你是因为爱无能而找不到另一半吗?
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发布时间：2022-05-14 09:49
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热心网友
时间：2023-10-13 07:32
德国当红新生代社会观察家，米夏埃尔‧ 纳斯特在《爱*的世代》一书中，描绘新世代的情爱关系，关注现代人在职场、生活与爱情的困惑。
现今男女约会，如果男生觉得跟对方不会有下文，常常很喜欢做出一个「我就是爱*，没办法维持情感联系」的自我诊断。
为了不要伤害对方，所以把错揽在自己身上。
这当然只是借口，就像「那不是你的问题，而是我，我们还是继续当朋友吧」那种内容空洞的陈腔滥调。
但是这句话听在女生耳中不会被当作借口理解，这也是男生之所以这么说的目的。正因为如此，这句自我诊断的话才会迅速四处传播，一发不可收拾，事实上，如今它等于决定了现代西方男性的形象。
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在此有一点必须立刻解释清楚：我们大部分人当然不是爱*。
发生爱*的情况，表示患有严重的心理疾病，必须接受专业的深层心理分析治疗。正如对边缘性人格违常或忧郁症之类疾患，绝对不可掉以轻心一样。
有「依附障碍」现象，或是没有能力建立关系，并不只局限于男女之间的情爱关系，而是涵盖所有与他人之间的相互关系。
正如大多数较严重的心理障碍，有「爱*」问题的人，大部分本人对其问题也不具有任何意识。
由此可知，对一般到处泛滥的自我诊断应该如何看待。
另外，以「*」解释关系失败的原因，不免算是一种失之狭隘的自我评价。选择这么看，是挑简单的路走，这是一条不强迫自己进一步深入反省的路，人就是这样，这是很自然的事，我们习惯为生活里的一切贴上标签，然后按照标签为世界分类、整理，以这种方式生存，继续自己的人生。
我从来不认为自己是个爱*的人，对我而言，我更倾向于「爱一切开端，但相形之下，结尾更教人充满想像想像与期待」。
不过经过和前述朋友的一番对话后，我查了资料，想知道有哪些行为模式被视为依附障碍的特征。
这么说吧：我查到的结果让我颇为震惊，尤其当我拿自己的生活去跟那些标准比较之后更是如此，令我颇感不安的是，所有的症状我都可以对号入座。
「该死！」我心想，显然我是这方面的一种典型。我必须纠正我对自己的看法，而且要立刻就做。
我读到，在过往关系中有过很不好经验的人，常常会变成爱*。啊，我心里想。
因为上个月我很惊讶地发现，我恢复单身已经一年了，即使如此，对再度接受一个女生的念头，心里依然感到有几分抗拒。对此，有个朋友跟我解释了原因。「事情很明显啊，」他说，「你自己看看你以前的几段关系嘛，你想到关系就总是想到负担。到现在还是这样。」
我继续读下去：
有亲密关系障碍的人，觉得难以建立与他人之间的联系，因为他们将一切过分理想化。他们对伴侣有过于具体的想法，这些想法没有人能满足，因为理想毕竟是幻想，不存在于现实生活里。
作为单身汉，当然会考虑下一个女朋友应该是怎样的人，这里面便藏有连我也难以避免的危险。你会在脑海中塑造出一个理想形象，一个完美女人的理想形象，这会导致的结果是，只要会影响到这个理想形象，即使是很小的细微末节，都有可能使你做出不可更改的决定。
读到这里，我感觉该是再来一杯红酒的时候了。
我刚刚读到，对有亲密关系障碍的人来说，要他们在关系中放弃任何东西很难。他们不愿接受任何妥协，要有自己的自由空间，可以做自己感兴趣的事，实现自我。
在这方面我也看到让我很不安的相似之处，因为不论我曾经从事过什么职业，都能在其中实现自我，工作与我的生活一向交织得非常紧密，甚至占据我生活很大一部分。
