有一点，相信家长们都比较关心的一点，就是如何辅导孩子学习。首先你得提供合适的学习环境，促进孩子的身心健康。孩子要想学习好，最重要的两点就是学习动机和学习习惯，就是孩子必须得想学，要激发孩子的求知*和成功*。还有就是培养孩子的注意力，可以全家人在固定时间分别阅读三本书，比如半个小时后，每个人要复述各自的内容，这样就有助于孩子集中注意力。
最后我给大家念一下纪伯伦的《先知·论孩子》。在日常生活中，我们在养育孩子的过程中常常会碰到各种非常具体的问题。我觉得，这首诗或许可以帮助我们思考这些问题——
“你们的孩子，都不是你们的孩子。
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们。
因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅速而遥远地*出去。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐罢；
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。”
孩子是属于未来的，我们要想得更远、更彻底。要放手，要让孩子自由快乐地成长、发展。要相信，你虽然为孩子好，但是你的那种过度关爱、过度设计、过度期望，对孩子只有害，而我们的本意是要孩子好。所以，一定要记住，生命不可倒行。
