首先绝对不能把自己的观点强加给别人，世界上没有哪一个愿意被他人的想法左右，甚至完全认同观点。总之如果要深入解释这个的话，建议看一下卡耐基的《人性的弱点》，整本书都在讲与人交际，第一章就是在讲这个，建议着重看一下第五节。 网上应该

本文我们将从以下几个部分来详细介绍如何说服他人：基础、技巧、激励、策略、9 参考

通常想要说服他人相信你是最好的有点难度——特别是当你也不确定对方出于什么原因反对你的时候。 扭转谈话的局势，让别人相信你的观点。诀窍就是令他们质疑自己反对的原因——通过正确的方法，你就能达到目的。第一部分：基础

要想说服对方做某件事，不妨先诚恳而恰如其分地恭维他几句，对方便能较为平和地接受。每一个人都喜欢听好话，我们何不利用这一点，给对方一点“糖”，让对方接受自己呢。如果你对一位男士说“您的发型真特别呀”!他一定会相信。但是如果你对他说：“

第1步：要知道时机就是一切。

劝说别人实际是一个沟通引导的过程，可以通过：做一个良好的倾听者、从被说服者的角度出发、换位思考来说服、给予温暖、营造舒适的氛围等技巧来进行。 1、做一个良好的倾听者 高超的说服或者指导一定是一个良性的互动，绝不是单方面的发号施令。

说服他人不只是靠语言和肢体动作——还包括选择跟他们谈话的恰当时机。如果你在对方轻松和敞开心扉的时候打开话匣子，你可能会更快得到满意的结果。

劝说别人实际是一个沟通引导的过程，可以通过：做一个良好的倾听者、从被说服者的角度出发、换位思考来说服、给予温暖、营造舒适的氛围等技巧来进行。 1、做一个良好的倾听者 高超的说服或者指导一定是一个良性的互动，绝不是单方面的发号施令。

人在感激别人的时候最容易被说服——他们觉得对方对自己有恩。而且，被人感谢后也很容易被说服——他们有优越感。有人感谢你的时候，最适合请求对方帮忙。有点像风水轮流转。你帮助了他们，现在轮到他们帮助你。

第一个关键点就是你与对方的关系。 如果对方与你互不相识或者是立场对立，当你们观点发生分歧的时候，那基本谁也说服不了谁。 就比如网上论战，看起来是相互说服，但本质是自说自话，论战双方基本不会去深思对方的观点，即便思考了也是为了找出

第2步：了解对方。

说服别人的有效策略是什么呢？以下经验值得借鉴： （1）注重感情 人是十分珍视感情的，在人与人的接触和交往中，感情作用十分重要。在说服人时，首先要创造一种平和、温暖或是热情、诚恳的气氛。有人说，再雄辩的哲学家也不好说服不愿改变看法的

你和客户、儿子、朋友、雇员之间的关系，很大程度上决定了你能否有效说服对方。如果你不够了解他们，立刻建立你们之间的关系：尽快找到共同点。一般，人对与之相似的人感到更有安全感（同时也更有好感）。因此，找到相似之处并告诉他们。

说服别人同意你的观点，就得看你的临场反应和口才了。 首先得看看对方对你观点的反应，激烈反对和一般反对，需要准备的说辞不一样。 其次说明你观点的理由。最好能走例证，比如数据，或者专家观点等等。 最后，让对方感同身受。

首先谈论他们感兴趣的话题。打开话匣子最有效的方法之一是谈论对方真正热爱的事情。机智、体贴地问些他们感兴趣的问题——同时不要忘记提及这些事情吸引你的原因！知道了你是志趣相投的人，他们会乐于接受你的意见并对你敞开心扉。

成为一名说服大师——学习如何通过说服力得到你想要的东西 说服力能帮助你最快地获得你想要的东西。说服力可能决定成败。它能保证你的工作进度，让你从最大程度上发挥你的其它技能。你的说服力能让你得到客户，老板，同事，同僚和朋友的支持和尊重

办公桌上放着他们跳伞的照片？太棒了！你琢磨着是不是该分享你的第一次跳伞经历——但是高度应该说成3048米还是5486米呢？他们对跳伞经验丰富，会有什么看法呢？

怎样有逻辑地说服他人 术2(实践篇)-高德[6寸PDF mobi epub kindle版].rar

第3步：肯定、有力地表达。

说服不是雄辩，但它却胜于雄辩！ 说服是一门艺术，更是一门技术！ 说服是管理基本技能中最基本的一种。因此，不论是基层管理还是中高层管理，说服技巧都是管理者必不可少的。如何说服别人？看似深不可测，实际是很浅显的，也是可以很容易模仿的

如果你想对儿子或女儿说，“把房间整理好”，却说成“不要把房间弄乱了”，这是不奏效的。“你可以随时跟我联系”和“记得星期四给我打电话！”这两种说法在别人听来是不一样的。如果对方没听懂你的意思，就给不了你想要的答案。

转载 在日常生活中，人们常常遇到这样一种情景：你在与别人争论某个问题，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方“驳”得哑口无言。这是什么原因呢？ 心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，光是观点正确还不够，还要掌