当我开始从事专职写作的同时，也是我一段为期六年独身生活的开始。当时我并没有清楚意识到这一点，但是现在回顾当年，我可以说，写作工作在某种程度上取代了女友的位置。
平常我会和女友一起度过的时光，那六年中都是消磨在工作上。单纯就时间来考量，我便无法两者兼顾，如果当时有女友的话，只会让我分神而无法全心专注在工作上。
事实上，每喝掉一杯酒，我就觉得我的爱*症状又更加严重了几分。
不过幸好还有最后一项：爱*的人总是把错误归咎到他人身上。
我松了一口气，这是目前为止第一个我不符合的症状，这是我最后的依靠。
不过我忽然想起和上一个女友吵架时，她常常怪我：「和你争论的时候，总是争到一个地步我就会感觉好像错都在我身上。都是我不对的样子。」
所以我完全符合每一项症状，大概还不止。
现在对那个晚上做个总结，我心里看得很清楚，我是个相当复杂的人，在某方面一定有毛病。毛病我们大家都有，但是我之前已经提过，爱*是心理疾病的症状。
基本上，如果去了解一下，每个人多多少少都有一点依附障碍，正如每个人同样也多少都有一点社会病态者的*人格特征一样。
这些症状都是程度比较和缓、不明显的，而属于疾病病征的则是真正严重到失衡的程度。
我的情形当然还不至于如此。这个想法让我的心情又放松下来。至少轻松了一点点。
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热心网友
时间：2023-10-13 07:32
为什么很多人觉得挽回是一件特别漫长困难的事情呢?
其实是因为姑娘们在挽回过程中心态出现失衡的状况，在刚分手的时候，随着主导爱情感受的多巴胺大量分泌，会感觉更加深爱对方了，因此情绪会出现大幅度的波动，如果不能有效控制的话，会让局面不断恶化，自然难以挽回感情了。
如果想在挽回过程中有效稳住失衡的心态，只要记住以下四点，就能牢牢把握挽回主动权。
挫折吸引力
挫折吸引力，正是前面提到的“分手后更爱对方”，原因是在分手之后，你会一下子失去自我中心，出现心理失衡，而失恋引发的悲伤情绪，会让自己感觉更加需要对方。
这种情况往往出现在刚失恋的时候，会导致不少人频繁联系对方，甚至出现*扰、威胁的情况，这种莽撞行为只会让对方坚定离去的念头。
所以断联的作用就体现于此，既然不能苦苦纠缠，不如切断联系。
分手的时候心里的撕心裂肺，大多是因为回忆彼此的甜蜜往事，时间拥有无比强大的力量，恰当的断联，会让对方逐渐抹去对你的不良印象，让那些值得珍惜的保留下来。
酸柠檬心理
“酸柠檬”心理指的是自己得不到的东西，就说它是酸的，用这种方法能有效缓解焦虑感。
应用到失恋中，不要被自己美化的配偶形象蒙蔽眼睛，他身上也存在不足。这样你就能在感性中安慰自己，在理性里拉回自我，开放眼界，以便合理调整好自己的心态。
甜柠檬心理
每个人都有各自的优点，不要因为失恋而不断贬低自己，试试用甜柠檬心理来逐渐接纳自己，来增强自信心。
大家对恋爱有个偏见，认为在恋爱中认真就输了，最爱的人最卑微。这就是放弃自己的甜柠檬的表现。
你具有独立思想和意志，所以要看到优于其他人的地方，别为了一味地迎合对方而丢失自己。
归因的指向
在挽回的过程中，不少人会盲目地做出纠缠行为，但越做出无理取闹的行为，越向对方承诺，只会让对方觉得你的目的性太强烈，也就是外部理由太充足，这会极大地掩盖你真实的改变。
所以换个思维，将感情和挽回的事情放在一旁，先做自我提升和改变，对方在找不到外部理由的情况下，更容易相信你确实是发自内心的改变。
这样做，比你在对方面前保证承诺一万次更加有效。
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