把事情表达清楚。如果你模糊不清，别人也许愿意同意你，但是不一定知道你的真实想法。肯定地表述可以直截了当和清晰地传达你的意思。

说服人的基本步骤有如下： 1、确定自己的目标，始终坚持不弃。 2、整合自己的资源：说服对象是如何的人，他的真正问题是什么，需求是什么，你又有什么可提供给他的利益所在。 3、通过交谈提问，进一步核实你所知道的信息。在交谈过程中要注意理

第4步：人格诉诸、情感诉诸和理性诉诸。

说服不是雄辩，但它却胜于雄辩！ 说服是一门艺术，更是一门技术！ 说服是管理基本技能中最基本的一种。因此，不论是基层管理还是中高层管理，说服技巧都是管理者必不可少的。如何说服别人？看似深不可测，实际是很浅显的，也是可以很容易模仿的

你知道大学的文学课教过关于亚里士多德的修辞诉诸理论？不知道？好，现在复习一下。他很聪明——这些修辞诉诸理论显示了人的本性，至今依旧正确。

顺应他的想法，慢慢转移到你的目的 劝说只是手段，改变他人的态度才是劝说的目的。影响劝说效果的因素有劝说者、被劝说者和劝说环境。要获得理想的劝说效果，必须运用得体的劝说技巧，如:巧用数字，借助权威，事实说话，情理相济，曲线说服，征

“人格诉诸”——思想可靠性。人们倾向于相信他们尊敬的人。你觉得代言人存在的原因是什么？正是人格诉诸。举个例子： 恒适。优秀内衣品牌，信誉极佳的公司。仅因为这样，你就会购买他们的产品吗？好，可能会买。稍等，巨星迈克尔?乔丹已经代言恒适这个品牌10余年？你现在是不是对这品牌有了改观？ Sold!

世界上没有绝对的对与错，在每一个方面都有事物自己本身存在的价值，各有各的优点，也有缺点，不完美就是这么来的。 你可以这么跟他们说，“你说的很有道理，那你自己觉得长得高（矮）的人都是完美的吗？” 没有绝对的完美，让他们自己找自己的不

“情感诉诸”——依赖于你的情绪。大家都知道英国动物保护协会与莎拉?麦克拉克兰之间的合作，他们把悲伤的音乐和可怜的小狗联系在一起。这种商业广告最致命。为什么？因为当你看广告，你会悲伤，并感到不得不帮助小狗。悲情发挥极致。

当对方的意见和你不一致的时候，怎么去说服人家接受你的观点、跟你合作。 这中间，沟通技巧比较重要，因为很多时候，当对方接受了你这个人，你的观点就更容易被接受。如果你的方式和态度使得他讨厌你，你的观点再正确，他也可能就是不理你。 在

“理性诉诸”——是“逻辑”的词根。这也许是最可靠的说服方法。你简单地陈述为什么对方应该同意你的观点。这就是为什么统计数据被广泛使用。如果你听到，“平均来说，吸烟的成年人比不吸烟的少活14年，”（顺便一提，这是真的。），并且你想长寿，健康地生活，那从逻辑上会看你就必须停止吸烟。大功告成，成功说服。

第5步：制造需求。

这是说服他人的第一准则。毕竟，如果你出售、获得和做的东西，别人都没有需要，就无从说服。你不必成为下一个比尔盖茨（虽然他确实创造了需求）——你所要做的是着眼于马斯洛需求层次理论。考虑不同领域的需求——无论是生理、安全和保障、爱和归属感、自尊还是自我实现的需要，你肯定可以找到某个领域缺少了些东西，这些东西只有你才能完善。

“创造稀缺性”。除了人类赖以生存的东西，相对来说几乎所有事物都有价值。有时候（可能多数情况），我们希望得到一些东西是因为别人想要（或拥有）它。如果你想让别人得到你所拥有的（或你那样的或你做的或仅仅因为想得到你），你必须使他们的目标变得稀缺，即使那个目标是你自己。毕竟，是根据需求供应。

“制造紧迫性”。为了使人们马上采取行动，你必须能够形成一种紧迫感。如果他们是没有足够的动力希望得到你现在拥有的一切，将来他们不太可能会改变想法。当下，你必须说服他们，这是最重要的。

第二部分：技巧

第1步：加快语速。

没错。这是对的：比起精确度，人们更容易被快速、自信的说话者说服。似乎还挺有道理的——你说话的速度越快，你的听众处理你所说的问题的时间越少。那样你留给大家的感觉是：通过快速讲述事实，你真正精通这个话题，对事实坚信不疑。

在1976年10月，一项研究发表在人格与社会心理学的月刊上，分析了说话的速度和态度。研究人员试图说服参与者咖啡因对身体不好。当他们以每分钟195字的速度表述时。更多的参与者被说服；以每分钟102字表述，更少人被说服。言论认为，以更快的速度（正常交流每分钟195个字是最快的语速），传达的信息被视为更可信。快速的语调似乎表明说话者有信心、智慧、客观和拥有优越的知识。每分钟100字，正常交流里最慢的语速，会有相反的消极作用。

第2步：心高气傲。

谁能想到，心高气傲是一件有益的事情(在适当的时刻)？事实上，最近的研究表示，人们喜欢心高气傲的专业技能。有没有想过为什么看似无能的政客和大人物侥幸逃脱一切吗?为什么萨拉佩林还在福克斯新闻演说吗?这是人类心理作用的结果。确实是这种结果。

卡耐基梅隆大学的研究表明，人类喜欢来源于有把握的渠道的建议——即使我们知道这些渠道没有非常好的记录。如果有人知道这些(下意识地或以其他方式)，会使他们夸大他们对该话题的信心。

第3步：掌握肢体语言。

如果你难以接近、封闭和不愿妥协，人们不想听到你说的任何一个字。即使你说的都是正确的事情，他们从你的肢体语言里得到不同的信息。像管好你的嘴巴那样，注意你的姿态。

敞开心扉。张开双臂，身体朝向对方。维持良好的眼神交流，微笑，特别注意不要烦躁。

模仿对方的动作。再说一次，人们就喜欢那些他们认为跟他们一样的人——通过模仿他们，你差不多和他们一样。如果他们手肘支撑身体，模仿他们。如果他们向后仰，你也后仰。不要太刻意，会被人发现——事实上，如果关系融洽，你应该是很自然地做到这样。

第4步：保持一致。

设想一个典型的家穿着西装站在台上。记者向他提问关于他的支持者为什么主要来自于50岁和更大年纪的人。回答时，他挥挥拳头，用手指着，积极地答道，“我做这些都是为了年轻的一代。”有什么问题？

出了什么错？他的整个形象——他的身体、动作——和他说的不一致。他作了恰当、委婉的回答，但他的肢体语言却显得态度强硬、让人不自在和脾气粗暴。结果，他无法得到信任。为了达到说服效果，你传达的信息和身体语言必须一致。否则，你看起来像个骗子。

第5步：持之以恒。

好吧，别人一直跟你说“不”的时候不要纠缠不休，但是不要因此不敢去说服下一个人。你不能说服每个人，毕竟你还在学习过程中。长久看来，持之以恒会有回报。

最具说服力的人是那些即使总是被否定，还继续寻求他们想要的东西的人。世界领袖如果在他第一次被拒绝后就放弃，是不会得到任何成就的。亚伯拉罕?林肯（历史上最受尊敬的总统之一)被选为美国总统之前失去了他的母亲、三个儿子、一个妹妹、他的女朋友、生意失败和八次失败的独立选举。

第三部分：激励

第1步：采取经济激励方法。

你想从某人那里获得某物。现在你可以给他们什么？你知道他们需要什么吗？第一个答案是：钱。

假设你开了博客或报纸，你想采访一个作家。除了说，“嘿，我很喜欢你的作品！”还有说什么更有效？举个例子：“亲爱的约翰，我注意到你几个星期后要推出一本新书，我相信，我博客的读者会非常喜欢。可以给你做20分钟的采访吗，采访内容我也会向所有读者公开。我们可以给新书作宣传。” Now John knows that if he does this article, he'll reach a wider audience, selling more of his work, and making more money.

第2步：社会激励方法。

好的，不是每个人都惦记着钱。如果那种方法行不通，就采取社会激励方法。大多数人关心的是他们的整体形象。你要是认识他们的朋友，那就更好。

这是同个话题，不过是使用社会激励：“亲爱的约翰，我最近读到你发表的那篇研究，但我不禁在想“为什么不是每个人都知道？”我在想，你是否愿意腾出20分钟时间接受采访一起讨论这篇文章？过去我曾为马克斯推广作品，他以前和你一起合作，而且我相信你的作品在我的博客会受到热捧。” 现在，约翰知道马克斯是个谐音（暗指精神），是那个对工作充满热情的人。从社会角度来看，约翰没有理由拒绝，而且有充足的理由要做。

第3步：道德激励方法。

可以说，这种方法效果最不明显，但对有些人可能更有效。如果你认为某人不在乎钱或社会形象，试试这个方法。

“亲爱的约翰，最近我读到你发表的那份研究，我不禁在想“为什么不是每个人都知道？”事实上，这是我推出播客的原因之一。我更大的希望是把学术观点推向普通大众。我在想，你是否愿意接受20分钟的简短采访？我们可以使所有的听众关注你的研究，同时希望我们能让世界的人获得更多知识。”最后一句话撇开金钱和自我，变成高尚的道德。

第四部分：策略

第1步：利用内疚和互惠。

你有朋友说过，“第一轮由我来！”然后你的第一反应是，“那下次由我来”？那是我们习惯了回报；这很公平。所以，当你对某人做了“好事”，把它当做对未来的投资吧。人们将“希望”回报。

你周围许多人都在使用这种技术。他们无处不在。那些讨厌的妇女在这些商场小亭分发乳液？这是互惠。晚餐由你付款？这是互惠。你从酒吧带回来免费的1800牌子的龙舌兰酒杯？这是互惠。互惠无处不在。世界各地的企业都在使用这种方法。

第2步：达成共识。

想要变酷和“融入群体”是人的天性。当你让对方知道别人在做同样的事情（但愿是他们尊重的群体或个人），会让他们相信你的建议是正确的，可以让我们的大脑停止分析事情是好是坏。“从众心理”让我们精神上变得懒惰。它也使我们不被落下。

这种方法的一个成功的例子是在酒店的浴室使用信息卡。在一项研究中，酒店客房信息卡读取数据显示“住在这个饭店75%的顾客重用他们的毛巾”，数量增加了33%，这是在美国亚利桑那州的一项研究的结果。

这种效应比你想象的还强大。如果你曾经上过心理学入门课程，你会听过这种情况。早在50年代，所罗门阿希进行一大堆整合研究。参与实验的人事先被告知一个错误答案，即一根短线比一根长线还长（不过一个3岁的孩子都能分辨，明显是长线更长)。然后，他提问参与实验的人哪一根线更长。结果，令人震惊的是75%的参与者表示，短的线较长。这是因为他们完全接受他们相信的观点，配合所谓的标准。这个世界真是疯了，哈？

第3步：要求更多。

如果你为人父母，会在实际中看到这种情况。小孩说，“妈妈，妈妈！我们去海边吧！”妈妈有点内疚地说不可以，但是不会选择改变主意。但是，孩子接着说，“好吧。那咱们去游泳吧？”妈妈“想”说好吧然后“出发”。

因此提出“第二”需求。无论是什么情况，人们拒绝对方时会有内疚感。如果他们没有理由拒绝第二个请求（即真正的要求），那他们会答应。第二次请求给了他们“赎罪”的机会，像条退路。他们会松一口气、感觉更好，而你也如愿以偿。如果你想别人捐款100元，先要求150元。如果你想在一个月内完成一个项目，首先要求在两周内完成。

第4步：使用“我们”。

研究表明，强调“我们”比其他更消极的方法（即威胁的方法 — “如果你不这样做，我会这么做”和推理的方法 — “由以下原因看，你应该这么做”）更有说服力。使用“我们”，传达了你们之间的友情、共性和理解。

还记得我们早些时候说，建立融洽的关系让听众感觉像你和喜欢你很重要？还有，我们说过要如何模仿肢体语言让听众感觉像你和喜欢你吗？好，现在你应该使用“我们”……让听众感觉你和他们是一样的并且喜欢你。

第5步：开始行动。

你知道有时候一个团队似乎不知道该怎么开始，直到有人“打响头炮？”好吧，你需要成为那样的人。如果你开了头，你的听众更可能会接着完成。

人们更愿意完成任务而不是做全部的事情。下次需要洗衣服，试着把衣服扔进洗衣机，然后问你的另一半会不会帮你收拾残局。很简单他们没理由拒绝。

第6步：让他们说是。

人们希望自己言而有信。如果你令他们说了“是”（以某种方式），他们会坚持下去。如果他们承认想解决某一个问题或采用某个方式，而你提供了一个解决方案，他们会觉得很有必要进行到底。不管是什么事情，都让他们先同意。

徐静和韦博雅的研究结果表明，参与者更容易接受他们第一次看到就同意的“任何事物”。 在其中的一个环节，参与者首先听了麦凯恩或奥巴马的演讲，然后观看丰田的广告。共和党的人看了约翰?麦凯恩的演讲更受广告的影响，那民主党呢？你猜对了——他们看了奥巴马的演说更加喜欢丰田。因此，如果你需要向人推销，先取得客户的信任——即使你要说的话跟你的推销没有一点关系。

第7步：保持平衡。

无论有时看起来怎样，人们可以独立思考，并不是所有人都是白痴。如果你不提双面的观点，人们不太会相信或同意你的看法。如果你的弱点已经变现在脸上，自己想办法解决它们——尤其是在别人行动之前。

多年来，有许多关于片面和双面的论点及其在不同语境下的效果和说服力的研究。丹尼尔奥基夫在伊利诺伊大学参与了107个不同研究（50年，20111名参与者）并发展了元分析法。他总结，在所有研究中，双面的论点比单面的说法更有说服力——用不同的说服方法和针对不同的人群。

第8步：隐性作用。

听过巴甫洛夫的狗吗？不，不是那个来自圣路易斯的70年代摇滚乐队。而在经典条件下的反射实验。这和那个实验一样。你做了些下意识地唤起对方回应的事情——并且他们没有察觉。但要知道这需要时间和不断努力。

如果每一次你的朋友提到了你唠叨的百事可乐，这也是一个经典条件作用的例子。结果，当你一念叨，你的朋友就会想到百事可乐（难道你想让他们多喝点可乐？）。举个更好的例子，你的老板表扬每个人都用一样的措辞。当你听到他赞扬别人，便会令你想到他跟你说同样的话的时候——而自豪感激发了你的情绪，会让你更努力地工作。

第9步：提高你的期望值。

如果你位高权重，这种方法会更好——而且绝对必要。让下属（职员、孩子等）知道你对他们的积极性充满信心，他们会更乐于服从指挥。

如果你告诉你的孩子他很聪明，并且你知道他会取得好成绩，他会不想让你失望（如果他可以避免）。让孩子知道你对他充满信心，会让他对自己更有自信。

如果你是一家公司的老板，为你的员工树立积极地榜样。如果你交给某个员工非常艰难的任务，让她知道你把任务交给她，是相信她能胜任这份工作。她表现出来的×、×和×某品质证明这一点。在你的鼓舞下，她会更完美地完成任务。

第10步：防止损失。

如果你可以为别人付出，很好。但是如果你能阻止别人带走任何事物，你就赢了。你可以帮助他们减轻在生活中的压力——他们怎么会拒绝呢？

有一项研究关于一群高管不得不决定一项涉及损益的提议。差异非常明显：两倍的高管同意提议，如果提案不接受，公司将预计损失500000美元，相比之下，该提案可以使公司获利500000美元。你可以比仅仅通过概述成本和好处更有说服力吗？也许可以。

这种方法在家里同样适用。不能把丈夫从电视机前拖走，一起晚上出去吗？很简单。不用感到内疚和唠叨他说需要“有质量的时间”，只需要提醒他这是孩子们回家前单独在一起的最后一晚了。知道可能会错失什么之后，他会更听话。

这种说法也有所保留。有反面调查表明，人们不喜欢被人提起消极的事情，至少对私事是这样。触及他们的隐私，会对他们产生负面影响。例如，他们宁愿要“光洁水润的皮肤”，也不要“避免皮肤癌”。

用推销员的身份=

眼神交流和微笑。礼貌、开朗和充满魅力。正确的态度对你的帮助会超出你的想象。人们希望听到你要表达的意思——毕竟，万事开头难。

你不希望他们觉得是你把自己的观点强加于他们。要温文尔雅和有自信——他们会更相信你的每句话。

了解自己的产品。向对方展示你的想法的优点。当然，不是对你的好处！告诉“他们”可以如何从中获益。那永远可以吸引他们的注意力。

如果你想要发挥更好，龙穴这个节目是你向他们推荐自己的发明的好选择。

诚实对待。如果你的产品或想法对他们无用，他们都会发现。那时甚至会变得尴尬，并且即使你说的是事实，他们也不会再相信你。把情况都跟他们说清楚，使他们相信你是理性、有逻辑的人，时刻都把他们的切身利益放在心上。

有备无患。准备好你可能忽略的细节！如果你练习过和坐下来彻底的检查，就不会有问题。

如果你从中获益更大，人们会寻找拒绝的理由。把你的收益最小化。听众才应该是获益的那个——不是你。

不要害怕同意对方。谈判是说服的一大部分。跟对方谈判并不代表你能赢得最后胜利。事实上，大量的研究已经指出，简单一句“是的”很有说服力。

虽然“是的”像是说服别人时奇怪的字眼，它是有威力的，因为它会让你看起来和蔼可亲和友善，而对方也是这个对话中的一分子。把你要找的事物看做双方的协定，而不是请求，可能会得到对方的“帮忙”。

使用间接的方式与领导沟通。如果你跟老板或其他有权力的人对话，要避免过于直接。如果你的提议颇有野心时同样要这样做。你要引导领导的思想，让他们觉得是他们自己的想法。他们想维护自己权威和有满足感。间接地与领导沟通，把你的思想慢慢地灌输给他们。

让你的老板感觉有点信心不足。谈论一些他/她不太了解的事情——如果可以，在办公室外面谈，那是比较中立的场合。说完后，提醒谁是老板（他才是！）——从而让他再次感到很有威望——最终他会满足你的要求。

发生争执时公正和保持冷静。受情绪控制的人永远无法有效地说服他人。在激动和争执的情况下，保持冷静、公正和理性的状态才能发挥最大作用。如果别人失去这些状态，大家会向你寻求一种稳定的感觉。毕竟，你控制了自己的情绪。那时候大家会相信你对他们的引导。

故意生气。争执让多数人都不自在。如果你愿意“走到那种地步”，让局势紧张起来，就像，对方会让步一样。然而，不要频繁这么做，尤其是绝对不要在头脑发热或者当你情绪失去控制的时候。只能巧妙地和有目的地使用这种方法。

保持自信。再强调也不为过：自信引人注目、令人兴奋和有吸引力，这些优点是其他特质没有的。房间里面带微笑说得飞快的自信的家伙，是在说服每个人加入他的团队。如果你真的相信自己所做的事情，别人会看得见和给予回应。他们也想像你那样自信。

如果你对自己不自信，要知道有时候佯装的必要的。抬头挺胸走进一家五星级餐厅吧，没有人知道你穿的衣服是租来的。只要你不是穿着一条牛仔裤和一件t恤走进去，没有会质疑你。当你要开口说话，也按照这种思路考虑问题，没人能揭穿你。

小提示

友好、善于交际和有幽默感很有帮助；如果每个人都愿意跟你在一起，你将对他们拥有更大影响力。

疲惫、急忙、分心，或“心不在焉”的时候不要与人谈判；你可能会做出让步，日后后悔万分。

注意你的言辞。你说的每件事都应该积极向上、鼓舞人心和讨人欢喜；悲观和批评都让人扫兴。例如，一位政客演讲关于“希望”可能会赢得选举；谈论“苦难”是行不通的。

无论什么时候发表你的意见时，肯定对方，并列出他言论的优点。比如，你向特定的家具店出售你的卡车，经理当面对你说，““不行，我不打算买你的卡车！因为种种原因，我宁愿买某个牌子的卡车””。 你必须同意，这样回复，““当然，某个牌子的卡车不错，事实上，我听说他们超过30年的盛名””。 相信我，如此一来，他不会那么抵触！然后，你可以开始谈论你的卡车，““……但是，如果你的卡车在寒冷的冬天无法启动，你需要自己调用拖曳和修复卡车？你不知道吗？””这会让他考虑你的意见。

有时，让你的观众知道某件事对你极其重要很有帮助，有时并非如此；要见机行事。

警告

不要突然放弃——这会让别人以为他们胜利了，日后你想说服他们就更难了。

不要过多说教，否则他们会完全停止选择你的观点，你已经对他们没有影响力。

从道德和实用的角度来说，谎言和夸张决不是正确的选择。你的观众不是笨蛋，如果你觉得自己能瞒天过海，你值得拥有得到的一切。

永远不要批评或抵触你的观众。这有时会觉得有困难，但是用这种方法你永远也赢得他们的认可。事实上，如果你稍微急躁或沮丧,他们将立即注意到，会立刻有戒备，所以最好是暂时忍耐。稍等更久一点。

参考

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2.02.1http://inspirationpro.net/9-powerful-techniques-for-persuading-people

http://courses.durhamtech.edu/perkins/aris.html

http://www.cnbc.com/id/32758041

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http://www.theconnectornetwork.com/sitebuildercontent/sitebuilderfiles/21waystopersuade.pdf

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http://www.newscientist.com/article/mg20227115.500-humans-prefer-cockiness-to-expertise.html

10.010.110.2http://socialtriggers.com/persuasion-tips-help/

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http://www-2.rotman.utoronto.ca/facbios/file/10-0352%20The%20Role%20of%20Bolstering%20and%20Counterarguing%20Mindsets%20in%20Persuasion.pdf

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http://en.wikipedia.org/wiki/Pavlov%27s_Dog_%28band%29

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http://online.wsj.com/article/SB10001424127887324021104578553900295324678.html

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如何劝说别人

劝说别人实际是一个沟通引导的过程，可以通过：做一个良好的倾听者、从被说服者的角度出发、换位思考来说服、给予温暖、营造舒适的氛围等技巧来进行。

1、做一个良好的倾听者

高超的说服或者指导一定是一个良性的互动，绝不是单方面的发号施令。对被说服者的感觉和动机要充分的理解，并在此基础上开展引导和说服。而这些，只有主动倾听，才有可能做到。

2、从被说服者的角度出发

一厢情愿的说教，及时暂时对方是屈服式的接受，效果往往不会持久。而更可怕的是，如果长此以往采取这样喋喋不休的劝说，甚至导致逆反心理而适得其反。只有被说服者发自内心地体会到，接受指导所带来的益处，那么后续的具体实施就会变得主动和自发，而容易实施。

3、给予温暖

人天生会趋向于温暖而厌恶冰冷的事物，温暖可以降低他人的戒备心理。当你和他人握手时，如果你的手足够温暖，可以显著的推动友好的气氛，而如果你的手是冰冷的，则会引发相反的效果。同样，在一个温暖的环境下与他人交流，更容易取得共识。

4、营造舒适的氛围

愉悦的环境，问题、气氛、音乐、茶点，这些小小的技巧，让我们放下内心的防备和抵触，潜意识处于容易打开的状态。这方面的小心机其实是非常有必要的。关键的沟通意向时，要注意眼神的交流，注意坐姿、胳膊的形体等肢体语言。让对方充分的体验尊重。

扩展资料：

注意事项：

1、提出正确的问题是有效引导的前提。对于解决方案和行动计划，开放式的提问是个好主意。因为他让我们的思维更加积极。而触及到原则行的问题，封闭式的提问让我们更好地达成一致。还有一些选择性的提问，引导对方走到正确的思路上来。

2、要给对方充分的表达时间，等对方说完了再做出反馈。要挖掘对方话语中的积极的因素，并鼓励再深入进一步的提问。时常给予正面的反馈，可以采用重复对方话语的方式，增加对方的信心。

怎样才可以容易说服别人

有时候，我们难免为了工作上的事情，要去说服上司、同事或者下属；为了家长里短的琐事，要去说服家人；为了得到他人的帮助，要去说服朋友，等等。每个人都有自己的思想、观点，有自己的性格习惯，有自己的优势、劣势，当自己的主张和愿望期待被接受、得实现的时候，我们不得不在一圈子人里头，娓娓道出诸多客观的依据、原因，循循描绘可能的目标、前景，来个以理服人、以情动人。同样的话，对着不同的人，还得学会用不同的语气、角度，在不同的环境、时机，尽可能顺其自然、投其所好地切入话题、铺陈理据、提出己见，如此，才更有可能达到说服别人的目的。哪怕没有自己的目的，只是在听别人因烦恼、悲伤而倾诉时作些宽慰，也需要我们用点表达的技巧，方能善解人意地让倾诉者舒展情绪。

有时候，我们也需要说服自己，比如说了半天，别人并不认同自己的主张；干了半天，并没有取得预期的效果；自己认为做得好好的，竟受到上司的批评；同事之间因为明里暗里存在的竞争，在有的事情上发生严重的分歧；家里面有时候为了鸡毛蒜皮的小事，争执不下；朋友之间也许因为误解，突然之间生分、疏远甚至产生冲突，等等。在困难、矛盾、疑惑、懊恼面前，我们首先得学会说服自己。而这种说服，成功与否，关键在于自己的心态。别人不接受、不认同的时候，退一步想想，自己是否也有可以退让、修正的地方；上司的批评、朋友的疏远，是否是自己无意中言行有不当的地方；同事之间的冷眼以对，是否是自己表现出太主观武断的倾向；家里的纷争，是不是太在意自己的面子或者自己的惰性使然。如果能够认识到这些，那么不妨调整一下自己的心态，谦让一点、细心一点、积极一点、看淡一点、理性一点，相信会使自己豁然开朗。哪怕真得遇上很困难、很悲惨的境况，只要把自己的心态调好一点，也一定会从绝望中找到一丝亮光，说服自己，给一个坚持下去的理由，最终必是“天无绝人之路”、“阳光总在风雨后”。说服自己不需要什么技巧，但必须要有正确的心态。

很多时候，说服别人容易说服自己难。这是因为，说服别人的时候，我要么是经过旁证博引、深思熟虑、先行试验过的，提出的意见建议必要性、可行性很强，从而让别人自然而然地接受、吸纳；要么是置身事外、跳出圈外的，视野更宽阔，立场更中立，思考更从容，从而在旁观者清中找到更多应对的办法，看到更美的前景，引导别人想开点、看远点、走稳点。但我们常常能够说服别人，却说服不了自己，同样的事情落到自己头上，就会乱了方寸，陷入迷思，原因就是心态过于局限、偏执和负重，没有学会或者习惯于换位思考。所以，心态决定自己如何说服自己，决定如何自我应对人生的一切际遇。本回答被提问者采纳

怎么说服别人

步骤/方法

1

你要说服谁？

你的观众是什么样的人？年龄也许是你最应该考虑的问题，传统的观念会认为，人越老越保守，但是，心理学家发现，随着年龄的增长，人会越来越开放而不是保守，比如一个老年人可以花一万元买一台健身器材但是一个年轻人就很难办到。但是我们为什么会觉得老年人比较保守呢？这是因为时代总在前进，老年人和当今社会占统治地位的年轻人生活在不同的时代背景，时代的差异造成了年轻人对老年人的偏见。所以，当我们的说服对象是老年人的时候，我们要更多地考虑他的时代背景，他们做事的风格习惯。

除了考虑时代背景之外，我们也许更希望了解，什么样的人更容易被说服：

①社会地位较低：高地位的人容易说服低社会等级的人；

②从众者：爱随波逐流的人缺乏主见，他们以别人为行为的参照——你怎么做我怎么做。

③社交焦虑的人：社交焦虑的人在开始交谈的时候总是重复别人的观点以期望自己能够博得别人的好感，留下一个好的印象，也正是因为这一特点，社交焦虑者更容易被说服。

④亲密需求较高：有些人总是希望能够和任何一个他遇到的人建立亲密的关系，他不希望因为意见不和而相互疏远，因此他们更愿意服从别人的观点来赢得亲密的关系。

2

你要通过什么方式说服？

我在百度经验《三分钟讲演的技巧》中介绍了说服的方法分文中心途径和边缘途径，现在我们看看除此以外我们还有什么要注意的，我们该怎么运用这些途径。

如果让你列举一个最有说服力的人，你会列举谁？我们大部分人会说：传教士、政客或者老师。但是研究证明，一次祷告结束以后，只有10%的人记住了传教的内容。实际上，这些在大庭广众之下滔滔不绝的人永远不可能成为优秀的说服者，因为他们暴露了太多的目的——他们所说的每一个字都是为了说服我们、改变我们。正是这种目的让我们感觉并不舒服。所以，说服的途径必须是目的不明确的，网络软文既是这样一种说服途径，更经典的就是植入广告。

3

你是什么样的人？

如果说话流利、运用很多术语、着装很像一个专业人士、谈吐风趣、外表迷人，那么你更有可能说服一个人。事实上，你是什么样的人虽然重要，但是更重要的是你在被说服的人心中的形象。如果你们之间的关系是平等关系，那么你可能需要讲很多道理，并让他自己做出决定会比较好，但是如果你在他心中一直是一个权威的形象，那么你最好在说服他做某事之间为他制定好详细的行动步骤，然后后跟他讲一句话你就可以说服他——照着这个去做。

4

你想说什么？

说话的内容影响到了你要说话的方式。想想宣传吸烟危害健康的广告有效吗？实际上这样的广告让小年轻们觉得吸烟很酷——你们都不敢吸烟，好吧我来！在英国一家幼儿园为了说服家长准时来接孩子，于是要求迟到的家长为自己的行为付钱，因为耽误了教师的正常下班。实际结果怎样？更多的家长迟到了。家长觉得，“迟到”是一种可以买到的商品，我迟到了我付钱就可以了。这种想法让家长摆脱了因为迟到而带来的内疚感。这些案例都告诉我们，我们所说的内容必须考虑到被说服者的道德感，比如，为了让更多的人献血，我们给献血者一定的津贴，这种做法因为伤害到了献血者所能感受到的荣誉感——我献血是为了赚钱，因而不会产生好的效果。为了弥补错误，我们应该让得到津贴的人把津贴捐献给希望工程。

5

我们可以使用什么策略？

也许你可以参看百度经验《手把手教你潜意识说服【控心术】》来获得潜意识策略，现在我们更多地关注那些意识之上的策略。

①熟悉性：你说服所用的例证必须是被说服者所熟悉的才能发挥最大的作用。我们总是喜欢熟悉的信息，研究者给被试看一些图片，实际上因为图片呈现的时间非常短，被试说什么都没有看见，然后研究者让被试从一堆图片中选择哪些图片你更喜欢，或者让被试给图片打分，结果那些曾经呈现过的图片得分更高，虽然被试说他什么也没看见。这就是熟悉性的作用——我们更喜欢曾经见到的。同样道理，我们不太喜欢自己的照片，而更喜欢那些经过ps翻转过来的照片，因为这更像我们天天看到的镜子里的自己。但是我们的朋友更喜欢没有经过处理的照片。

②相似性：你的处境和被说服者的处境相似更容易说服。我曾经给很多人提建议，多是关于如何提高考试成绩等诸如此类的策略，他们最喜欢问的一个问题就是：你考试中试过这些策略吗？你在什么样的考试中试过这样的策略？如果我的答案是：我试过，我在和你一样的考试中试过。他们多半会采取我所提供的建议。这就是我们面临相同的处境提高了说服力。

③被动与主动：如果你自愿参加我的讲座那这是一种主动的说服，如果我大肆在电视上做广告宣传自己的主张，而你只是偶尔在换台的时候看到过我，这就是被动的说服。实际上主动说服不一定比被动说服更管用。心理学家建议的一条原则是：随着某件事情的不熟悉性的增加，被动说服更管用。阿司匹林多为我们所不熟悉的，我们并不知道它的药理是什么，所以广告通常会起作用。

6

我们应该选择什么样的环境？

说服发生在什么样的环境非常重要，在一个人比较繁忙的时候，边缘途径的说服可能更有效（“边缘途径”的解释请参考百度经验《三分钟演讲的技巧》）。如果在分心的状态下，比如在你母亲看电视的时候你想说服她给你买一双鞋，说服可能更容易发生，因为她不太可能提出反驳意见。环境还可以包括你们谈话的上下文，为了增加说服力，你最好在说出自己的论点之前，问他很多能够得到肯定回答的问题，例如，今天的天气不错；你的发型真漂亮；我们是好朋友，是吧；我觉得我又困难你一定会帮助我的。这些问题很容易得到对方的肯定回答，而在这种上下文中，你提出自己的关键论点，他很有可能依从这种上下文而赞同你的想法。本回答被提问者和网友采纳

怎样能够说服别人。

1.

让别人接受—说别人能接受的话。说话的时候一定要看听话的对象,如果他和你的文化水平、社会阅历等都比较接近,那么你说话就比较随便;如果你说话的受话方档次很低或档次很高.

2.

引导别人同频道—绕着别人去说话。说服别人,首先要把你说的话要让别人愿意听、喜欢听.

3.

让别人听明白—把话说清楚。话只有说清楚了,受话的人才能够听明白,听明白了,他才会去.

4.

不要急着下绝对的结论—把结果说糊涂。把结果说糊涂听起来绕口,其实因为你要说服别人

演讲与口才：说服别人怎么说服呢

第一个关键点就是你与对方的关系。

如果对方与你互不相识或者是立场对立，当你们观点发生分歧的时候，那基本谁也说服不了谁。

就比如网上论战，看起来是相互说服，但本质是自说自话，论战双方基本不会去深思对方的观点，即便思考了也是为了找出对方话语里的漏洞。

所以想要说服别人，一定要先与对方建立一个良好的人际关系，要注意多倾听对方，设身处地的了解为什么对方持有这个观点，这样你才能抓到对方的痛点。